036。blog对我来说。

“ 你还有在写blog啊？ ”

那天把电脑拿给朋友处理一些事，他打开browser后看见我还经常登录blogger，就问我是不是还在写blog。是的，我还在写。除了跑步，blog就是我另一个发泄的管道了。这个世界上，很多东西都会改变，唯独文字不变。它记录了一切，也倾听了一切。无论想倾诉、发泄或是记录美好的事物，文字是我很好的依靠。

我很想找人让我倾诉、让我发泄，但是我怕我又依赖起了别人，所以现在很多时候我都把所以事情化成字，化成一篇文。真正关心我的人，自然会看我的blog，自然知道我发生了什么事。总好过当自己把别人当成最大的依靠一直在向他倾诉或发泄时，他却突然改变，然后离开了。一直以来我都讨厌突然疏远的感觉，真的讨厌。从以前到现在，也真的经历太多这样的事了。那种得到又突然消失的感觉，不想有了。

曾经的自己也因为不想再依靠人，那段期间不断地在压抑自己，将所有压力和泪水放在心里。后来，压力和泪水满了，人当时也彻底崩溃了。随着年龄越来越大，人可能也成长了些吧，现在的自己至少找到正确的管道抒发，心也大了，能装多一些压力，不会太快满。

可是，渐渐地，我也发现自己越来越不会表达了。我想诉说一切，却不知道从何写起。
那天，自己心血来潮游览了自己旧的blog，那里面满满的故事。当初为了迎接人生的新阶段--大学，选择开了新的blog，将中学的那个永远停留在中学的经历与回忆，让它随着自己中学毕业而毕业。现在当自己看回曾经的那个blog时，里面好多好多中学的回忆就这么涌出来，尤其是在团的辛酸、眼泪、委屈、欢乐。但是，我也发现了自己当时是如何离团越来越远。
其实，每件事情，每个人都会变，只是改变的原因与方向是什么。

blog对我来说，就是另一个我，一个不为人知的我。它记录着我的喜怒哀乐、改变，和成长。

035。人与人之间的感情。

我中学的朋友总是对我说 “ 真的很好奇你以后的男朋友到底什么怎么样的 ” 。

这个问题我朋友都很关心，但我却从来不去想。我觉得，感情都好可怕，无论是朋友之间的友情，还是朋友之间的爱情。当感情之间互相猜疑，然后变质的时候，那种感觉真是令人心痛得想哭。男朋友和爱情就先搁着，因为我从来就没有碰过，单是朋友之间的友情就足以让我害怕。从小到大，自己身边的朋友总是不停地在换，从来没有所谓真正的好朋友一直在自己身边。每当我觉得这一批朋友会陪我很久的时候，一转眼，他们已经不在自己身边了。不知道为什么，现在不管交到什么朋友，认识什么人，我都觉得，那只是短暂。

我总爱做礼物给人，或是画张画送人。其实，我只是单纯的想让人记得我的存在，让人不要忘记我的存在。可是我每一次很努力的去维持的时候，结局都是什么？我身边的人还是不断地在换，那些友情还是消失了。其实我每一次都会跟自己说，所有的好都只是暂时，总有一天还是会变、还是会消失的，却仍然在事情真的发生后感到难受。

大家总说我悲观，却从来不知道是什么事让我变得所有东西都只有负面。我真的努力去尝试将每件事都看得正面、往好的方面去想，可是一次次的结果真的都让我以后不知道该选择相信还是什么。又有谁知道那种身边一切分分秒秒好像都会消失的感觉？没有人知道我多么的怕，我每天都在怕身边的朋友会不会又离我远一步、家里的情况会不会又恶化了一步、我的害怕会不会又多一层、好多好多。朋友的忽略和家里的情况真的可以令我心中的那口气哽那里，比死还要痛苦。

我总爱把高兴与美好的事记录起来是因为我知道，那些日子不再有了。当那些故事里的人都变了的时候，至少还有那些字安抚着我。

男朋友不是我交不到，也不是我眼光高，曾经是真的有打算为人点头的，可是却也在那怯步了，连我自己也不知道在怕什么。我会去喜欢人，可是我却从来不去想在一起，我不知道为什么。最近因为被人当小三的事让我更加觉得爱情更加的可怕。2个人之间的猜疑、之间的变化、之间的差距，就这么让一段感情变得比最初的友情还要糟糕。

我很没有安全感吗？对，我没有安全感，我觉得现在任何人事物都会离我而去，又或是说已经在开始离去。我一直都在尝试学习一个人，却一直学不精。我一直告诉自己朋友忘了你没关系，你已经学会了一个人，但是那么一瞬间，我却是在哭。

凭什么我努力的去迎合了别人，受伤的、被抛弃的还是我自己？凭什么就我一个人在乎着所有的人事物，最后却是被遗弃的那个？凭什么当我只是做回我自己时，大家就觉得我难以接近，我示好的时候那些人又在哪里？

人与人之间的感情，真的不是一般的脆弱，说变就变。就连自己对自己，也一样的弱。