037。那徒劳的心。

很多事，是不是再怎么努力也没有用？

一、
上个星期回家为妈妈庆祝，可是风平浪静也只是那天罢了。星期六一觉醒来直到星期天回学校，自己的气候可谓乌云密布，星期六时还下了大雨。我的确是因为Assignment做不好、test读不好而心烦意乱，可是却还有很多东西夹杂进来。我没期望家里能给我安慰或是什么，但是至少希望给我释放你们所给的压力。有时我真的真的想问“ 你们知不知道你们女儿有几次因为你们想死 ”。我何尝不想做自己喜欢的事，可是种种因素，我只能很努力很努力的读书，很努力的做个乖女儿。这个书，我读到很辛苦，真的。我总是在怕test的分数不够高、Assignment的分数不够高、GPA不够高，所以当我无法理解课堂上的东西或是做不出Assignment时，我很压力，甚至会发脾气、会哭。
可是，为什么你们就是不能理解我？为什么我再怎么努力都不够？

二、
我的分数，比我的命还重要。
我知道读书不是为了分数，可是我没有的选。分数对现在的我来说，就是一切，哪怕我为了它真的压力到不行。其实我并不是读书的料，只是每次的成绩都刚刚好可以勉强入眼而已。我比其他人都要早读书，可是成绩往往还是会输给考试前一个星期才读书的人。大家总说我很夸张、神经病，其实我也想在离考试还很久的之前爱玩就玩，可是不能。如果我没有任何东西束缚着我，我真的不想去理那成绩，可是没有如果。但是，读书好像也一样，再怎么努力，都达不到自己想要的。
真的是努力的不够多吗？可是我真的已经尽力去读了，为什么怎么读都读不进脑？

三、
大家总说结果不重要，重要的是过程。大家也说输赢不重要，重要的是过程。而这2句话，自己也曾经说过。可是，很多时候我还是想要赢。对，我得失心很重，输赢对我来说也是那么的重要，即使我知道这很蠢。当那东西势在必得或自己很有信心可以得到可是却得不到时，得失心又在作祟了。可笑的真的就是，当我很努力的去赢时，却真的什么也得不到。

036。blog对我来说。

“ 你还有在写blog啊？ ”

那天把电脑拿给朋友处理一些事，他打开browser后看见我还经常登录blogger，就问我是不是还在写blog。是的，我还在写。除了跑步，blog就是我另一个发泄的管道了。这个世界上，很多东西都会改变，唯独文字不变。它记录了一切，也倾听了一切。无论想倾诉、发泄或是记录美好的事物，文字是我很好的依靠。

我很想找人让我倾诉、让我发泄，但是我怕我又依赖起了别人，所以现在很多时候我都把所以事情化成字，化成一篇文。真正关心我的人，自然会看我的blog，自然知道我发生了什么事。总好过当自己把别人当成最大的依靠一直在向他倾诉或发泄时，他却突然改变，然后离开了。一直以来我都讨厌突然疏远的感觉，真的讨厌。从以前到现在，也真的经历太多这样的事了。那种得到又突然消失的感觉，不想有了。

曾经的自己也因为不想再依靠人，那段期间不断地在压抑自己，将所有压力和泪水放在心里。后来，压力和泪水满了，人当时也彻底崩溃了。随着年龄越来越大，人可能也成长了些吧，现在的自己至少找到正确的管道抒发，心也大了，能装多一些压力，不会太快满。

可是，渐渐地，我也发现自己越来越不会表达了。我想诉说一切，却不知道从何写起。
那天，自己心血来潮游览了自己旧的blog，那里面满满的故事。当初为了迎接人生的新阶段--大学，选择开了新的blog，将中学的那个永远停留在中学的经历与回忆，让它随着自己中学毕业而毕业。现在当自己看回曾经的那个blog时，里面好多好多中学的回忆就这么涌出来，尤其是在团的辛酸、眼泪、委屈、欢乐。但是，我也发现了自己当时是如何离团越来越远。
其实，每件事情，每个人都会变，只是改变的原因与方向是什么。

blog对我来说，就是另一个我，一个不为人知的我。它记录着我的喜怒哀乐、改变，和成长。