106。会不会就这样到最后？

一个多月过去了，对自己的定位还是不清楚，总觉得自己什么都还不好。

上班的头几天，自己能够很明显的感觉到大家对自己回去的疑问，而自己好像也总能够幻听到大家小声的议论说 “ 她是不是找不到工作才回来的 ”。不是没想过那把声音会存在，而从以前到现在也总告诉自己别理会别人的议论，可是却总是不成功，因为真的会很介意别人的眼光。哪怕自己总是表现得不在乎自身以外的人事物，可那终究是面具，一幅想让它与自身融为一体、想让它成真的面具。
用了最大的努力去回想究竟是什么事情、什么时候，让自己意识到心中的那份懦弱、胆怯、不安，脑中出现了好多。不确定那些是否是潜移默化的影响，但是自己真的试图用所谓的 “ 正面 ” 和 “ 磨练 ” 去包装一切，让那些都变成使我成长、“ 试图让我坚强 ”的一切。

头几个星期，自己很努力的跟上节奏，想用最短的时间掌握一切该掌握的，可是不知道怎么的，就像往常一样，自己所努力的100往往只是别人的50至70，甚至更少，然后便是一把声音说着 “ 因为智商不够、因为不够努力、因为不够聪慧 ”，就像是没有事情能做好一样。哪怕脑里像有着一块石头压着，哪怕呼吸不上来，都像是在说着是自己不够好。
我压力大吗？很大，非常大，哪怕那是自己施加的。记忆中，从中学开始就有好多人对自己说 “ 不要给自己那么大压力 ” 或是他们会说 “ 廷恩就是一个每天都很压力的人 ”。可是知道吗，若是没有那些压力，当失败的时候，自己连哭的资格都没有了。

那些所谓的professional paper，其实开始就没想考，毕竟志不在这个领域。可是现在的情况，我没得选，自己内心不允许选。就因为自己什么都不比他人好，最基本的不就是应该更努力去跟着他们最低的水平吗？语文、沟通、背景、能力，种种的种种，最终就只能求个基本的专业，哪怕成绩只是刚好通过，如果顺利。
看着整间办公室里的人，总觉得自己就是那个最后一名。过去所经历的人生与他人比起来已经算是后段排名了，真的真的不想再当个最后一名。以前比赛的时候只要不是第一名，那种输的感觉对自己来说就是一道伤了，可是现在的我，已经不求第一了，比输更伤的是最后。

自己就是一个很爱比较、很怕输，却没资格比较的人。

105。看起来。

“ 妳看起来就是不会哭的样子 ”

“ 妳看起来比较能承受的住 ”

“ 妳看起来比较坚强 ”

嗯，看起来。

已经不是第一次了，被别人认为看起来的那样子，并且与他们的认为相反。

还记得那年训练营的分享会自己同往常一样的哭了，结果其中一个团员却对我说 “ 你是第一个看起来就不会哭的人，结果我错了 ”。另一次当自己告诉他若是我花了那么多时间教他簿记他都还考不好我真的会哭，其他人听了都不信。结果那次我最先哭的就是自己簿记的成绩，最后连他的分数也没去多留意了。去年那次不小心压抑的太久、太多，不小心就在电话里哽咽的哭了，然后说着没事，电话那头很不知所措并说了句 “ 你从来不会这样哭的 ”。

很多人总以为我高冷、我坚强、我steady，其实事实真的不是。我一直都在说着我的泪腺发达到就算看着天空都会流泪，夜晚一个人呆着的时候也会流泪，我的眼泪是多么容易的就会流出，但是没有人信，只因他们没看过我哭。

印象中从中学巡察团那时候开始，自己总会因为团而哭，一个人躲在没人的小门哭、晚上等到家里人都睡了的时候哭，每一次都是压着声音的在哭，只因怕其他人听见。自己也不知道为什么要躲起来哭，就是觉得，不想让其他人知道。只因为这样，害得自己现在总 “ 看起来 ” 坚强、不哭。我比任何人都爱哭，甚至心中有一点委屈甚至愧疚，眼泪就在酝酿了。这也是为什么自己总在说想变得坚强、变得冷血，因为，哭真的好累、好累。有时候自己都已经不确定是儿时哭的多还是长大后哭的多了，只感觉那些眼泪像是日常眼药水，频繁的在眼睛里。

对啊，看起来嘛，所以就该承受那个 “ 看起来 ” 的一切结果。