164。

一、

从拿到正式信函的那天起，再不情愿的事情也得做。

恭喜的语句中像是夹杂了一丝讽刺，像是我掠夺了其他人的机会。是努力和付出的不够多，还是觉得在职时间不够他人的久？为什么一个人的能力要与在职时间画上等号？

他们口中的 “ 疼 ” 和 “ 幸运 ” 很轻松的就抵消了一个人所有的努力。

二、

回看所有伤痛，都是咎由自取。说好的与所有人保持距离，对任何人际关系都不投入情感，结果还是犯贱的用了真心，最后都是因自己没有远离而引起了所有的痛。

说起家人，很怕面对。

说起朋友，没有底气。

说起感情，已碎一地。

由始至终，不过是他人眼中的扯线木偶，谁都一样，有些甚至连作木偶的资格都没有。

经常看见的 “ 为自己而活 ”，在这里，不过是句笑话。别人的肉体承载的是灵魂，而自己的这具尸体承载的却是操纵。

三、

之前喜欢微醺，所以总是点到为止。

现在，只有再多一些、再晕一些，才能让时间短暂回到从前。

没有醉，没有断片，只是需要借着酒劲，向自己示弱一次。

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装到好累。

163。

11月，都是你。

加班到很晚的那几天，真的觉得委屈到都快哭了。想像以前那样发信息，然后分散那该死的情绪，可最后还是忍住了。眼中和心中的酸一直被很努力的抑制到最后一秒，关上灯，用被子把自己紧紧地包裹起来的那一刻，真的就到达极限了。庆幸的是，每一次都只是细细的两行泪，而不是浸湿枕套，哭着睡去。

那天后的第二天，收到了升职正在办理的消息，可自己却高兴不起来。后来的日子，闻风前来贺喜的他们都在为了我的升职而高兴，可我却一直没办法享受那当中的喜悦与兴奋。不是不知道这是件令人高兴的事，可是它终究覆盖不了心中的那个痛。并且，自己对这个升职本身俱来的意义也存在着一些疑惑与不安，而那些疑惑与不安本来应该能通过你的几句话就消散，如今就一直滞留在那里。所以它的出现，对于这个糟糕的birth month没有什么太正面的帮助。

最痛苦的不是那个伤口还在，而是要假装伤口已愈合。自己又怎么会不知道哪怕再难过与难受，时间仍然在走、日子还是需要过，只是，释怀和放下一直都是自己最弱的弱项。至少，要做到表面放下，生活如常。

我想过去逃避那些会碰见你的情况，可是，那些逃避都需要合理的理由，所以只能佯装看不见或是在他人面前装成我们之间什么事也没有。

不知道你是觉得经过一个月时间的洗礼我已经没事了，还是前来试探看能不能回到从前，那信息，拨乱了一个月以来小心翼翼抚平的心湖。

我见过的世面没你的大、经历的风浪没你的多、痛没有你能放得下、心没能跟你的一样大，

所以    不要动摇我，很痛。

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除非你想清楚了所有。