071。

不成熟的自己，让未来更加的迷茫了。

这段时间我很努力的让自己不一样、让自己强大，可是有的时候还是悲伤地想哭。我不断地告诉自己、说服自己 “ 所有决定都是对的，不要去后悔 ”，可是当自己的静下来的时候，总是会去反复的想、反复的纠结、反复的心累、反复的自虐。那些不断给予自己的正面思想和激励，就像是给自己的泡沫现象一样，看起来坚强无比，实际上却一碰就碎。然而更可悲的是，现在连想在在宿舍随时放声大哭也不能。是上天想断了我懦弱的路，还是它觉得我连哭的资格也没有？

我已经不知道该怎么去与人相处了。
我知道这个想法让自己看起来非常地弱、非常的不成熟，但是确实如此。我说这个世界太假，每个人都戴着面具，可是自己有时却也不经意的陪了全世界演戏。那本是一直循环的现象，却真的也让我觉得恶心，连对自己，也觉得恶心。即使我知道这世界是需要去磨掉自己的菱角，变的圆滑，然后去配合别人，让自己生存，我潜意识依然不想，明显的就是自己犯贱。明知道变成别人想要的样子就能比较好的生存，却死也不肯，到最后让结果逼哭自己。

现在的我，看起来拥有了些什么，可是我感觉的一切，却都像是假的。朋友、动力、上进，一切的一切，我总是感到一些些的虚幻感。而我在这 “ 改变 ” 的路上，也抛弃了一些，我不知道对其他人而言那些是个怎样的抛弃，我也不想理了。日后自己若是后悔那些被抛弃的人事物，也活该死自己。只是现在，我累了，我没有时间，也没有精力去花一堆的时间判断那些人事物的去或留。

070。剪掉一切。

有的人会说，将长发剪短是因为失恋，也有人说剪掉长发是为了从头开始。而我，属于后者。

我没有把头发剪得很短，那长度依然可以绑起小小的马尾，就像刚高中毕业后进入大学的样子。我想剪得更短，可是为了日后不会因为头发处于尴尬的长度而乱翘，我选择了现在的长度。它并不短，可是我想，这足以让我看起来跟进来大学的这一段日子有一些差别。进来的的这2年，我的头发留的还算长，即使期间都会去修剪发尾，但是都不会比这次来的短。去年11月，我妈很惊讶我跟理发师说要剪掉2寸的头发，因为从小我就想长发及腰，小的时候甚至因为要剪头发而在理发店哭。那一次，其实也是有蛮多人说我剪得太多，当时我也觉得剪得蛮多的。可是这一次，我觉得2寸很少。我跟理发师说我要剪短，可是不要让头发会处在尴尬的位子然后乱翘。理发师比了比要剪掉的部分，我觉得太少了，于是我说再短一些，会翘一些些没关系，只要不会太严重。剪出来后，要不是发色有变，我还真以为我回到了2016年刚进大学的时候。

你问我说 “ 你想怎样从头开始 ”，我会说 “ 所有 ”。

我不想再为了所谓的生存而耐心地等着，也不想为了所谓的生存而不断容忍，更不想为了所谓的生存而若无其事。我现在的时间很有限，我只想把所有时间耗在我认为值得的事，即使只是在房间里刷着电脑或手机荧幕。如果有人说，社交就是如此，要懂得在旁聆听或耗时间等待。我想说，现在的我不需要，而发生在我周围所谓的 “ 社交 ” 也不值得，待毕业后都归零，因为那些不是对的人。我承认，所有的酒会都是商人人脉的重要来源，而即使不喜欢的应酬，也要耐心地等着，然后与别人耗。他们所耗的时间，能为他们带来好处，而我在大学像商人那样与他们耗的时间，却不能为我带来什么。

我现在算是比较清楚自己的价值在哪里，我知道怎么样才值得、什么样子才适合我。曾经有人对我说，如果我放不下身段，我都不会成功。我不是放不下身段，要是值得，要我放多低都能。若不是，我并不想贬低自己所拥有的价值。我可能就是自负、就是傲慢，那就找证据证明我的自负是错的。我有很多迷茫而不确定的时候，也有很多不自信的时候，可是当我自信的时候，最好相信我。若给了我相信，最终我却失败，放心，我受挫的程度绝对比一般人想的还要深，当然，也会因此收敛。

我以前的所有无所谓、所有看似的不在意，我想，我也压抑够了。好人貌似不适合我，我只适合 “ 很记仇的天蝎座 ”。报复心的话我想就算了吧，虽然我也很想报复，可是报复是需要靠脑和精神的，对些小人物还是不需要的，不值得。但是，所有的账，我想还是有必要记一记，必要的时候还能翻出来，然后讨回。

就请廷恩，好好当个高冷的蝎子吧。只有值得的人事物，才值得我的其它面。

当时还在纠结上星期要不要回家时，我打电话给了妈妈，告诉她我很纠结，因为我真的很想回去剪头发。我妈就说我头发几时剪都一样，而且长度应该也差不多。当下，我就决定回了。因为，我一定要在4月开始前剪掉我不要的一切，就像我损坏了的发尾。（我只习惯hometown常去的理发店，所以无法在大学这里进行我的 “ 理发仪式 ”）

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