076。改变计划。

开学的那3个星期，很难熬，所有事情的发生都会让我泪崩，不能跑步的我，也只能流着泪睡着。一个星期的break，我每一天都在计划，计划要怎样让自己完全改变，最好是变得连自己也不认识。

我想到的第一步，也是之前使用过的---剪头发。从去年开始，自己一直在增加剪掉的长度，不单单只是普通的修剪而得到的长度，而是刻意去剪短，明明前一次剪去的都还没长回来。之前头发算是还蛮长的时候，我要求剪2寸。虽然剪去后看起来还是长发，可是那是我留长以来第一次剪去那么多。从那之后，我好像再也回不去之前的长度了，因为我不断地剪，1-3个月便剪一次。这一次离上一次好像也才隔了2个月，但是我却剪了2寸以上。当下看觉得那足够短了，可是现在我却还是觉得太长，应该要更短一些。

第二，
我想，我应该开始接触化妆了。即便自己真的不愿意花那个精力、时间与金钱，但是我觉得这是能让外表上最容易改变的了。内心的改变是漫长的，所以还是从外表下手先吧。之前因为极少戴隐形眼镜，所以都是买日抛的，而如果有需要用到药水，也是买最小容量的。可是现在，我买了大容量的药水与月抛的隐形眼镜，打算日后都经常戴隐形去上课。当然，对我来说戴隐形眼镜与化妆是需要很多时间的，这也意味着我需要更早醒来准备才不会迟到。可是早八的课真的是很大的挑战，所以有些时候应该还是眼镜配素颜就去上课吧。

第三，
服装。break的那一星期，很大的冲动想买很多新衣服。可是，那还是先缓缓吧，目前的衣服应该是暂时足够让我做改变的。之前很多时候自己都是追求简便，T恤、牛仔短裤、拖鞋就那样去上课了。而现在，T恤短裤拖鞋，自己必须强制自己这3样东西不能同时配在一起。

第四，
尽全力去习惯一个人。习惯自己一个人是我一直都在努力做的事情，可是效果却不是长久的。这一次，算是有部分是逼着自己去远离他人，并且一个人。而这一次的逼自己，也算是在看人心。就像以前高中的时候一样，在多次自己主动找 “ 朋友 ” 同组后，想挑一次让 “ 朋友 ” 先主动找自己，结果却是自己被遗忘。当自己把他人放在最重要的位子时，自己对他人来说也许并不也是最重要的，可有可无。 “ 没有人非得一直陪着另一个人、没有人非得要另个人陪着 ”，不知道自己是不是强大了一点点，即使心里因为这些事心酸与难过，自己也没有想掉眼泪的冲动，而是让自己不把它当一回事。


剩下的计划，若能想出或想起，再一一列出。
但愿一切顺利进行，并且让我成功蜕变。

075。小记录。

（一）

老天对我实在太好了，现在连去外头散散步都不能。只要走久一些或下楼梯，膝盖外侧里的某根东西总好像要断了一样，于是，我现在什么也不能做，只能静静地呆在房里。不知道是不是前段时间太习惯了有 “ 朋友 ”，现在经常一个人的时候就觉得很不自在，即便之前的我原本就是一个人。只希望我能尽快找到其它管道去抒发情绪，找到其它有意义的事让我觉得忙、让我分心一些。

（二）

每一天的课我都非常专心，专心的我都不再滑手机或与人说话，这也让我看起来更加的远离了人群。上完课后就到图书馆的单人座位，把老师教过的再看一遍，看完老师教的后再看老师即将教的，像是电影里的好好学生一样，复习、预习、复习、预习。我不知道这样做我的成绩会不会拉回来，也不知道这样做会不会让我与他们之间的距离越来越远。我只知道，我真的很累了。

与人相处需要精力，而如果只有单方一直去主动，更是累。我是多么珍惜每一次其他人对我的主动，因为我知道我并不会经常遇到，如果不去回应，更加会失去。我知道这种阶段的累如果承受不住，以后根本没办法在社会上存活，所以我选择忍下，然后去适应。我也知道现在的我尚若还是如此，有些人注定会更远，只是，我现在真的已经不知道该怎么样去相处了。

（三）

最近看完《1006的房客》，剧里的主题曲与插曲等等都很是洗脑，每天都会去循环去听。

自己好像已经好久没看台剧了，但是自从在台湾住宿偶然看了几部剧中的一集以后，想追那几部台剧新多过追韩剧。真的就像是回到了从前的感觉，毕竟自己以前也是从台湾偶像剧开始的，后来才突然转到了韩剧，现在转回来的感觉，有些奇妙，甚至有点幸福的感觉。可能是最近发生太多事情，突然有件事回到最初的样子时，有些感触与感觉。

人越大，可能对幸福的标准就越低了吧，即便是很小的事也能感到一丝丝幸福。又或者，我是因为 “ 以前的 ” 自己而感到小小的幸福。

074。六月。

六月来，就代表开学一个星期了，从台湾回来的梦也醒了一个星期多，真不想醒来。

一个星期来，发生了太多事，然而没有一件是好的。这个星期，我算是又把自己锁了起来，可是从另一面看，其实我也不过是让很多事回到原来的样子，虽然有些不同。自己也不知道这对自己究竟是好是坏，就只是想那样做。就像是怕再被伤害一样，将自己一层又一层的隔起来，发生一件事，就隔一层，就那样一层层地隔。
这星期下来，没有所谓的好坏参半，而是全部都是坏的。第一次，2天的跑步天都有跑完一轮想去再跑第二轮的感觉。并不是该发泄的在第一轮没有发泄完，而是发泄完后，老天又让我遇到了烂事想发泄。

今天也不知道是不是老天心疼我，不想让我跑那么多，还是想我在发泄之路上也不顺利，它下起了毛毛雨，也让我近期不能再跑。即使下起了毛毛雨，脚短期内也没办法跑，但是我还是戴上了耳机、穿上鞋纹已少得可怜的人字拖到外面。淋着雨绕过了没有雨盖的半个宿舍区，听着耳机，心情就像是被洗涤了一样，比原来的好了一些些。好久没自愿的淋雨了，原来一个人淋着雨、走着路、听着耳机，是那么不一样。看来，我也能慢慢享受到一个人的时间了，而不是煎熬。

没有event的寄托，最好的方式可能就是不断用一个人的时间去做值得的事吧，虽然不知道会不会成功到底。开学以来的一个星期，我都在上课前把讲义预习一遍，上完课后再看一遍。虽然我知道我还是不会记得讲义上的东西，但是我就是想尽最大的努力，因为，我真的不想再输了，我也输不起。我不一样，我跟所有人都不一样，我有不一样的东西要追求，我所在乎的也不一样。从那个时候开始，我就跟所有人不一样了。不一样的路总是要一个人走的，跟大伙一起走的路，结局只会跟其他人一样。

有时候看剧流泪，可能不是剧情感动而流泪，而是借着它让自己流下本想忍住的泪。
也许，这 “ 又 ” 是我的低潮期吧。