111。

一、
最近越发的发现，工作的能力不但没有进步，反而正在倒退。

是以前的自己太过用心，把东西一遍又一遍的检查；还是现在的自己太过粗心与随便，东西略看了一遍就敲定？很多的数据比对，自己真的已经不像之前那样能够将它们完全对等，而且拼了命的寻找不对等源头，都找不到。或是说，自己好像不再像之前一样，能根据数据来源贯穿整条路线找到不对等的原因。周五的时候便有个新鲜的例子，一直到现在，仍然想不明白为什么当下的自己就是那么粗心，没把调查进行更深的一步，明明以前的自己就是有通过那最后一层找到了原因，却在周五的那件事情上把之前的解决方案忘到一干二净。

“ 你明明就已经找原因找到一半了，为什么不接着找呢？ ” 是啊，自己也想不明白。明明就差最后一步，只要把找到的相关的成本中心套在与数据文档做比较，就能找出最后的答案，可是自己偏偏没有做到最后一步，而是到了倒数最后第二步就把问题上报了。
当初那个一发现问题就会不断寻找答案直到找到为止、那个对于什么task都能夸下海口说做得出（除了政策校对和文件翻译）、那个记一连串公式和工作都不需用笔记录的自己，好像渐渐地在消失，只剩下一丝残魂了。

二、
怎么办，自己真的越来越讨厌新年了。

昨天中午睡醒后就收到朋友的简讯说去购物，自己答应了。刚到购物商场的时候一切都算还好，只是经过一些店面会听见新年歌而已，一直到我往前走，最后到了商场的中心，那里有着很多很多的新年装饰和播着所谓喜气洋洋的新年歌。可是，自己并不想去靠近，越浓的新年气息对自己来说就是越难熬的辛苦和痛苦。这个节日每一年都成为了自己最煎熬、最不开心的日子。当其他人都是非常快乐与期待的过着这个节日时，自己确实痛苦又煎熬，唯一的感想就是这个节日与自己八字不合，除了讨厌，不知道应该用什么心情看待它。

有的时候以为长大了，能自己做选择了，可是老天不肯放过我，他们也不肯放过我，硬是缠着，就像是告诉我 “ 大家都一起别好过 ” 似的。我好累，也好辛苦，这些话我说了无数次，可是每当这节日来临，不论是没有能力的儿时的自己，还是现在有独立思考能力的成人，选择权仍不再自己身上，就像个牵线木偶一样。哪怕以为自己已经能够为自己努力的往前一小步去让自己摆脱痛苦，还是有人死死地缠着，将自己好不容易计划好换到的一点点平静给打乱、把我逼回深渊。

“ 你新年不拿假？ ” “ 你的新年衣是要为新年而买，不是为了工作而买 ”
新年对我来说没有意义，它不值得浪费年假，也没必要。新年衣也只是一个幌子与借口，并不像他人一样那么重要，初一到初五各一套美丽的新衣或是怎样，就只是一个让自己趁着春节促销添几套上班穿的衣服罢了。

三、
从前的时候自己有着一个小本，里面都是所有负面的情绪，只要自己一哭，便会把情绪宣泄在那小本里。最后一次写那本子是在去年新年与他们吃了一餐饭后，流泪的原因仍然是2018年下半年的那件事，以为远离他们一段时间自己就不会再心痛，是自己高估自己了。那以后其实自己还是哭了好几次，只是却不小心忘了那个本子的存在，并且有的时候就连着博文在这边宣泄了。

看着颇有页数的本子，只想再跟自己说句话，哪怕说了那么多次还是让自己经常哭的歇斯底里。“ 对不起，让你的心疼了、让你的眼睛肿了、让你不快乐 ”

110。喝酒那件事。

自那天尾牙宴后自己对于自身酒量出现了大大的怀疑，至今为止除了熬夜与年龄渐长所带来的影响，仍想不出任何可能性的理由。

第一次接触酒是在小学的时候。当时新年到亲戚家玩亲戚让尝了几口红酒与啤酒，当时的自己并不会品尝那酒的味道，不讨厌但也不喜欢，就只是在好奇为什么大人都爱喝酒。到了高中的时候，班上各个活动的庆功宴总是有酒的身影，起初就只是一堆的Lemon Tiger（都不知道那到底算不算酒）和少量的啤酒，到后来就出现了vodka配汽水。每一次，自己都不曾喝多，因为那味道对当时的自己来说不如白开水好喝。高二和高三的时候，以往晚上喝茶的地方都慢慢地改成了Bistro，那时候的自己喝的非常小心翼翼，基本上一个晚上喝的量可能都不到3小杯，因为怕回家的时候会挨骂。可是慢慢地，随着认识的人越来越多、越来越不一样，原本以前简单的酒局也不一样了，他们会开始劝酒、敬酒、罚酒。也不知道是自己当时本身酒量还算过得去还是酒量经过一次次磨练有所进步，自己一次比一次都喝的多，却安然无恙。还记得有一次，朋友生日，自己和其它朋友在外面已经喝过一轮，后来顺道去生日的朋友那，本想就是简单的给个祝福就走，不曾想对方却让我们每个人都喝完一瓶才走。大家都喝了，也包括我。那天晚上，没醉，也没吐，就是觉得有些涨，毕竟喝了那么多水。

高中毕业以后，自己出现过几次严重的失眠，最严重的应该是连续失眠了大概2周，每天就像行尸走肉一样。为了让自己累得睡去，我去跑步，跑得很累很累，但却没什么成效，于是电视剧的情节救了当时候的自己。家里一直以来都放着一些洋酒与红酒，但是自己却有过念头要去喝它们，直到那次连运动都解决不了失眠的问题，于是自己选了当中最便宜的一瓶红酒。当时的每个晚上自己都会小酌2杯，因为它真的让自己很自然的就能睡着了。大学的时候自己一样经历了差不多一周的失眠，可是当下的自己并没有红酒，于是自己经常晚上9点多10点的时候去跑步，跑到自己累了后就坐在马路边休息，休息完后再继续跑，因为一轮的疲惫已经不足以让自己累得能够昏睡。那时候的自己就只有那么一个想法，想带瓶红酒回来放在宿舍。出门与朋友叙旧的时候也不再去mamak，每一次，都是去喝酒。

当以为自己就是能一直这么喝，每一次的量都不会让自己醉、不舒服，有一次竟然出现了头晕的状况，一站起来眼前一片白光，坐下休息5-10分钟后眼前的景象才恢复正常。那是自己第一次喝酒喝到有状况，并且喝的量比之前还少。后来不知是自己控制了量还是身体真的调理好了，便没有再出现头晕的情况。直到去年大概是10月或11月的时候，又出现了晕眩的状况，只是与第一次不同的是，状况来的特别晚，一直到自己搭电梯的时候才出现晕眩。同样的是，自己在床上坐了5-10分钟视力便正常了。后来12月的时候，自己喝了比往常还要多的酒，并且是参着几种不一样的酒喝，最后是相安无事。所以有的时候自己都已经不知道是酒量问题还是健康问题了。

再后来到了尾牙宴，我想那一次应该是喝了那么次酒以来最糟糕的一次，而且还是在喝的那么少的情况下（看来自己的酒量和能耐需重新掂量了），搞得自己都在怀疑是不是年级大了真的经不起酒精和熬夜的折腾。最无奈的是，明明没醉，看起来特像醉了，自己一直以来维持的记录和形象一瞬间化为乌有。但是也正因为所有人都看自己像醉了，在这层纸后所看到的社会才最真实。

那天又和那些领导喝酒，她们都提醒让我少喝，而自己在躲酒与敬酒的同时也因为反套路被迫多喝了几杯。其中一个同事跟我说，就因为我敬酒与劝酒，领导才不断冲着我来敬。只要安安静静的，就没人发现，也没人会敬自己酒。可是，我并不那样想。从高中那些最单纯的喝酒聊天到后来大家开始的敬酒与劝酒，静静地等着别人来灌不是一个好想法。自己始终有个原则，即使自己不能喝，也不能让别人认为自己不会喝。（直到前几天才知道原来自己一直以来的心态用“ 不让别人觉得不会喝 ” 形容最贴切）
自认没有男朋友的保护和照顾，所以让自己显得不像酒局小白，才是那面最该为自己砌的墙。要是所有人都认定了我是海量，即便不出一声，仍会引来一堆的敲杯，倒不如互相伤害。为什么每一次玩游戏自己总是能抓到他人的犯规并且让他们罚酒的原因也是一样的，在大家都必需喝酒的情况下，自己就只要确保其他人喝的会比自己多，自己不是那个被罚最多的就好。

很多事情都是一样的，新人或是不会表达的总是被坑的那个。喝酒也是一样，当你不知道规矩的时候，或是当他人看准你不会反抗的时候，他们怎么看你，都觉得是最好欺负的那个。