111。

一、
最近越发的发现，工作的能力不但没有进步，反而正在倒退。

是以前的自己太过用心，把东西一遍又一遍的检查；还是现在的自己太过粗心与随便，东西略看了一遍就敲定？很多的数据比对，自己真的已经不像之前那样能够将它们完全对等，而且拼了命的寻找不对等源头，都找不到。或是说，自己好像不再像之前一样，能根据数据来源贯穿整条路线找到不对等的原因。周五的时候便有个新鲜的例子，一直到现在，仍然想不明白为什么当下的自己就是那么粗心，没把调查进行更深的一步，明明以前的自己就是有通过那最后一层找到了原因，却在周五的那件事情上把之前的解决方案忘到一干二净。

“ 你明明就已经找原因找到一半了，为什么不接着找呢？ ” 是啊，自己也想不明白。明明就差最后一步，只要把找到的相关的成本中心套在与数据文档做比较，就能找出最后的答案，可是自己偏偏没有做到最后一步，而是到了倒数最后第二步就把问题上报了。
当初那个一发现问题就会不断寻找答案直到找到为止、那个对于什么task都能夸下海口说做得出（除了政策校对和文件翻译）、那个记一连串公式和工作都不需用笔记录的自己，好像渐渐地在消失，只剩下一丝残魂了。

二、
怎么办，自己真的越来越讨厌新年了。

昨天中午睡醒后就收到朋友的简讯说去购物，自己答应了。刚到购物商场的时候一切都算还好，只是经过一些店面会听见新年歌而已，一直到我往前走，最后到了商场的中心，那里有着很多很多的新年装饰和播着所谓喜气洋洋的新年歌。可是，自己并不想去靠近，越浓的新年气息对自己来说就是越难熬的辛苦和痛苦。这个节日每一年都成为了自己最煎熬、最不开心的日子。当其他人都是非常快乐与期待的过着这个节日时，自己确实痛苦又煎熬，唯一的感想就是这个节日与自己八字不合，除了讨厌，不知道应该用什么心情看待它。

有的时候以为长大了，能自己做选择了，可是老天不肯放过我，他们也不肯放过我，硬是缠着，就像是告诉我 “ 大家都一起别好过 ” 似的。我好累，也好辛苦，这些话我说了无数次，可是每当这节日来临，不论是没有能力的儿时的自己，还是现在有独立思考能力的成人，选择权仍不再自己身上，就像个牵线木偶一样。哪怕以为自己已经能够为自己努力的往前一小步去让自己摆脱痛苦，还是有人死死地缠着，将自己好不容易计划好换到的一点点平静给打乱、把我逼回深渊。

“ 你新年不拿假？ ” “ 你的新年衣是要为新年而买，不是为了工作而买 ”
新年对我来说没有意义，它不值得浪费年假，也没必要。新年衣也只是一个幌子与借口，并不像他人一样那么重要，初一到初五各一套美丽的新衣或是怎样，就只是一个让自己趁着春节促销添几套上班穿的衣服罢了。

三、
从前的时候自己有着一个小本，里面都是所有负面的情绪，只要自己一哭，便会把情绪宣泄在那小本里。最后一次写那本子是在去年新年与他们吃了一餐饭后，流泪的原因仍然是2018年下半年的那件事，以为远离他们一段时间自己就不会再心痛，是自己高估自己了。那以后其实自己还是哭了好几次，只是却不小心忘了那个本子的存在，并且有的时候就连着博文在这边宣泄了。

看着颇有页数的本子，只想再跟自己说句话，哪怕说了那么多次还是让自己经常哭的歇斯底里。“ 对不起，让你的心疼了、让你的眼睛肿了、让你不快乐 ”