212。欠一个男朋友。

 “ 现在有房有车了，就欠一个男朋友了。”

在独自一人经历了买房、装修、搬家、买车、练车一系列的事情后，其实会发现男朋友已经没有必要了。在自己最需要肩膀的时候，身边空无一人，最后自己熬过一切，那生命中有没有这个人的存在好像已经没有意义了。

今年，算是自己生命中最跌宕起伏的一年。完成了很多事，当然也经历很深刻的痛苦。

换了第一份工作、考完了CPA、有了房、有了车、绑了牙、开始了一直很想做的副业，看似成功的人生，可是自己却觉得远远不够。那个心中，总是空落落的。我想要有个人一起分享喜悦，可是却只想要他，并且不想试着接触其他人。有的时候，甚至会怪自己当时为什么捅破那层纸问到底，倘若自己闭口不谈，那个玻璃梦是不是可以持久一些。自己并没有像他们口中般的人间清醒，反而更像是喜欢活在幻想中的理想主义者。每当痛苦难熬的时候，自己就会想着从前的点点滴滴，幻想着当下有他的陪伴，才不至于当所有事情挤在一块时导致自己崩溃。

“ 我想要和你有个家。 ”

嗯，是我回答晚了。“ 好 ”

第一个对我说这话的人，真的希望，我的回答你看得见，并且是最后一个。

211。出差。

 7月突如其来的炸弹，彻底炸碎了了半年来的安逸。

接到老板的电话并要求到外出差将近一个月的消息，焦虑立马就上来了。一直到出发前，仍然是慢慢的不安与焦虑。经过2个星期的思想斗争，还是想在出发前见他一面，以此消除自己的焦虑与不安。可到最后，却是为那趟旅程增添了一层痛。

我抱着50对50的心理给他发去消息要求出国以前见一面，最后却在很久以后收到了一句All The Best。我知道其实消息再发过去其实就不礼貌，并且也没了体面，可是奈何心中的不甘从始至终都没有消去过。她们都劝说放下并且往前走，自己也真的已经拼尽全力去过好自己生活，可是每当生活压得自己喘不过气的时候，还是希望他在自己身边。

在国外的期间，一天比一天压抑，直到忍无可忍在酒店里爆哭了一个晚上，那种撕心裂肺的痛与2021年11月的那个晚上不相上下。每个下班的晚上穿梭在陌生街道，他也在自己的心中穿梭。周末每晚的绚丽烟花，从自己的眼中看来确是满满的遗憾。

这半年，我回归生活，过着完全没有他的日子。可事实却是，自己走的每一步，都幻想着他在身边，那种感觉即像失去，又像陪伴。明明不在，却处处都是他的身影。

210。突如其来的不安与窒息感。

自从上次那股来自梦里的不安后，再也没有过那种感觉。直到前天晚上做了一个已经完全记不清的梦，那股不安莫名其妙的又向醒来后的自己袭来。

针扎了很久究竟该不该发信息，而自己也很清楚的知道不该，可是那种害怕和不安真的充斥着全身，没有任何理由。当第一封没有得到回应，有想过可能是有意不回，可是当自己没有办法从其它地方或管道证实他的安好时，那股不安慢慢地形成了心跳加速。那种感觉真的太讨厌、太让人恐惧了，于是不顾脸面与尊严再次发了一封。发出去的当下却是对方未接收到，而心跳加速也演变成呼吸有些急促，有种喘不过气的感觉。那样的煎熬一直到一个小时后，他按照第二封信息的请求简单的回复了，那压在胸口上的石头才消失。

不想放低姿态、委曲求全，可是真的没有办法不在乎。哪怕自己竭尽所能的去过自己的日子，有关他的一切还是没办法视若无睹。

209。《一场疯狂》

握着一把赤豆

把它撒在白雾迷茫

思念   在悄悄发芽

眼泪   从种子开出花

抱着一缕阳光

把它还给霞光万道

遗憾   在指腹划出口子

温暖   从臂弯中流走

淋着一场雨

用它冲刷春夏秋冬

影子   在街道变得模糊

目光   从寒气中熬出灰色

抓着一堆字句

把它扔向燎原烈火

回忆   在尘埃中嚷嚷

碎片   从火星溅出

捧着一杯酒

把它浇在星辰大海

微醺   在黑夜中散开

幻象   从杯中释出

208。

一、

那天的思念好像达到了顶峰，一切好像是缘分，又不是。

在所有压力接踵而来的时候只想用酒精安慰自己，当别人提出把他约出来一起喝酒时，那个想见他的私心马上就曝露了。或许那天不是个适合见面的日子，也不是适合买醉的日子，他刚好休假，自己也因为种种，最后整个酒局都取消了。而那股思念好像必须体现，竟在滑看曾经的聊天记录时不小心拨了电话，哪怕马上挂掉，对方仍是收到未接来电的通知。曾经自己借着酒精给他打了好几次的电话，他只接过了第一次，以后的他便没有再接，总是轻描淡写的发个 “ Yea? ” 。（明明他就知道自己为什么打电话）自己也清楚酒精的冲动只适用于拨出电话的那刻，再也没有回复的必要。可那晚无意的拨出，是真的无意并想解释清楚的，用以区分曾经的那些骚扰。于是，他没有在那简短的 “ Accidentally called ” 开启新的话题，我们之间再也没有回应。可是事情总在看似过的时候拨一拨那根平静的弦--- 在他读了自己简短的回答15分钟后，他给自己打了视频电话，可也像自己一样，马上就挂了。哪怕知道那是跟自己一样不小心的按到，可还是会在意他为什么会不小心按到。

嗯，自己的思念最终也阴差阳错得到了看似意外的回应。

二、

终于挨过了最后一个没有他在的考试，但愿不再受这种孤身一人面对考试的折磨。

第一张paper是我们之间的开始，他陪伴了自己一半的过程，却也给剩下的一半加上了霜。

是真的，真的，想念每个他陪着的夜晚。

207。Happy Belated Birthday to You

上周五，“ today xxxxx birthday ”

我知道，我当然知道，从来就没忘过，只是不适合祝福。

我知道着其他人认为我不知道的事，却只能在他们说起时假装不知道。你的生日、你的家、你的车、你的信仰，我什么都知道，就是不能说我知道。

离别那晚明明滴酒未沾，却感觉回到了那晚在车里长谈的微醺感，感觉不真实。

真的好想，再抱一抱，它总是那么令我安心、踏实。

206。

公司请来舞狮那天，很多的情绪参杂在一起，庆幸、遗憾、害怕，无一不是因你而产生。你老板给的那封红包，自己没有拆开来使用，而是立在书桌，自己也不知道为什么要将它留着。我不知道老板的那套故事是真的，还是我的这套是真的，可他的的确确时不时给了自己丝丝希望，而你却也一次次击碎。那天他急着离开，我们之间没有聊很多，而自己有句话并没有来得及说出口，那便是自己提你高兴碰到了他这么个老板。自己没有办法恨你、讨厌你，而是为你的事高兴、担心。自己总隐约觉得我们本不该如此，可现实却真的仅是如此。

那一晚本可以平静散场，我送你离别礼物，你请我吃最后一顿饭，不提那敏感的话题，不做越线的举动，可你却选择了撩动自己那一直强装镇定的心弦。自己到最后一刻都还在保持理智，不想追问，也不要你offer的拥抱，是你在我差不多碰到车门把手的那刻，瞬间瓦解了自己一直伪装的无所谓，就是那个直接过来的拥抱。自己记不清那个拥抱的力度，也记不清我们之间沉默了多久，只记得自己没有之前的那种逼问和狼狈，而是体面的说了句谢谢，便下了车、拖着沉重的脚步走向公寓电梯。

你是自己一个矛盾的存在，是自己离开公司的其中一个因素，也是自己离开公司最不舍得的一个因素。即害怕在公司接触与你有关的一切，也害怕离开以后没有一丝你的痕迹。

到新公司的一周，每天去上班的路上都在想 “ 今天的我能不能忘记你一点？ ” ，可一到晚上便不能自己，更想念你。那里的一切很陌生，每天醒来都有点呼吸不上来的感觉，不想上班。那晚你说如果自己去到那里有什么事就keep in touch，自己很想打给你，很想发信息给你，说：很想你，很想要一个拥抱。可是自己也知道，不能。

自己就像上了瘾一样，贪婪着、渴望着那使自己安心的拥抱。

205。

 很想念，可是却只能抑制那份想念。

2021，因为有你，并不那么痛苦。

2022，试着适应没有你，可是还是心累。

2023，所有的不好都挤在一起，不知如何是好，只觉得好累、好痛。

我还是

move on不了。

204。

没有哭闹，没有逼问，一切静如止水。

我知道，就算问出口，答案依然一样。

好像放弃了，又好像在等待，就这样一年多。

给足了勇气去赴约，却没有抵抗心碎的能力。

原来不是练就了麻木，而是没有崩溃至极。

之前心痛到哭不出，只因为没有积攒够眼泪。

最后，还是会破防。