010。矛盾的个性。

中学时经常为了自己的高要求而让同组的朋友饱受折磨，而一向不相信别人的自己也受了不少折磨。总是怕别人做的不够好、怕别人扯后腿，结果就经常将工作抗下。即使之后会抱怨其他人没帮忙，但是心底深处还是会知道其实是自己不愿意相信别人。

我不算是个完美主义的人，但是我希望每件事情都能尽自己全力做到最好。我知道是因为自己怕输，所以很多事情都想做的比别人还要好，却让周遭的朋友也受了牵连。

但是一切的一切都是曾经，来到大学以后我真的尝试改变，将曾经的自己抛弃，成为一个会相信别人的人，自己也尽量不去因为分数和表现给同组的人压力。但是渐渐地，我会发现，这样好像让自己变得更辛苦。曾经我会因为团的种种压力和情况流泪，现在，不知怎的，只过一个月的大学生活，就让我找回了曾经在团的那种痛苦。

我真的真的已经尽力不去催促同组的人交assignment的快到了，已经尽力不去像以前那样逼迫同组的人按照自己以前的原则提前做好assignment，直到现在快要交了的日子我依然尽力的不去逼迫。但是我真的好累，好怕。我累，我自己默默承受那种压力，我怕，我assignment的分数毁了我的奖学金，也怕如果我像以前那样一直逼迫会让我周围的朋友越来越少。

我尝试相信同组的人会很 “ 自动 ” 的一起分工合作，然后一点一点地完成assignment，但是为什么我的改变会让我觉得这是一个很大的错误？是我相信错人了，还是这世界根本没有相信可言？

直到现在，我仍然以心平气和的方式对待他们，因为自己真的真的不想再因为课业上或分工上的东西与人闹不和。中学时的自己是因为太不相信人而与同组的人闹不和，难道大学时的自己要因为相信人而与同组的人闹不和？不，已经不想再这样了。

我真的辛苦，真的累，真的怕。家里的情况已经将我逼到一个死角，我只能靠自己钻破那个角，才能从那透来一些光。我整个人有时真的会压力到幻想自己会不会在某些情况下一死了之，一了百了。也因为自己是个很怕死的人，所以念头很快就消失的无影无踪了。当然自己也学着开导自己、催眠自己，至少能让自己熬过无数的压力。

除了怕死，我也怕朋友跟我相处会让他们觉得很压力、很痛苦。从小就经常有朋友说我不笑的时候很凶，到了这里其实也没有很意外有人这么对我说。外表看起来让你们觉得凶我还没那么担心，我担心的是，我的种种自我要求会让你们觉得跟我相处是件很压力的事。

我的外表，其实真的就只是想伪装的坚强一些罢了。

在面子书上看见了这么一张图，觉得这段话蛮有意思的。我想走的快，也想走得远，能吗？

我的个性，我的人，就是一个矛盾的存在，到最后痛苦的也一定是自己。

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009。朋友这回事。

有那么一个是不会因为毕业或不常联络而疏远的朋友，是多么一件庆幸的事，因为这真的不多，对我来说。对中学毕业快半年的我来说，真的是 “ 校门口见真章 ”。多少人是在毕业后踏出校门口就变成陌生人，多少人是在毕业踏出校门口后连对方结婚、大学毕业、做什么工都知道？

自己一直认为，只要真诚对待别人，别人亦然会真诚对待自己；只要不先抛弃对方，对方也不会抛弃自己。随着年龄成长，经历了许多事情，包括毕业还有离别，才渐渐发现，“ 驾车时即使你不去撞别人，别人还是会撞到你 ” ，朋友也一样。中学期间多么要好，只要毕业踏出校门以后，就会发现，很多以前的那些要好只是当时的生存之道。
真正的朋友真的是就算不联络，你需要时他还是会出现在你身边帮你。而那些以前称为是朋友的 “ 朋友 ” ，即使一直联络着，你需要他的时候，他就会变成自己名单里的 “ 陌生人 ”。当一个人在想自己会不会到了新的环境认识了新的人就将旧的朋友忘记而不断告诉自己不能将旧朋友忘记、只将他们晾在脑里最角落的地方时，其实对方早已将你忘得一干二净，跟新朋友吃喝玩乐去了。

我们无法当即鉴定自己眼前的 “ 朋友 ” 是不是真正的朋友，唯有等到好像毕业了这种事发生后才会发现哪些人跟你交朋友是为了在当时有个陪伴、有个依靠而已，毕业后他们会在新的环境寻找 “ 新的陪伴 ”。所以就算是求学期间几年的好朋友我都会怕对他们掏心掏肺，因为没有经历分开或是各分东西，真的不会知道哪些在有了新的朋友后就不要你。
当然，曾经的美好是真的存在，但都是过去。我会感激你曾经对我的好、曾经的友情，但是因为毕业或是不联络而疏远，就会觉得你很可笑。当然我也没有资格去怪任何人，因为每个人都有自己的生存之道、自己对朋友的定义。只是心中还是会在想，为什么人可以转换的这么快。有些快速的转换是说明容易适应，但是无法这么快转换的，不见的是适应能力不好，而是念旧。

进了大学，自己当然也认识了新的朋友，但是自己真的不曾想过有了他们就与旧朋友少来往，毕竟当初陪在自己身边的就是那些旧朋友。每个人都有自己的生活圈子，而我们要做的是扩大，而不是建立新的，抛弃旧的。

我会很怀念以前美好的东西，就算是那些因为不联络而关系疏远的朋友，我还是会经常想起。也许这个是导致我不够坚强的原因之一，但是有些东西就是因为在乎才会流泪、才会哀伤。所以以前自己总会害怕一个人与自己频繁联系或联络，就是怕突然不再联系了自己要独自承受很多的事情，比如跟对方诉说压力。依赖这种东西会变成一种习惯，当以往都有人跟自己分担压力和心情，那个人突然不再与自己联系、听自己诉说各种压力和心情，就会不适应。而我，会需要很长的时间去调适。所以有些时候我甘愿一开始就不与人过于频繁联系，因为 “ 得到后又失去 ” 的感觉比一开始没有还要讨厌。

真的对那些一直陪伴在自己身边的朋友很感激、很感恩。那些中途 “ 下车 ” 去找新朋友的旧朋友，也很感激你们曾经的陪伴。

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