128。冬至。

 原本预计这个长假要回家，可是最终还是把自己锁在了这个小空间了。

还记得以前美术主任建议自己到中国学设计的时候，自己说了想考新加坡南洋艺术，然后主任就觉得自己是恋家而不去中国 “ 你们制服团体的人经常在外过夜，怎么会恋家呢 ”。当下当然自我辩护说不是恋家的原因，而是语言的缘故。虽然到最后不管是中国还是新加坡，自己终究不是学了设计，但是老师们曾经的帮助和肯定还是值得的。

其实自己不算恋家，毕竟以前就想从那里逃出来，更有了要买房的念头。只是当一个人在这陌生的城市、小小的空间久了，并在很多时候意识到自己身边没有任何人，有时候甚至感觉到很无助很无助的时候，只愿自己在那熟悉的房间与城市。

还记得当初自己在新加坡的时候并未如这般感到无助，休假了就一个人四处溜达，不然就找个不挤人的时间到新山睡一晚再回去，若班排到了好几天的假就回家。想了想，可能是当时知道自己并不是一个人吧。

后来，经历了那么多，都实现了 “ 没有人会一直在自己身边，没有人会记得那些随口说的承诺 ”。可是那又怎么样呢？最终，明知宴席会散，自己还是犯贱的去信了每一句 “ 你有我们 ” “ 你有我 ”，然后再逼迫自己回归独自一人该有的状态。经常都会有人告诉自己 “ 心里有事要说出来，不要自己扛着 ” “ 有事要帮忙就说，不要怕麻烦 ” “  ”。可是，这些话对方又能记着多久呢，它们的有效期限又是多长呢？

对，当真的把自己逼到一个死角里，然后又听见那些话时，会绷不住，之前的伪装全都瓦解。可是那就像是梦，贪恋着梦里的美好，不想醒来；醒来后，现实的不堪终究会打击那些不曾存在的美好。

那天在知道自己可能会是第三层感染者的时候，脑子一片空白，什么事都没办法思考。做完测试以后等待结果出来的过程真的可谓漫漫长路，无处可诉心中的不安，就是独自默默地流了一天的泪。

今天冬至，又是一个把自己憋成泪人的日子。

这种空寂，是不是脆弱的自己宠出来的？

127。给自己的交代。

很多事情并不是自己想急着去做或冲动去做，而是不得不做。

人们都说有房有车、有爱情、有事业就是最美的人生。爱情是力所不能及的，事业是不适用于如今迷茫的自己的，所以只能先追求房与车了吧。车，是最容易求的的，可是却从来不是优先排序。从高中开始，就一直告诉自己，一定要在最短的时间拥有一间房，哪怕它再小。从现实的角度来看，房产无疑是最保值的；从情感的角度来看，想要有自己的家，一个弥补从前的自己的家。

依稀记得那一次自己第一次哭着打给别人，而且还是哭的哽咽的那种。那一次，真的觉得快撑不下了，也怨恨着自己为什么没有能力改变什么。当时想的就只是 “ 想搬出去，想搬到一个只有自己的家 ”，不是租来的一间房，而是真正的一间家，这样就能随自己心中的样子把它弄得像家，至少外表上像。高中毕业后到新加坡工作的那段期间，自己真真实实的感受到兑换率的力量，离开前也立志说要回到那片土地，这样就能用最快的速度达到自己想要的。可随着时间推移和种种，最后选择留在了实习期间使自己重生的这片土地。决定要回来的那一刻，其实自己已经将买屋子的念头藏到了最深处，因为自己知道短期内是不可能了。可是疫情的冲击、诱人的房价和刺眼的房租，又让自己看见了丝丝的希望。自己也明白哪怕现在真的签下了一间屋子，往后的日子肯定很难过，还是觉得自己能熬过那一段。

看着同龄的人都有着家人的支持，买车、游玩，租房，一件件，都是自己永远无法有的，已经麻木的无法挣扎了，所以只能摒弃那些改变不了的，踏踏实实的靠自己。

有时候有人会问自己说 “ 薪水也差不多，为什么他可以，你不能 ”，不得不承认，这问题总是能像一把刀刺向胸口。不想去坦露自己的难堪，也不想去贬低别人所拥有的幸福，可是真的会难受。有的时候也是会问自己 “ 为什么自己的这条路就这么坎坷 ”，可是最后无疑是用 “ 这条路起码比部分的人要好的多，就当磨练吧 ” 来说服自己。

不论是考试也好，买房也好，从来都不是冲动，而是交代。

不想一直都在害怕结果而胆怯，便选择了最沉重的去逼自己一把。