046。无心也好，铁心也好。

经常在好奇，上天给我们一颗心干嘛？

那颗心，除了用来真诚对待别人，就是让人践踏。没有那颗心，就不会那么累、那么痛、那么心酸。以前有人告诉我，“ 眼泪是珍贵的水，不要轻易地流 ”，只因为那颗心，眼泪已经变得廉价到不能再廉价了。每一次哭完都会以为自己不会再因为一样的事哭，可是没有用，都一样。不管是以前在团遇到的人事物，还是现在的环境与处境，明知道还会有同样的事情发生，还是无法免疫。我真的无数次的以为自己习惯了，麻木了，其实没有，自己比想象中的更可悲。

中学的朋友告诉我说，只因为我还没有遇到在意我的人，所以现在才会辛苦，我总会遇到的。真的遇得到吗？是我的心太小，还是前世修的不够好？从懂事开始直到现在，我明白自己的性格与脾气，也一直在改变着，却还是不知道哪里出了问题，越改，受的苦越多。我真的真的不喜欢这种感觉，那种心累、那种心痛、那种哭完无法集中的烦。

当每晚到头睡去的时候，真希望所谓的新的一天能赐予我当天不会心酸和流泪的新经历。假装无所谓、什么事也没有，还真的是一种磨练啊。假如这些磨练最终能让我没心没肺，我真的愿意与受那个苦，只为以后不再累、再痛。

045。人生中的疑问。

我的人生，有很多的戏剧剧情、有很多的迷茫、有很多的疑问。

究竟真正的好朋友的怎样的？
朋友的定义是什么？
是自己蠢的可怜、自欺欺人，还是这个世道原本就这样？
真心对待，真的就能确保周围的人也同样对自己吗？
梦想真的能实现吗？
为什么自己总是必需逼迫自己和说服自己去理解他们的不在乎？
为什么我所拥有的一切到像一缕烟，说灭就灭，总是让我想拼命的抓却抓不住？
夜晚的冷是不是都会引起悲伤人的眼泪？
是不是真的多点微笑，朋友就会留在自己身边？
自己是不是傻的可怜？总以为对人好，他们就会记着。对他们善良，他们就会心存感激。
为了迎合他人，将自己的底线放低，不断地压抑自己，是不是对的？
孤独，会不会让一个人变得强？
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这些问题的答案，我何年何月才找得出？如何才领悟出？

044。缘分。

人与人之间的遇见与认识如果都归于缘分，那有多少错的缘分都该怪缘分呢？

以前经常听老一辈的人说前世修了很多的福才换得与陌生人的一面之缘，更何况与一个人认识。可是很多时候我会想，我宁可从来没认识过某些人。那些总觉得会一直在自己身边不会变最后却变的什么也不是的人，我宁可从来没认识过，或是回到从前告诉自己 “ 别傻了，那些人没有一个是会在自己身边到最后的，他们没一个是把你当朋友，你只会被遗忘 ” 。身边的人和 “ 朋友 ” 总是在变，可是我却真的没有办法预测每个人会到多久。我想逃避，想忘记所有那些人，可是我知道不能。

每一段缘分如果说是考验，恭喜上天，安排了许多考验给我，因为很多的缘分最后都不了了之。我一直感激所有出现在我生命中的人，可是我真的也讨厌把我丢在一边的人。我感激你们的出现过，可是矛盾的心却真的也不想去记起我是怎么沦落成一个人又继续等待新的人出现。经历了那么多次的被遗忘，照理说自己已经百毒不侵了，可是当再一次遗忘然后流放的时候，还是会因为心中的落寞感想要哭。我自己也不知道在想些什么，明明被遗忘了那么多次，为什么还是要去期待被人记起来。潇洒的做一个高冷、冷血的人，不再去介意与人之间的感情，不是很好吗？

缘分啊，遇见了、认识了就是缘分。但是始于缘分的每段感情，是否真的又时对的？缘分的对错，又是什么促使的？人生中有太多的经历与未知数，不能像电脑一样把想忘的删除，就只能把它处理为人生中的养分，为自己换来一些经验，这样才不枉老天给自己的考验，也不枉自己曾经浪费了时间去结识那些错的人。

043。Final结束的同时。

考卷交上去的那一刻，真的是看见了曙光。

以此时此刻的我来说，考试会把我折磨死，因为我不再专注。经过了2个星期，终于终于都考完了。所有考卷，其实都没有尽全力，这个自己知道，所以成绩出来时希望自己不会往死里钻。之前自己会想要3.5，可是后来越来越不集中，慢慢地目标也退成了最基本的3.0，可是心中还是会有不甘的矛盾。希望假期会让自己暂时放开对分数的执着和矛盾吧。

（一）

最后一天的考卷既然也成为了我大学第一张有空白一题的考卷，或是说人生中第一张有将一整题空白的考卷，这从来没有发生过。每题25分，结果我大胆的将其中一个25分就这么放掉。或是说我把分数都压在其它3题？其实放掉的那一题我也读了不少，而且是读最多遍的章节，分数就这么溜走还是有些不舍。我怪时间，也怪自己。时间对我来说真的有些不够，但是也怪自己中间每一次几分钟的停顿。我人生中既然也有“ 交白卷 ” 的情况，还是交自己会的 “ 白卷 ”。

只要分数不难看，还是可以接受的。

（二）

把自己关在房里2个星期，每餐即不定时，又不营养，整个人都变得不营养了。

因为读书的关系，精神消耗的比平时快，当自己煮饭时都会比以往煮的更多更多，自己都吓到可以把它吃完，结果以前那个大吃的自己好像又回来了。我好不容易控制下来的胃，既然因为一场考试，又再度爆发了。我不怕肥，我怕把自己吃穷罢了，哈哈。

（三）

驾车果然还是我微微抗拒的事，高速公路更是我非常抗拒的事。

第二次在快速公路的经验依然让我害怕在快速公路上行驶，即使依然是20到30分钟的路程。

第一次在高速公路上行驶是爸爸在我前面，而我驾的那辆车是我比较熟悉的。而这一次，没有人在我前面，而是在跟在我车后面，最重要的是那辆车我并不熟悉。第一次把车驾回学校时，车速不超过100，都驶在内线。这一次，因为朋友，我将自己的极限放大到110，依然是内线。朋友说当时他想带我走外线，可是他知道我肯定不敢，所以打消了念头。对，即使他走外线，我也不会理他，而且，我不割车。但是驾惯长途车和习惯车速维持在120以上的人跟在我车后面真的很紧张，不是不相信他，是不相信自己。

除了高速公路，自己认路的智商也是我不爱驾车的原因。

不知道路的感觉真的不是一般的讨厌，让朋友跟着自己走错路的感觉更是惭愧。我之前还再三跟爸爸确认路线，就是不希望朋友跟自己一样走冤枉路，还是走错了。最可笑的是，当场打了电话还是不知道怎么走，我都为自己认路的智商感到无言了。再怎么努力去记那些路，自己都还是不会啊，我都不知道该如何是好了。其实爸爸和朋友说的话真的对，我是真的要学会驾长途车，因为我不可能永远都是别人载。我是真的应该要放宽自己在高速公路上的心，不要被车速绑死。

关于驾驶，我还有好多东西要学，因为我总是在逃避所有的恐惧，结果就什么也不会、什么也不敢了。

（四）

副修的表格交上HOP那了，其实到现在还是有些挣扎。

主修科，其实没有兴趣，也没有十足的把握，但是自己依然选择了，到现在也不知道自己哪里来的勇气去选择。而副修科，选择了跟主修唯一有关系的科，但是现在依然考虑那会不会是我的绊脚石。或者连主修科都会让我绊倒？真的迷茫啊。主修科也是经过重重波折才稳定下来的，现在又轮到副修，我人生中的选择总是会让我陷入非常大的困境啊。