062。睡前纪录美丽的早晨。

嗨，美丽的早晨，我希望这些天每一次睡去后仍然能够醒来，然后再告诉自己 “今晚一定要早睡”。

final的将近、assignment的due date、猪队友的出现，让我无限延迟我睡觉的时间。会不会哪天我会变成2天睡一觉而已？可是我也觉得，我到不了那天，这样下去可能不知哪天就猝死在睡梦中了。这个月真是个值得纪念的日子，我破纪录的在一个月内解决了应该是6份assignment，也破纪录的连续一个月2点后才睡，近期更是强大，3点、4点无限延迟。

希望哪天身体出现问题的时候自己能够从这里找出病因。谢谢临时抱佛脚的自己和那些猪队友让我过着一个月的美国时间。

4:35AM

（明天不知道会不会是5点）

061。求放过，自己。

乐观且容易满足的活着，应该是最快乐的事了吧。可惜的是，我从来就没有办法这样的活着。

我一直为自己的好胜心而感到辛苦，可是却从来没有办法让自己去放开。很多人都让我放过自己，不要再为那些所谓的比较和殊荣缠着自己、烦恼自己，可是我做不到。我每次说我要快乐的活、我不想让自己辛苦，可是我放不下，我真的放不下。我是多么的努力，可是永远达不到现实生活中所要求的、永远无法得到自己想要的。究竟是我不够努力，还是有些努力在我身上都是徒劳？我不知道。我一直就只能用 “  有些人比我惨” 来安慰自己，可悲又现实。

还记得以前看着天空就会莫名流泪的自己，现在总是出现了熟悉的感觉，那个会莫名流泪的自己，不知怎的，好像要回来了。也许是单人房给了更多允许流泪的机会，所以才从原本可以尽量控制眼泪的自己，变回了易哭的自己。以前即使流泪，我也会很努力的去抑制它，可是现在的自己看似比以前弱啊。现在的我，因为环境给予的宠爱，总是放声的哭，有时甚至就那样哭着入睡。

我的思想，始终都不够成熟，我也始终把自己困在牢笼里。会不会直到哭瞎了眼，我还是放不开自己，还是将自己陷入迷茫和胜负欲的痛苦中？

060。20岁。

听说我一个星期内还有3个assignment需要交，其中2个的字数都是过千的，可是我现在却毫无紧张感。从几时开始，我对自己的assignment不再紧张？之前的我，可是会在一个星期前就开始做assignment的，现在距离due date即使是2天，我还是会浪费整天的时间，却打不到100字。我总说怕这个学期成绩不达标、怕要retake、怕extend，可是我似乎不够怕啊。即使知道所有事情的严重性，可是我还是会浪费时间、会临时抱佛脚，跟之前的自己真的差太远了。求求上帝让我把那个总是紧张功课和分数的自己唤回来吧，现在的自己会让以后的自己后悔的。

生日那天，我告诉自己一定要改变，一定要在20岁这年把自己变得更充实、把自己变得更好，可是我的毅力好像不行啊，我现在还真的是没改变到。唯一改变的，可能就是熬夜的时间吧。已经2个星期了，3点才睡，昨天更是到了4点，可惜的是都不是因为赶功课。如果过去的2个星期我都赶功课直到3点，我相信我已经做完了吧。另一个可惜就在于，这个世界没有如果。

从以前的害怕和讨厌别人说我性格或我的性格不适合当领导者，到现在的我害怕自己的性格，这些年我究竟是经历了什么或是成长了？现在的我，真的算是意识到了自己个性的问题，每当过了事过后，就会对自己的所作所为感到后悔不已，后悔自己当下为什么没忍过、没改过来。还记得高二的时候当了训练营的营长，可是半途我就想逃走了，却没成功。我也不是记得很清楚究竟是因为什么了，但是，有些原因始终是跑不掉了，例如对自己的不自信。那时候的我对团、对自己都不再上心，于是我就浪费了整个营会的时间，浪费了一个改变自己、改变团的机会。你问我后悔吗？后悔过，也存在着那个遗憾，可是也没有用，因为所有事情，过了，就回不去。
所以，我不想再错过了，我想去争取了，即使会有人说不适合。

等我搬了宿舍以后，我一定要把20岁的所有目标列在一张大纸上，然后把它钉在板上。无论如何，一定要赶在21岁之前把自己变得更好去挑战21岁以后无止境的磨难。

愿神眷顾我，赐我毅力改变吧，不然我会害死以后的自己的。

059。愿亲爱的自己，更好。

多一个小时，就2字头了。愿20岁的我，能变成想要变的样子。

今天的我，想要非常非常的任性，想要不顾任何人的做自己想做的事。我大声的笑、大声的说话，完全不想理会别人的眼光。最后的19岁，我想像孩子一样，开心就去做，不开心就不做，像孩子一样任性。虽然说过去的我有哪天是不任性的，但是，今天真的是我想要最任性的一次，可惜我没有做到最任性，我迟疑了。小小的任性，也算是19岁的我送即将20岁的我很好的礼物了，因为不知道从几时开始我会在意其他人的眼光、其他人的感受，今天我不想了。今天的我，卸下了一半的面具，足矣。

今天，也是我嘴贱的最后一天。虽然无法保证以后在他人眼里不是嘴贱的，但是我想要限制自己的嘴贱程度了。以后，我要为快乐的事而高兴，我要放掉所有本不该在意的事，我要去喜欢一个人的时光，我要把自己宠的很有价值。

亲爱的自己，预祝你20岁生日快乐。

你能够 不必去管天有多高

你能够 放肆的大哭又打闹

痛久了后就越渺小 就会抛锚

皮外伤 复原了就找不到

你能够 从此把日夜都颠倒

你能够 任性的不接受劝告

但有些唠叨你得知道 说多才有效

你能够 更好

手紧紧的握牢 握住重不重要

让自由重新寻找 下一个会更好

然后从此与难过绝交 我相信你能够办到--------《你能够》姚俊羽

谢谢这首歌从以前陪我到现在。

Image Source-Google

058。

很多事情，究竟是自己错的太多，还是别人？

很多人所谓的 “ 做自己 ” ，标准太多，永远无法有个正确的标准答案。有人说，只要自己快乐并不伤害任何人就是做自己；有人说，做自己想做的事不伤害任何人就是做自己；有人说，放大自己的本质并不伤害任何人就是做自己。可是，如果做自己会让某些玻璃心的人受伤呢？不是每个人都适合自己、展露自己时别人都接受的了，尤其是玻璃心的人。那么，做自己真正的标准又是什么呢？我不知道。

很多时候，做自己需要坚持，因为周遭的一切都在不断逼自己与他（它）们融合。然而，很多时候自己也会因为 “ 做自己 ” 这3个字而迷茫。我的视野还太窄小，无法以这广大的世界作为参考而做出判断。当我把所有菱角都磨掉以后，我真的就能在这花花世界中游刃有余了吗？那些菱角，或许真的是我的本质，还是那只是我的借口？现在的我，即使把一些菱角磨掉了，我也没有得到我想要的。那，这一切，何必呢？

有时候我真的会迷茫，迷茫自己应该是什么样的。


（这篇存成草稿很久了）

057。快乐。

如果问我 “ 你快乐吗 ”
快乐，也不快乐。
。
以前的我总是太在乎某些人事物，到最后也因为它们变得多愁善感。且不说原本就不爱笑的性格，那样的情况让我看起来更加悲伤了。有人总说大家是怕我，所以才不敢接近我。可是，我从来都没有释出善意吗？我有。我勉强的笑、我努力的笑、我让自己看起来不难以接近，但是所有的所有，都被践踏、都被当成理所当然、当做无所谓。我放弃了。现在，我想放开所有东西，我不想再让那些人事物影响自己。我宁愿人生中没有深刻记忆的人事物，也不要再拿自己的心开玩笑。 我不想去在乎其他人，就像其他人不在乎我一样。我就只想要学会一个人的快乐。

有的时候一不小心就跟某些人说起了心事、聊起了不能跟很多人说的故事，那个瞬间，真的挺让人欣慰的。可是，我每次都会再另外跟自己说 “ 刚刚的一切，都是烟，会散开，不要奢望以后也是如此 ”。经过自我催眠那么多次，可能还是没有把自己那一点玻璃心的的性格断干净吧，可是至少现在也不会像以前那样，有撕心裂肺的感觉。
不要怀疑，你就是适合自己一个人的廷恩。

其实现在的我有时也懒得再怪谁丢下了我、谁遗忘了我，可以说是习惯、麻木，又说是看开。只是现在还是会讨厌戴着那张面具去面对某些人，就像那些人戴着面具面对我，只不过我们都在暗地里挑起战争只有我们知道的战争。我懂你那么做的意思，你也懂我那么做的意思，但就是没有挑破，就只是戴着那面具，勉强的在其他人面前表现。这感觉，还真恶心。更恶心的是，我还继续那样做。

就这样吧，至少我还是会快乐一些的。