196。

愿  你的喜悦有人分享

愿  你的一切皆是值得

愿  我的离开是对自己的救赎

愿  我的张牙舞爪不再对付你

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以为近了一点点，结果又回到了起点。

1250AM

195。离开或是越过那道坎。

一、

打好辞职信，存在草稿，选个良辰吉日发送。

原来为一份大起大落的工作打辞职信是这样的感受，那心情与7年前的那封截然不同。 

那个ESG比赛，他们说自己很较真，因为他们并不知道，这应该是自己帮部门拿奖的最后一次，也可能是自己最后一次参加公司的活动。比赛不想赢的话，自己压根就不想参加，志在参与的精神，在自己这里从来就没有过。

二、

搬家后，自己总是会在6点半之前就下班，非月末的加班或迟离开公司是自己最讨厌的。可是接到电话的那天，哪怕白天被各种人事物折腾到心力交瘁、那通电话拖到了自己下班的时间，回家的整个过程可以算是兴奋大于犹豫与迷茫。

开心的是比之前任何一间都还要可观的涨薪。

开心的是那Offer是在自己心力交瘁时候的希望和救命草。

犹豫的是在它和内部转岗之间作选择。

迷茫的是接下这个Offer后，以后要转道就更加艰难了，可能余生就是会计了。

之前偶然跟同事聊起，说起了自己的意向，所有人都让自己到那个部门累计经验再离开。而自己何尝不知道通过内部转岗到那个部门才是对目前的自己来说最明智的选择，可是也只有自己知道，到那去要过的最难的坎，便是自己的心。人们没有预知能力，所以所有不顺心最终都是化为 “ 如果 ”，然后继续往前。

如果知道会造成这样的局面，宁可没有认识过他，现在可能也就不会纠结于是否放弃自己一直追求的工作岗位。只可惜，世间没有如果，只有结果。

其实从好几个月前开始，就已经在跟HR打听那个职位空缺，当时也非常刚巧的有个位子在开放。可当时因为很多因素，最后放弃了。直到近期在地铁站遇到那个部门的另个同事，聊天的时候提起，她便又再把自己拉回纠结思考的黑洞里。前前后后有好几个月的时间，其实自己经常会考虑内部调岗的事情，可每每一想到他在那里，自己就打消了念头，且坚信自己能通过外部的面试找到自己要的工作。可是事实证明，转换跑道这条路终究是艰难的，人们口中 “ 态度最重要 ”，不过是其中一个条件，不是绝对，经验始终占着大比例。Senior的薪金要求，Fresh Grad的资历，情有可原。面试了几间，接受自己的，由始至终都只有那些被自己列为候补的会计岗位，并且都具有诱惑的加薪条件。

机关算尽，始终只能算到counter offer给出的条件，却无法算出，自己能否挨过往后的种种伤痛。薪金是不可能达到对方开出的价格，自己也不奢望如此，只是他，才是自己纠结的最大因素。

194。那些会痛的话。

“ 你知道吗？你那晚的哭声真的还历历在耳。 ”

我知道，对我来说，一切也都是历历在目、历历在耳。

以前几次，哪怕在哭的时候打给他或其他人，他们也不曾听过自己清晰的哭声，因为自己总会把电话离远；哪怕再难过，也不曾三斤半夜给人打电话，因为不想打扰人。那个晚上，是自己第一次把最伤、最脆弱的样子完全曝露，也是第一次无助、难受到不顾一切去打扰他人。那撕心裂肺的样子，连自己也没看过。现在只要回想那晚，那强烈的痛仍然可以感受的到。

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“ 还不找男朋友？ ”

嗯，这是家里人第一次提这件事。要是在更之前问，可能不会痛吧。

当下楞了几秒后，就用了现在只想赚钱的理由来搪塞，结果被回了一句 “ 有些事情，来的时候挡也挡不住 ”。是啊，挡也挡不住，该受的伤，躲也躲不掉。当下很不愿继续在那个话题上聊，因为怕眼泪绷不住，怕像大学的时候一样，不小心让家里人再一次听见自己的哭声。

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“ 我（们）不会丢下你/ 离开你。 ”

多希望，说这句话的人，至少有一个到现在还在身边。

渐渐地，这句话在自己这里其实一点可信度也没有。可是每每有人说了这句话最后却慢慢消失在自己生活中的时候，还是会难过。明明讨厌他们不守承诺，可却不能怪他们，因为所有难过皆为自己的在意而造成。

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“ 你的电话，一定接。 ”

“ 只要你问，一定答。 ”

你骗我。

想一个人，是不是真的可以忍住不找？

之前不能，现在很努力让它能。

193。CPA (4.5/6)

2020年11月考了CPA的第一个科目。

那个时候因为是第一科，又是乏味的Ethic，读的时候其实并不顺心。临近考试的时候很压力，足不出房，室友给自己的这种操作解释成 “ 种在房间 ”。可当时真的是压力的，醒着的时间是16小时，温习的时间大约是11- 12小时。

我跟自己说，如果第一科不过关，就证明自己在会计这方面真的不行，就再也不考了。结果是成绩擦边而过。他们都说只要PASS了就好，可是其实从以前到现在，自己都不喜欢擦边，因为这就像在告诉自己，那只是侥幸，不是实力。

2021年4月第二个科目。

室友说，比起第一科，这科感觉自己没有这么压力了，至少备考期间她能看见自己出房门觅食、好好吃饭。其实对于考试，自己还是没把握，只是有他的出现，自己就能放松下来、备考期间不是全程紧绷的状态。每天会全神贯注的读书，只为了在晚上11或12点时完成当天预设的进度，然后能够跟他说说话，不管是VC还是信息。睡前的聊天对那时的自己就像是一天努力结束后的奖赏，每一个读不下去的瞬间，都因他而坚持，并且变得些许轻松。

请假备考的第一个晚上VC很久，结束后他额外陪了自己继续读书。哪怕视频的另一端是漆黑一片、人早已睡去没有回应，可是那个晚上自己读的很安心，真的就像是有人陪在身边一样。他说出陪自己的那一刻，真的有心动。

2021年10月第三个科目。

去年的今天考了自己从大学到现在都不擅长Reporting，可是成绩却意外的比其它科都还要好。

当考前收到考场全部关闭、所有考试转为线上的通知时，很焦虑。电脑的不稳定、场地的限制、单位的各种不确定性，都是自己不想线上考试的原因。当时怕电脑考试出问题时来不及解决，还找了CPA和考试系统单位把自己原本早上的考试时间段改到中午。不止如此，自己还找室友借了电脑安装考试规定的软件，以防自己的电脑半天也好不了，可是却怎么也装不上。

那段时间家里的网线经常断断续续，单位偶尔又贴出维修电房的通告，自己真的是怕到不行。也找了朋友，想去他家蹭wifi考试，可他却早已回了hometown wfh。最后最后，把希望放在他身上，希望他在自己的考试日是wfh，这样wifi和断电的问题就解决了。

考试当天，自己没有时间和精力去注意除了考试以外的事情，从头到尾关注的就只有自己的电脑荧幕和那些临时抱佛脚的练习题。待回过神来，发现自己当天被照顾的很好。那些看似不起眼的照顾，对那之前的自己来说其实很遥远。所以当成绩出的时候，其实自己也把部分功劳归给了他。那个科目，那个成绩，真的意外。

2022年4月第四个科目。

这个是那天以后、习惯有他却疏远后的第一科。那个时候的煎熬又回归到了第一科，压力又焦虑，因为怎么也读不进。除了日常的想念，备考期间的回忆走马灯更是将自己的注意力从书中不断抽离，甚至到了考试，都没办法集中。

考试当天自己发了好几次的楞，时间一直在倒计时，可是自己却沉浸在过往种种，然后不停地把自己拉回现实继续考试。成绩不算擦边，却肯定也没有Reporting来的好。

2022年10月第五个科目。

这一次的备考，就跟上一次一样，集中不了。前些时间甚至因为没办法集中、看了好多遍都不理解内容而哭。上一次因为读书或考试而哭已经是很多年前，这一次，都分不出究竟是因为科目难而哭，还是为过去而哭。

但愿此次顺利、明年结束后脱离会计。

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之前，想看是否有别人的痕迹；
现在，怕看见有别人的痕迹。

1215AM