127。给自己的交代。

很多事情并不是自己想急着去做或冲动去做，而是不得不做。

人们都说有房有车、有爱情、有事业就是最美的人生。爱情是力所不能及的，事业是不适用于如今迷茫的自己的，所以只能先追求房与车了吧。车，是最容易求的的，可是却从来不是优先排序。从高中开始，就一直告诉自己，一定要在最短的时间拥有一间房，哪怕它再小。从现实的角度来看，房产无疑是最保值的；从情感的角度来看，想要有自己的家，一个弥补从前的自己的家。

依稀记得那一次自己第一次哭着打给别人，而且还是哭的哽咽的那种。那一次，真的觉得快撑不下了，也怨恨着自己为什么没有能力改变什么。当时想的就只是 “ 想搬出去，想搬到一个只有自己的家 ”，不是租来的一间房，而是真正的一间家，这样就能随自己心中的样子把它弄得像家，至少外表上像。高中毕业后到新加坡工作的那段期间，自己真真实实的感受到兑换率的力量，离开前也立志说要回到那片土地，这样就能用最快的速度达到自己想要的。可随着时间推移和种种，最后选择留在了实习期间使自己重生的这片土地。决定要回来的那一刻，其实自己已经将买屋子的念头藏到了最深处，因为自己知道短期内是不可能了。可是疫情的冲击、诱人的房价和刺眼的房租，又让自己看见了丝丝的希望。自己也明白哪怕现在真的签下了一间屋子，往后的日子肯定很难过，还是觉得自己能熬过那一段。

看着同龄的人都有着家人的支持，买车、游玩，租房，一件件，都是自己永远无法有的，已经麻木的无法挣扎了，所以只能摒弃那些改变不了的，踏踏实实的靠自己。

有时候有人会问自己说 “ 薪水也差不多，为什么他可以，你不能 ”，不得不承认，这问题总是能像一把刀刺向胸口。不想去坦露自己的难堪，也不想去贬低别人所拥有的幸福，可是真的会难受。有的时候也是会问自己 “ 为什么自己的这条路就这么坎坷 ”，可是最后无疑是用 “ 这条路起码比部分的人要好的多，就当磨练吧 ” 来说服自己。

不论是考试也好，买房也好，从来都不是冲动，而是交代。

不想一直都在害怕结果而胆怯，便选择了最沉重的去逼自己一把。

126。愿望。

 嗯，好几年都没有在临近生日的时候写些什么了。

看着岁数一年一年的增加，可心里总是空唠唠的，觉得很迷茫，并不像儿时所想象的那个自己。小的时候总觉得只要长大了，自己就能掌握很多事情，能有能力做很多的事情，并且能更加看清以后的自己。可是，并没有。小时候的心里总是满满的向往与目标，却恨自己还小，不能有什么作为；长大后发现自己拥有了些小时候所渴望的能力，却发现那些能力并不足，亦或是心中没了小时候的那些目标、变得迷茫。

打着打着，眼泪竟不知不觉的流下了。怎么办，好想打电话，可找不到这通电话的理由。算了吧，只有忍住了，才能慢慢磨灭之前所产生的依赖、慢慢变回曾经那个能一个人扛很多的自己。加一岁前，好好独自享受与记下最后一滴泪吧。

自己之所以一直不想面对生日不为别的，只因这日子，除了伤心与失落，自己什么也不能感受到。没有家人，没有朋友，总是一个人，在房里，就像是这日子跟自己不曾有任何关系。从前总是会期待，可后来才发现未曾有人在意或记得。人之间的情谊，不是你真心，别人也会真心。后来太明白没有期待就没有失望的道理，渐渐地，并不奢望那些不该有的幻想了。

去年的生日落在周末，同事提前送了一片蛋糕，自己甚至不知道那片蛋糕是自己事隔多少年来的再收到的一片生日蛋糕，“ 哦，原来生日是会有生日蛋糕的，生日是要吹蜡烛的 ”。然后，正日的时候，自己依旧躲在房里一整天，没有出门。

当被问起生日的时候去哪里庆祝、有没有跟别人约的时候，竟可悲到想用谎言去掩饰那一无所有的自己。不是没努力去建立人际关系，只是太累了。当所有你视为的朋友最后不把你当回事的时候，只越来越觉得，人是不是都不可靠，连自己也是。

自己其实很感谢在这间公司所遇到和认识的人，可以感觉到所谓朋友的感觉，可是也总会想，从前那些所谓的朋友不也是朋友吗，最后也仅是如此。刷社交媒体的时候经常会刷到关于职场的文章，不难看见说不要在对同事掏心掏肺、不要把同事当朋友的文章。自己一直也明白，并不断的自我提醒，甚至有的时候都在催眠自、说服自己，跟他们之间是有保留的。可只有自己知道，其实自己再脆弱与无能不过，因为事实就是，对他们的保留也只是自己的一些底线，他们所看见的自己，就是曾经自己对所谓的朋友的样子，只是多了-些防备与胆怯。其实自己很怕，很怕把他们当做朋友依赖了他们，等到其中一方离开公司后，自己又是一个人。

自己很努力的适应一个人的生活、努力一个人做所有的事，不去依赖或依靠别人的帮忙，可是总觉得自己好似越来越退步。

自己心里总希望的 “ 越来越坚强 ”，究竟何时才能实现？

125。考试/ 依赖/ 重组。

终于有时间好好写一写了。
十月的时候有几次想写些什么，可是碍于考试，什么也没写下，唯一写下的是那叠厚又没用的笔记。

（一）考试

不敢相信自己有天能够那么有规律的早起床、有规律的读书，而且还是在做工的情况下维持了一个月。以前final的时候顶多维持2周，每天都处在睡眠足够的情况下。随着工作的进入，可以肯定的是没办法像从前那样8点起床，9点念书，6点结束，所以只能6点起床读一读，午饭时间拨出大约一半再读一读，晚上不管老板怎么想尽可能早回家再读，时间就这么分成了好几段。

尽了全力把整本课本过了2遍、把约400题的模拟题做了个遍，倘若仍然不能有好的结果，我想，也就算了吧。当初会想考的原因一部分也是想看看自己的能耐究竟能到哪里，也想知道，究竟现在所经历的是不是适合自己的。用了所有想用的时间来书，也真的把课本的每一粒字都看了，不行的话也就只能说，自己也许真的不适合会计。

当初进大学选科系的时候大家给予的忠告就是若对会计没兴趣就不要去碰，可是自己偏是爱走反方向的人，于是进去的第一天就改了自己的主科。当熬完了3年觉得再也不用接触会计时，少根筋的自己选择了回到实习公司继续接触着会计。再后来，因为不喜欢上面歧视没有专业文凭的人，冲动的选择了考CPA。看似都是犯贱的自己选择的，可是冥冥之中，却觉得当初选择主修会计便是一条不归路。是高中的自己太傻，觉得大学的时候还来得及换，还是大学的自己太傻，觉得步入社会的时候来得及换？

不知道， 不重要，因为已经无路可退了。

（二）依赖

是的，自己好像还是没有办法改掉容易依赖的坏习惯，而这也好像成就了更容易哭的自己，那个讨厌的自己。以前哭的时候总是把自己藏到最深处，生怕任何人听讲或知道自己哭，可现在自己竟很容易的就在别人面前掉泪，死劲儿的忍也忍不住。当初觉得世界崩塌自己快扛不住而拨出去的电话，竟不自不觉让自己越来越依赖他人所给予的倾听。明明以前都能一个人扛着不需要倾诉，为什么现在的你不能了？

依然记得今年新年前自己在电话这头哭的泣不成声，抽泣的厉害，电话那头的人手足无措的情形。像是自己给了对方一个0秒炸弹，接通的那刻立马炸开。自己就那样一直哭一直哭，电话里一直响着的都是 “ 你怎么了 ”，却一直得不到他要的答案，因为自己也不知道怎么办，那不是自己要的结果，却冲动的造成了。

那次以后，自己像是被下了诅咒，仍是容易的哭的当儿，竟也越来越曝露脆弱的自己。哭的时候算是很好的抑制了自己打给别人的冲动，可是却不由自主的接了别人的来电，仅剩的防线便是远离话筒的哭。刷开接通前是会平复了心情才接，可是接通后的那个自己才是最讨厌的，因为那刹那就像是按钮，触动了依赖别人的人格，于是又落泪了，哪怕拼了命的告诉自己不能。

（三）重组

当初选择回到这间公司的部分原因是觉得，实习期间所做的东西自己不反感，也愿意帮忙分担人手不足的窘境。不是没想过一年后可能有些人事物会改变，只是万万没想到，变化这么大。

很迷茫。

原本自己所经手的一切突然间要划分为二并择其一，对自己来说不是好事。不知道要怎么选、不知道要根据什么选、不知道这个重组会不会又让自己好不容易修复的情绪变回从前、不知道这以后的自己还能不能生存。有好多的不知道。

这层改变，为在森林中迷失的自己增了一层雾，更加迷糊与不清。