215。它关了。

我们第一次一起喝酒的地方，它关了。

那天是2021年4月30日。你穿白色衬衫，我穿黑色针织开衫和浅蓝色半身裙，我们坐在靠窗的第一桌。

那天放工后，我向你抱怨月末结算让我加班而没有办法跑步，你答我你也才刚加班完结束顾客的活动。我问你第二天有没有空陪我去看房子，你说若当晚一起喝一杯，第二天就有空。我说我已经到家楼下的天桥了，你说你也要把车放回家后才能来见我。我在天桥下跟你说了好一会的电话，做了好几番的思想斗争，最后答应赴约。我知道距离那间店不远，即使搭巴士过去也会比你早到。可是我还是怕堵车、怕你等，也因为想早点见到你，我打车去，最后我等了你一小时多。

那晚是我们第一次正式喝酒，喝到晕的那种。你说你送我回家，我以为就只是送我到公寓楼下，可最后你却让司机等你一下，因为你说你要送我进去。那是一个斜坡，你陪我慢慢的爬坡走上去，风徐徐地吹来，把酒气吹散。看出了你眼睛的迷离，我让你早点回去休息，到家给我个信息，最后我们在电梯那分别，可你却没有给我信息。

第二天，你真的陪了我去看了房子。只是从那之后不知道为什么，我们之间好像突然就没有了之前的那般热烈联系。

第一次拍的你。

214。

我想看你看过的风景，想走你走过的路。可是我发现，这个路程就好像我紧紧抓着不放的感情一样，以为是坚持，却更像是无用的执着。

213。2023小总结。

人生中的起起伏伏，2023算是都给过了一遍了。

1. 换工作

为了摆脱一直被牵动的情绪，经历了3个月的心理拉扯，最终离开了待了4年的娘家。

2. 新家拿钥匙

比自己的预期还要早加入房奴的行列中，还着instalment，租着外面的房。

3. 成为CPA

自第三次考试后，再独自艰难熬过剩下的3次考试，如愿成为了CPA，可却也想就此止步。

4. 绑牙

想了几年，期间总是为自己设限 “ 只要在一起了 ” 就不绑牙。最终现实把自己往前推了一步，在离开BOC后把这被耽误的to do list提上。

5. 短期外派

排除曾经那靠近家的新加坡，第一次独自一人待在国外那么长时间。一个人搭飞机，一个人在陌生的城市过着马来西亚的日常- 上班、下班、吃饭。经历了人生的第一个台风，也独自一人在国外挨过了生病。

6. 买车

实现了别人口中的有房有车，可从选车、下订、贷款、拿车，一切一切都有自己一人承担，无任何意见或帮助时，有种窒息感。

7. 装修、添置家具电器

自拿钥匙起，除了defect，一切都在非常非常非常缓慢的进行。它的时期是与考试、出国外派和买车是重叠的。那段时期感觉自己的脑快炸开了，一样有窒息感。不知道该选择什么牌子的电器、不知道装修该注意什么、无时无刻都在跟contractor斗智斗勇、过程频频出现问题。一切一切，都只能一人独自包办。

8. 搬家

经历了超过半年的筹备，最终搬进了那个自小就想给自己买的家，哪怕过程很辛苦。

9. 游泳课

为了充分利用公司的福利及克服童年阴影，最终报名了游泳课。中学花了很多时间跟朋友学的皮毛在这么多年的摆烂中早就消耗殆尽，什么也不会了，甚至比当时还差。至今，还是没有勇气独自一人到泳池。

10. 暴瘦

那应该是自己自初中后第一次少于50kg，失恋果真会使人暴瘦。那次的打击可谓前所未有，这也是自己为什么不敢追踪回他ig的原因，真的承受不住。别人的只字片语已足以令我如此，不敢去想正面接收100%信息时候的样子。

11. 加入白事行业

自高中就萌生的念头，一直到去年才去实践。也在跨年前成功开了单。

12. 刺青

与绑牙有着一样原因和契机。“ 只要在一起 ”，为了他可以不刺，最终也因他，而去刺。我想要永远的快乐。

212。欠一个男朋友。

 “ 现在有房有车了，就欠一个男朋友了。”

在独自一人经历了买房、装修、搬家、买车、练车一系列的事情后，其实会发现男朋友已经没有必要了。在自己最需要肩膀的时候，身边空无一人，最后自己熬过一切，那生命中有没有这个人的存在好像已经没有意义了。

今年，算是自己生命中最跌宕起伏的一年。完成了很多事，当然也经历很深刻的痛苦。

换了第一份工作、考完了CPA、有了房、有了车、绑了牙、开始了一直很想做的副业，看似成功的人生，可是自己却觉得远远不够。那个心中，总是空落落的。我想要有个人一起分享喜悦，可是却只想要他，并且不想试着接触其他人。有的时候，甚至会怪自己当时为什么捅破那层纸问到底，倘若自己闭口不谈，那个玻璃梦是不是可以持久一些。自己并没有像他们口中般的人间清醒，反而更像是喜欢活在幻想中的理想主义者。每当痛苦难熬的时候，自己就会想着从前的点点滴滴，幻想着当下有他的陪伴，才不至于当所有事情挤在一块时导致自己崩溃。

“ 我想要和你有个家。 ”

嗯，是我回答晚了。“ 好 ”

第一个对我说这话的人，真的希望，我的回答你看得见，并且是最后一个。

211。出差。

 7月突如其来的炸弹，彻底炸碎了了半年来的安逸。

接到老板的电话并要求到外出差将近一个月的消息，焦虑立马就上来了。一直到出发前，仍然是慢慢的不安与焦虑。经过2个星期的思想斗争，还是想在出发前见他一面，以此消除自己的焦虑与不安。可到最后，却是为那趟旅程增添了一层痛。

我抱着50对50的心理给他发去消息要求出国以前见一面，最后却在很久以后收到了一句All The Best。我知道其实消息再发过去其实就不礼貌，并且也没了体面，可是奈何心中的不甘从始至终都没有消去过。她们都劝说放下并且往前走，自己也真的已经拼尽全力去过好自己生活，可是每当生活压得自己喘不过气的时候，还是希望他在自己身边。

在国外的期间，一天比一天压抑，直到忍无可忍在酒店里爆哭了一个晚上，那种撕心裂肺的痛与2021年11月的那个晚上不相上下。每个下班的晚上穿梭在陌生街道，他也在自己的心中穿梭。周末每晚的绚丽烟花，从自己的眼中看来确是满满的遗憾。

这半年，我回归生活，过着完全没有他的日子。可事实却是，自己走的每一步，都幻想着他在身边，那种感觉即像失去，又像陪伴。明明不在，却处处都是他的身影。

210。突如其来的不安与窒息感。

自从上次那股来自梦里的不安后，再也没有过那种感觉。直到前天晚上做了一个已经完全记不清的梦，那股不安莫名其妙的又向醒来后的自己袭来。

针扎了很久究竟该不该发信息，而自己也很清楚的知道不该，可是那种害怕和不安真的充斥着全身，没有任何理由。当第一封没有得到回应，有想过可能是有意不回，可是当自己没有办法从其它地方或管道证实他的安好时，那股不安慢慢地形成了心跳加速。那种感觉真的太讨厌、太让人恐惧了，于是不顾脸面与尊严再次发了一封。发出去的当下却是对方未接收到，而心跳加速也演变成呼吸有些急促，有种喘不过气的感觉。那样的煎熬一直到一个小时后，他按照第二封信息的请求简单的回复了，那压在胸口上的石头才消失。

不想放低姿态、委曲求全，可是真的没有办法不在乎。哪怕自己竭尽所能的去过自己的日子，有关他的一切还是没办法视若无睹。

209。《一场疯狂》

握着一把赤豆

把它撒在白雾迷茫

思念   在悄悄发芽

眼泪   从种子开出花

抱着一缕阳光

把它还给霞光万道

遗憾   在指腹划出口子

温暖   从臂弯中流走

淋着一场雨

用它冲刷春夏秋冬

影子   在街道变得模糊

目光   从寒气中熬出灰色

抓着一堆字句

把它扔向燎原烈火

回忆   在尘埃中嚷嚷

碎片   从火星溅出

捧着一杯酒

把它浇在星辰大海

微醺   在黑夜中散开

幻象   从杯中释出

208。

一、

那天的思念好像达到了顶峰，一切好像是缘分，又不是。

在所有压力接踵而来的时候只想用酒精安慰自己，当别人提出把他约出来一起喝酒时，那个想见他的私心马上就曝露了。或许那天不是个适合见面的日子，也不是适合买醉的日子，他刚好休假，自己也因为种种，最后整个酒局都取消了。而那股思念好像必须体现，竟在滑看曾经的聊天记录时不小心拨了电话，哪怕马上挂掉，对方仍是收到未接来电的通知。曾经自己借着酒精给他打了好几次的电话，他只接过了第一次，以后的他便没有再接，总是轻描淡写的发个 “ Yea? ” 。（明明他就知道自己为什么打电话）自己也清楚酒精的冲动只适用于拨出电话的那刻，再也没有回复的必要。可那晚无意的拨出，是真的无意并想解释清楚的，用以区分曾经的那些骚扰。于是，他没有在那简短的 “ Accidentally called ” 开启新的话题，我们之间再也没有回应。可是事情总在看似过的时候拨一拨那根平静的弦--- 在他读了自己简短的回答15分钟后，他给自己打了视频电话，可也像自己一样，马上就挂了。哪怕知道那是跟自己一样不小心的按到，可还是会在意他为什么会不小心按到。

嗯，自己的思念最终也阴差阳错得到了看似意外的回应。

二、

终于挨过了最后一个没有他在的考试，但愿不再受这种孤身一人面对考试的折磨。

第一张paper是我们之间的开始，他陪伴了自己一半的过程，却也给剩下的一半加上了霜。

是真的，真的，想念每个他陪着的夜晚。

207。Happy Belated Birthday to You

上周五，“ today xxxxx birthday ”

我知道，我当然知道，从来就没忘过，只是不适合祝福。

我知道着其他人认为我不知道的事，却只能在他们说起时假装不知道。你的生日、你的家、你的车、你的信仰，我什么都知道，就是不能说我知道。

离别那晚明明滴酒未沾，却感觉回到了那晚在车里长谈的微醺感，感觉不真实。

真的好想，再抱一抱，它总是那么令我安心、踏实。

206。

公司请来舞狮那天，很多的情绪参杂在一起，庆幸、遗憾、害怕，无一不是因你而产生。你老板给的那封红包，自己没有拆开来使用，而是立在书桌，自己也不知道为什么要将它留着。我不知道老板的那套故事是真的，还是我的这套是真的，可他的的确确时不时给了自己丝丝希望，而你却也一次次击碎。那天他急着离开，我们之间没有聊很多，而自己有句话并没有来得及说出口，那便是自己提你高兴碰到了他这么个老板。自己没有办法恨你、讨厌你，而是为你的事高兴、担心。自己总隐约觉得我们本不该如此，可现实却真的仅是如此。

那一晚本可以平静散场，我送你离别礼物，你请我吃最后一顿饭，不提那敏感的话题，不做越线的举动，可你却选择了撩动自己那一直强装镇定的心弦。自己到最后一刻都还在保持理智，不想追问，也不要你offer的拥抱，是你在我差不多碰到车门把手的那刻，瞬间瓦解了自己一直伪装的无所谓，就是那个直接过来的拥抱。自己记不清那个拥抱的力度，也记不清我们之间沉默了多久，只记得自己没有之前的那种逼问和狼狈，而是体面的说了句谢谢，便下了车、拖着沉重的脚步走向公寓电梯。

你是自己一个矛盾的存在，是自己离开公司的其中一个因素，也是自己离开公司最不舍得的一个因素。即害怕在公司接触与你有关的一切，也害怕离开以后没有一丝你的痕迹。

到新公司的一周，每天去上班的路上都在想 “ 今天的我能不能忘记你一点？ ” ，可一到晚上便不能自己，更想念你。那里的一切很陌生，每天醒来都有点呼吸不上来的感觉，不想上班。那晚你说如果自己去到那里有什么事就keep in touch，自己很想打给你，很想发信息给你，说：很想你，很想要一个拥抱。可是自己也知道，不能。

自己就像上了瘾一样，贪婪着、渴望着那使自己安心的拥抱。

205。

 很想念，可是却只能抑制那份想念。

2021，因为有你，并不那么痛苦。

2022，试着适应没有你，可是还是心累。

2023，所有的不好都挤在一起，不知如何是好，只觉得好累、好痛。

我还是

move on不了。

204。

没有哭闹，没有逼问，一切静如止水。

我知道，就算问出口，答案依然一样。

好像放弃了，又好像在等待，就这样一年多。

给足了勇气去赴约，却没有抵抗心碎的能力。

原来不是练就了麻木，而是没有崩溃至极。

之前心痛到哭不出，只因为没有积攒够眼泪。

最后，还是会破防。

203。

 信息打了又删，删了又打，最后还是只回了句谢谢。

我要的不是没有意思的all the best，而是那一直在意却总问不出的答案。

我们之间，是不是真的随着我的离职就此停止？

202。

“ 恭喜你脱离苦海 ” --- 其实你就是我的那个苦海。

离开，不全是因为你，可你也的的确确的贡献了。

在很多人看来，因为一个人影响到工作，甚至去放弃一直在追求的岗位是非常愚蠢的，可是自己真的没有办法。唯一能做的，就是为自己的心动买单。没有人不想在煎熬时放过自己，只是有些事情并不如愿。就算时间可能会冲淡喜欢和伤痛，可自己很清楚，还未等到那个时候可能就难挨至死。

他不是第一个自己心动的人，可却是那么多年来唯一一个想陷进去的人。

从前因为种种，自己从不愿意陷入一段感情，哪怕相互有意，也总是在苗头冒出的时候马上抽离。回想起自己曾经拒绝别人的话，和他给的说辞，真的就像是报应一样报在了自己身上，一样给不出原因就提早判了死刑。

我有我的阴影，我有我致命的点，别人没办法理解，我也不奢望他们理解。

201。是喜欢的。

“ I always feel that you like this company. ”

一个不愿承认，却有些真实的评价。

自己的确是喜欢这里的，毕竟它某些方面真的给予了自己很多。仍然记得当初实习的时候自己没有将知识与经验的积累当作是最大的收获，而是把那些开怀大笑的日子当作最大的收获。因为自己知道，那四个月是自己印象中笑的最多的日子，那是连自己都感受到的生活变化，期间极少的负面情绪或是悲伤。实习结束离开后，原本目标明确的自己突然很迷茫，一直在衡量新币、理想工作和新币带来的后果。所有因素摆在秤上的时候，自己像是陷入了泥潭，如何针扎都是徒劳，终是没有一个结果。而前老板抛出的橄榄枝，对当时的自己就像是解救，一个折中的方案。于是便选择了回到这里继续为心理疗伤、积累实习时未收集完的知识与经验、报答前老板给了自己与其他同学相比更有价值的实习经验。

前2年，自己喜欢这里的同事和给予的平台。

他们治愈了自己大学后期积累下来的抑郁，让自己觉得所选的治疗之路是有效的。

那些毫不吝啬的教导和给予表现的机会，让自己发现了自我价值。

后来，自己喜欢有他在的这里。

他填补了其他人没有办法治愈的那块、给了自己认识不同人的机会，让自己在这里的后半段日子有了一些别人没有的 “ 直通卡 ”。那些，是自己进来这里之前从未想过或是期待过的收获。他给予的，是自己心灵上的慰藉和稍微扩大的社交圈。只是，之前有多快乐，现在就会有多悲伤。

只是随着时间的推移，很多事情都因现实发生了变化；人一年一年的长大，承受的也一点一点变多。后悔过这里所有的不好，可是却不曾磨灭过这里带给自己所有的美好。

曾经，老板问过自己会不会每天复盘当天的事情，当时的自己没有回答，只是静静的听他的 “ 人生之道 ”。其实，自己一直以来都会复盘。所以夜晚自己经常情绪低落或是控制不住的哭，除了曾经的一些回忆走马灯，便是复盘时带来的情绪。闹心的不是艰难的工作，而是因工作而导致的爆脾气或是尖锐的言语。不想用曾经的经历当作强势的借口，却只能在复盘的时候后悔当天释放的所有的负面能量，然后表达着对方感受不到的歉意。讨厌发飙的自己，却总是控制不住。

不喜欢和讨厌的，其实一直都是脆弱和不成熟的自己。

200。

好像遇见了你，

又好像从未遇见你。

一万种想见你的心情和理由，

独独少了一个能见你的身份。

-----------------------------------------------------------------------------------------

It's like we shouldn't be like this, it's more than that.

But it can only be like this.

199。生日大礼。

去年的大礼，是他给的。

今年的大礼，是国家给的。

以前对于生日没有仪式或是执着，甚至有的时候还会怕或是讨厌生日。每一年只想当它没发生过，然后平平淡淡的过，不需要大肆庆祝，只愿这一天安安稳稳，没有不开心、没有心累的时候。以前的每一个今天，其实都很安稳、很平淡。有人祝福，就接受；没人记起，就按平时的日子过。

去年，因为期待，最后那个伤害是万劫不复。

今年，怕是老天觉得自己这阵子不够累，特地安排了Lrt Service Disrupted让自己上下班体验双重的累。--- 比绝望更绝望的是，当持有白金用户都没办法叫到车的时候。

不禁怀疑，这些是不是Quarter - Life Crisis 的其中一环。

-----------------------------------------------------------------------------

Dear Self,

Please stay strong and love yourself more.

198。梦。

 一个，在梦里都觉得痛的梦。

这是第二次在梦里看见他与别人一起。

梦里，他和另个人在婚礼上搂在一起，而自己在梦里在那场婚礼后痛哭了起来，庆幸现实中的闹铃及时把自己吵醒了。记不清那是他的婚礼还是别人的婚礼，只记得他与别人的画面。那种痛，应该是这阵子最痛的一次了。所以，真的不敢关注他太多。

第一次在梦里看见他与别人一起是很久之前，那时的自己没有心痛，却很怕梦里的是真的，怕自己会是那个多余的。可后来，其实不管梦里是真是假，造成这种局面的，都不是梦里的女生。

看样子，辞职让自己变得有些松懈、不够忙碌，最后容易胡思乱想。

197。老板们画的大饼。

在月末丢信似乎有一点点不明智，整个下半天都在跟老板们的大饼作拉扯，什么也工也没做到。

看得出今年离职率严重影响了老板的KPI，以至于搬出那么多说客找自己谈，从房间出来电脑的屏保还没解锁又被拉进另个房间继续谈。老板们的说辞就像是同一个脚本，围绕着的不是华而不实的大饼，就是自己未完成的paper。说的好听让自己缓一缓，考完最后一张、qualified了、拿了花红，再用更好的条件去外面谈价格，其实无非就是延缓高离职率的负面影响。嘴上说的动听，可是连最基本的match up都承诺不了，其实就没什么可谈的了。虽然说迟了几天的答复仍旧不是他们满意的，可自己的的确确有认真重新考虑，只是现实总归需要面对，无法实现的承诺说出口，只会是一场空。他们口中的尽量与尽力，从来就只是忽悠人的缓兵之计。以继续在财管或会计工作范围内作筹码，match up其实是完全可以做到的，只是愿不愿意而已。他们把自己当傻子，自己就陪他们演最后一次傻子。

舍不得是真的有，可是当所有人事物挤在一起、权衡后，想逃离。

相信他们对自己的确有认可，也有所谓的栽培之心，可是却不是优先，所以其他人的counter offer是可以承诺match up的，可自己的在权衡利弊以后只是 “ 尽量 ”。条件有点高，可它其实不是最高。

————————————————-

 一年了，还在痛。

196。

愿  你的喜悦有人分享

愿  你的一切皆是值得

愿  我的离开是对自己的救赎

愿  我的张牙舞爪不再对付你

—————————————————————————

以为近了一点点，结果又回到了起点。

1250AM