093。2018末。

2018年，最后一天。

这一年，我看不见自己好的变化，对于自己对所有事情的表现，都很心痛。我好想心疼自己，可是也知道自己并不值得。看着一年又一年的过去，自己却没有变的比以前更坚强，这是最心痛的事。无论遇到多少事，自己仍然无法在面对那些痛苦的过程时善待自己。
年头的时候，我画了一张画，配着一个caption “ love yourself more in 2018 ”。但是很遗憾的是，我并没有做到爱自己多一点，而是很多时候把自己关在一个牢笼里哭泣，有的时候甚至迷失了自己。现在的我，画不出以前的那些画，弹不出以前的音符，找不到最初的自己。我看不清了颜色之间的差别，配不出让人愉快的色彩，更加模糊了当初爱服装设计的心。

好多时候，总是有2把声音在我脑中出现，就像是卡通片中经常出现的恶魔与天使，一个好，一个坏。心中也总像是一颗大石头压着，令人难以呼吸。无论是在学校，还是在家里，那些感觉不曾消失过。是自己太天真，认为家里是可以让自己逃避学校那一切的地方，其实家里只是自己的另一个训练场，并没有和学校有多大的差别，给我的依然是痛、是辛苦。

很多事情，不是我不去理会，就好了。因为，那些恶魔总是会缠着我。打着关心我的旗号，有一步没一步的逼我、每一句话像是在供着财神爷似的、面前演着戏，后面狠狠地来一刀、做贼喊抓贼......他们，都是恶魔。

若非要拖出一件爱自己的事，那么，
便是我还活着。

092。幸运与新年。

一、
从学校宿舍搬回来已经一个星期了，搬回来的所有东西依旧没有收拾好，依旧摆满了整个房间，占据了所有可行走的空间。

日子一天天地过，实习的日子也快来了。那心情与之前高中毕业后要到新加坡去是不同的，自己也不知道为什么。这一次，自己总是在很多事情上都觉得不安，尤其是住的方面。虽然之前自己看起来好像很干脆，无论是找工方面还是住宿方面都是在那群 “ 朋友圈 ”中第一个找到的，可是后期所带来的恐惧却是无限的。没错，自己是一个人非常矛盾的人，即便在与他们疏远后就发誓不要再依靠着他们生存，但是当所有人都在同一个区域而自己在非常遥远的另一边时，那种感受仍然是心酸的。

我真的短暂的埋怨过为什么自己永远无法那么幸运的刚巧与他人一起、为什么自己一定要去刻意的配合才能有所谓的 “ 一起 ”。无论是何时何事，“ 刚巧 ” 的好事总是无法发生在我身上，一定是我放下自己的，然后去配合，然而其他人却能轻而易举的 “ 刚巧凑一块 ”，无需放下或放弃什么。

二、
虽然圣诞节还没过，但是好多地方都开始播放新年歌了，而这也是我不想听见的歌和不想它到来的日子。也许自己很有问题吧，即不喜欢生日，也不喜欢新年，或是说，自己不喜欢一切庆祝的节日。

从小到大，自己真的不曾对新年有任何美好的回忆，也不知道所谓的新年对我的意义。对曾经的我来说，新年甚至是比日常更痛苦的过程。中学时候的我算是比较善待自己，会通过读书来分散那份痛苦和对新年的注意力。每当新年后回到学校，自己总是比别人早熟记了一些考试范围的东西，身边的朋友也总是讶异，而自己的回答永远都是 “ 新年期间读的 ”。我的新年并不是他们口中的无聊，而是我心中的平淡。只有将新年的假期当做考前读书周、当做无需庆祝的节日，自己才不那么辛苦与痛苦。

这2年，只要接近新年，大家都会一起去逛街买新年衣，而我就只把它当做难得的出游，所有新年歌都尽量的忽略、不去在意。可是今年种种的变化，我一直都在害怕明年那个时候的自己做不到，做不到不去在意新年歌、做不到分散痛苦和注意力。



// 我不知道那压力的具体，只感受到它们向我冲来的冲劲。一句话、一个想法、一个要求、一个回答、一个希望........
// 有时候命运这种东西，真不知道是真的掌握在自己手上，还是在幸运手上。我的命运不是最糟的，可是却是我认识的人里面，不错糟的。

091。在宿舍的最后一篇。

一点一点的掏空、一点一点的变成最初的样子。

衣橱、softboard、架子、书桌，东西一点一点的拿出，它们也慢慢变空，就跟一开始来到的时候是一样的，只是当初是一点一点的填满。我总是在抱怨学校的宿舍没有冰箱、双人间的共用洗手间很差，但是直到将东西一点一点的收拾出来（并且网速比家里的还快）的时候，才发现自己舍不得离开，哪怕自己总是嫌弃这，嫌弃那。可能是已经习惯了这环境，也可能是它包容了我太多的眼泪，不想以后没有一个地方像它一样任我哭。
前阵子，每当我夜晚去饮水机装水的时候，我都会站在那里的阳台，吹着风，看着对面的公寓、楼下的马路、远方的灯火，越来越发现，自己真的要离开。夜晚总是令人伤感，可能真的是对的吧，连我只是看着那一切不重要的东西，都会觉得伤感。

是啊，当初从单人间搬过来的时候，自己好像也有不舍和伤感过，离开前不停的环视整个房间，想着所有在那房间时候的自己。希望这一次的不舍和伤感可以像上次一样，去的快一些。
2年半了，不知不觉习惯了这里的一切。想发泄的时候、想不明白的时候、想感受夜晚的风的时候，就到楼下绕着宿舍区跑几圈或是走一圈。饿了的时候，就到宿舍食堂吃饭或是打包。朋友说我总是吃宿舍食堂很无聊、每次吃的东西都一样，很多朋友也不喜欢吃宿舍食堂。可是我觉得宿舍食堂很好，它的存在就像是我在家吃饭一样，只是偶尔才到外面吃，哪怕每一次吃的东西都差不多。

自己有一直在考虑说要不要在宿舍多待几天，直到最后一天退房为止，可是再怎么舍不得，做到这样好像也是挺疯狂的。反正迟早都还是要离开的，多待几天也没什么差别，就跟人生一样。哪怕我再怎么不想长大，我都还是来到了成人这个阶段。回家待几个星期，又还是得到新的地方，开始新的阶段。

愿离开了最后的温室，我能坚强的面对外面的风吹雨打。




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INTI HOSTEL R3-16
INTI HOSTEL H2-04

090。最后。

时间，真的快到我都不知道这些日子究竟发生了些什么。

当初进来大学的时候，我对自己设下了无数的目标，像是要拿first class毕业、参加很多的event、要跟朋友们一起在离开学校前的最后一天拍照，很多很多。可是，我通通没做到。看着镜子里的自己，感觉到了陌生，甚至不想承认那就是现在的自己。在大学的这2年半，有时甚至是说我不知道自己得到了什么，很迷茫。

有的人会说我总是太负面，于是我所记得的事情都是灰色的。这我知道，我一直以来都知道自己是个非常负面的人，甚至有时负面得都在怀疑自己是不是有忧郁症。可是我没办法，我始终没有办法将我遇到的快乐与幸运放大至覆盖完我所有的悲伤与负面。我真的尝试去回想一切的美好来拯救自己的悲观，可是那些美好却好似有些不足够，不论我再怎么放大那些快乐，它们都覆盖不掉那些伤痛。人们总说要放过自己，可是当那灵魂死死地抓着自己不放的时候，那个针扎是真的很痛很痛的。

2016年
我生日，大家捧着蛋糕在我面前出现时，我真的感动得有想哭的冲动，因为不曾有朋友为我庆祝过生日。从不知几时开始，连家里也不再为自己庆祝生日，总是平淡的度过生日那天。

2017年
我进了CNY NIGHT 2017，PM TEAM让我有了曾经在巡家所感受到的那份寄托。
那年最后的一学期我有了在大学期间的 “ 好朋友 ” ，一起吃饭、上课、读书、散步、玩闹。

2018年
我进了CNY NIGHT 2018，event当天听着所有背景音乐、看着所有表演，一幕幕就像是当初参加团的高三欢一样，高兴它的美好，伤心它的结束。
最后一学期借着在MRMS的工作而填满自己是时间、认识了很多很好的人，每一天都会让我笑，并且不曾因为我的黑脸而远离我。

除了这些，我不知道我还有什么。可能有时出现的小幸运集在一起会变成一个大快乐吧，现在的我记不得，可是可以很确定的是每一次发生的小幸运，自己当下真的会告诉自己那是一个幸运并且感到小小的幸福。
我是一个不想面对现实、不想面对社会，于是喜欢躲在校园生活里的人。可是这所学校，有太多的痛，让我无处可躲。
我真的，一点长大也没有，这可能真的就是在这段时间里，最遗憾的事吧。

089。经过多久后，我终于解脱了。

我终于做到了。
我不再因为那件事流泪、不再因为那件事辛苦、不再丢掉尊严去贴冷屁股。

看见那些人，不再奢求任何奇迹出现让彼此回到从前，也不再努力的去修补那已存在的陌生，只求那整件事的结论不会变成 “ 是廷恩先不理人、不打招呼 ”。友情和爱情是一样的，当只有单方面的在维持、在把对方当做重要的人时，久了就发现一切都不值得。我做了我该做的，努力的去让关系不变的僵，哪怕每一次的招呼都是尴尬的。但是，依然没有任何效果，就像是自导自演。

高中的时候，我一样被当成那不重要的那个，被遗忘。到了吵架冷战的时候，也只有自己在痛苦，明明那件事我一丁点错也没有，一丁点，都没有。每每都想着到底几时才会和好，真的又要我先妥协吗？成天被这些问题困扰，以至连做梦，都会梦见彼此已经和好。当我跟某人提起我梦见了我与她和好，他的回应是 “ 看来她对你真的很重要 ”。10年的朋友，我一直把她当做很好的朋友，哪怕她经常无理取闹，我都去配合，因为我很怕没有那个朋友，可是事实却是我可有可无，那在高一的时候就已经验证了。但是自己仍然犯贱的把她当好朋友，吵了架后也是自己在痛。最终，自己还是在毕业典礼前非常懦弱的去示好，毕竟都要毕业了，但是却也回不去了从前。

现在的情况更加可笑，我没有跟我认为的好朋友吵架，就只是单纯的被疏远，最后变成不认识般的陌生人。那个原因追究到来也好像没什么意义了，毕竟，一开始就只有我把对方当做是重要的好朋友。现在的我，也不想再去做些无味的挽回，想走的就走吧，人性这种东西，就是这样，也怪不得。
生日那天，我一直在想，哪怕只是一句简单的生日祝福给我，我都觉得这个朋友还在。可是，并没有。整个剧情就是原原本本照着高中时候的剧本，我大费周章的帮那个好朋友庆祝了生日，她却一次也没有出现在我的生日里。同样的，这次我一样我花了时间、花了金钱、花了一切去帮忙庆祝生日，到最后我却连一句生日快乐也收不到。这就是为什么我连想打个尴尬的招呼或是对一眼的心也没有了，因为我根本就不存在。

现在，也不错。饿了，想吃饭随时去吃，不需要将就的等。偶尔临时问一问不常一起吃饭的朋友要不要一起，答应一起吃饭，我就当做那是那天的幸运，没有人一起吃饭，就当做那是日常现象。

088。感情思路。

十一月的第一篇、第一句，给自己----

迟来的21岁生日快乐，希望真的能放掉该放的，并且更爱自己、更在乎自己。

  感情、
碍于以前在团的关系和年轻不懂事，没什么人关心我的感情状况。直到毕业后，很多的人像是憋了很久一样，每一次的问好都是由关心我的感情状况开始 “ 有人追你吗 ” “ 有男朋友吗 ” “ 几时要交男朋友 ”  等等。甚至连以前的老师都开始当起了红娘，不断地想卖 “ 学生 ”，搞得大家都有些尴尬了。而自己每一次的回答都是一样的，没有。每一次敷衍的 “ 没有 ” 我不知道到底有没有人相信，但是我自己是不信的。

小学的时候，很多人都喜欢在个人资料上填写“ 爱人 ”，但那很多人里面并不包括我，因为我不知道什么是喜欢、什么是爱。我只知道，我收过那像是过家家的 “ 情书 ”，不论是在纸上或是短信。那第一句收到的 “ 我喜欢你 ”，我依然记得那是写在什么样的纸上、我当下做了什么事。那些都不算爱情，但是那些时候所收到的 “ 我喜欢你 ”，却是长大后再也收不到的感觉。

初中的时候，我仍然不知道什么是喜欢、什么是爱，基于巡察员的身份，更加不去理会那所谓的喜欢。有的时候就单纯的与男生比较要好，或是同“ 兄弟 ” 一般亲近。偶尔还是会从别人口中传出“ 谁谁谁喜欢你 ” 或是 “ 你是不是喜欢谁谁谁 ”，但是都跟自己没有什么关系。

高一高二的时候，爱情题仍然不出现在自己的生活中，即使绯闻存在。直到了高三，那一连串的事情让我开始明白了一点点。我开始知道别人追自己的时候会是什么样子，他们做的一切不是因为朋友，而是想收获不一样的感情。也因为一个人，我学着不逃避，也学着让彼此仍然是朋友。不是他，可能过后每一次的喜欢都会让我与对方变成陌生人。
那一段的记忆我很深刻，每一句担心、关心、提醒，我都记着。那一次，自己真的有心动、有动摇，然而当时我也不知道为什么就是突然往后退了一步。最后的解释也只能是，不对的时间。

再后来，我告白过，只是我没有想过要答案。不是怕，只因为我不需要那个答案。那一次的告白，唯一的目的，就是让自己不再被那件事打扰睡眠。哪怕彼此喜欢，也从没想过在一起，这就是我。有的时候心理测验或是星座什么的还是有一丝丝准，就像之前看到的一句话 “ 可以喜欢很多人，但是很难爱一个人 ”。自己可以因为对方不经意做的一件事而喜欢对方，但是那个喜欢是非常短暂且非常浅的好感，只要时间再长一点，自己都不会记得为什么曾经有喜欢的感觉出现过。

总结、
我会喜欢人，但是让我真正萌出 “ 想在一起 ” 想法和冲动的人，没有。可能非常短暂的一下子，有。就只有一个人，那个给予我青春校园剧般回忆的他。你问我会不会永远都不交男朋友，我不知道。

087。0.01%能寄出的信。

我不知道你会不会看见，但是我猜是不会，因为，我可能就是不重要。

从台湾回来后的那个星期开始，一直到现在，那种心慢慢变凉的感觉，你会知道吗？从拥有，到结束，不过2个学期，更准确来说应该是一个半学期。期间我有不断在提醒自己，总有一天会回到原点，所以，不要太依赖那段时间所拥有的。期间我也一直在试探，是不是时候到了，我又是一个人，那时你说不会。我说我很不喜欢被忘记的感觉、很不喜欢被丢弃的感觉，你说还有你，即使之前的日子回来，还是有你。我信了，我真的信了。在这里的几年，我可以说是没有所谓的“ 固定饭友 ” 或是 “ 真正的好朋友 ”，一直到去年，我觉得我的情况改变了，然后我会一直这样幸运的到毕业。所以，我很努力去维持、很努力放弃以前的计较，可是该走的还是走。带走的不只是起点以后的东西，更是起点前的所有。我到今天为止，还是不知道问题出在哪里，我真的一直问自己。

如果说，是我不再找你，你有问过我原因吗？那原因其实就跟开始之前是一样的，我不想让你为难，因为你说过你之前认为很为难。所以她找回你的时候，我不再找你，加上event，我知道你根本也不会有时间理我。与其我一直找，然后你说有开会、不得空、弄event、跟她吃，为什么就不能当你空的时候、想到我的时候主动找我？如果说，是你原本就不找人，只等人找。那么，是我要求人，所以我该自己开口吗？还是说，我已经没有价值了，因为她找回你，你也认识了其他愿意主动找你的人？我一直知道会有这么一天是她找回你，你也会愿意不去计较曾经那些你不爽她然后在我面前说的那些事。只是我没有想到那之后，你可以一次都不找我。

如果我说，至少我有努力找你说话，你信吗？台湾回来的那个学期，第一个星期，除了回来的那天和开学第一天，基本上整个星期没再说过话或吃饭。到了第二个星期，我发现了那个尴尬和距离，所以我主动的说我煮了红豆水，问你要不要。再后来，依旧没有吃过饭、没有说什么话，连上课有时都是分开坐。我之所以早去课室，就是想占位子，因为你每次都很迟，所以我也不再等你一起去上课。可是有多少次，我占了位子，旁边仍是空的，你还是选择分开坐。一直到这个学期，因为衣服，我又主动找你。不是因为真的想借衣服才找你，而是我觉得当时借衣服那个借口有没有可能可以让我们挽回一点尴尬。结果是没有，你所有回复都那么简短明了，就是没有想和我说下去的意思。其实，当时的衣服我能够跟其他人借，可是我想了很久，还是选择开口问你。

之后的每一次遇见，尴尬的我都想视而不见。可是有的时候我还是选择厚着脸皮勉强挤出一句尴尬的话当作招呼。有的时候我没说话，但是对眼的那刻至少我的表情有微微的变动证明我是有在打招呼的。而你却是每一次都面无表情的看着我，就像你完全不认识我一样。有的时候其实我远远就看见了你，只是我真的没有办法每一次都尴尬的说出一句话，或是每一次都觉得自己认错人去跟前方的人有所表示。于是我只能假装低着头按手机，想着你会不会哪次先和我打招呼，结果依旧是没有。

我说过以前我因为总是一个人而哭，我也说过我情绪真的很难控制的好，一不小心偏激的想法就出现了。你不是不知道，只是你有没有放在心上、我这个朋友对你来说究竟是不是朋友？你知不知道，每一次，看到你们又像以前走在一起，一起吃饭、一起煮饭，我都觉得那2个学期的自己多么像被施舍一样？要不是她跟他黏在一起，你被忽略，你那2个学期也不会一直跟我吃饭、说话。那个委屈，我不知道找谁说，我真的只有每一次哭，哭到接不上气、哭到睡着。你明白我当你是我在大学期间唯一的好朋友，到最后却是幻象的痛吗？你不懂，因为你一直都在被别人需要、你朋友一直都很多、你一直都被很多人所喜爱。你生气的时候所有人都会跟你说对不起，让你别生气。而我生气的时候，他们都觉得是我爱闹脾气。你拒绝的时候，没人敢说你自私不帮忙。而我拒绝的时候，反而是对方生我的气。

我说因为之前的事，我不想跟他们太靠近，更不想同小组做assignment。有多少次，都无视我的要求，硬硬跟他们同小组？又有多少次，无视我的情况硬硬要跟他们坐在一起？我发生什么事、我的感受，都清楚的，结果还是我不够重要。每一次说，“ 没有事的，没有事的 ” “ 不要理他们，不要理他们 ”。能不能就一次，真正理解我的感受，让我远离他们？没有。或者，就认为是我自己差，所以自己活该？

你以为我这段时间，头发又是剪短，又是开始化妆是为了什么？我就是为了让自己看起来不一样，一切就好像重新开始，所有的痛都不想去记得。可是，外表再怎么变，我都控制不到自己的脑不去理这件事。因为，我觉得这个就是我最在乎、最重要的事。你以为交一个我自己认为很重要的真正的朋友很容易？我用尽所有的心去交的朋友，到最后什么也不是，你觉得我要怎么样？可能你觉得无所谓，因为你不在乎，你有很多。我不是，我没有。我没有要你像我一样只想到我一个人，我没有阻止你跟回她，虽然我真的觉得，很虚伪。可是我也知道这个社会就是这样，我只是希望我用心去交的朋友，最后不是就这样变成所谓的点头之交，或者比点头之交更糟的关系。

以前，有的时候回家，我都会不经意的跟妈妈提起 “ 朋友 ”，也就是我所认为的你。可是现在，我不提，或是说没有东西可提更准确。我已经2个学期没再跟妈妈说过我在学校跟朋友怎么样怎么样或者是去哪里，因为我没有了。我，没，有。所有之前都会发生的事，现在都没有，所以关于这2个学期在学校的事，我一个字也没提。因为这段时间的事情，我更是在跟爸通电话的时候就崩不住，然后就哭了。对，就是之前记录的那一次。连带的，爸就以为又是妈在某方面对我施压或是怎么样，就打电话回家问了。一问，连妈都知道我哭了。不管是爸爸还是妈妈，我都避而不谈，只是一昧的说没事、不知道为什么会这样哭。又有谁知道有些事情可以带给我这么大的影响？

有人跟我说，如果我真的认为这个朋友值得交，就当面摊开来说。可是现在，我连值不值得都已经不知道了。

很多事情，我一直在妥协，不敢说不的原因，就是因为我承担不起这后果！可是结果还是一样！



我真的以为我已经没有事了，我以为我不会再痛哭。可是我错了，我哭着打完这些我想说的话，而且是最痛的一次。当面说，我不知从何说起，我想你也不会想浪费时间听我 “ 抱怨你 ” 用完就丢？的感想。所以，我放在这里，靠着0.01%的几率让你知道。可是，让你看到的结果可能也没有比现在多好吧。

086。面试。

不论是高中毕业后所纠结的新加坡，还是现在实习所纠结的吉隆坡，我的原因就只有一个---不想待在原来的地方。

2次的面试都是乘了几小时的公共交通工具才完成的，其实，真的有些累了。就像当时的新加坡，不断频繁进出，很累。可是，再累，自己始终坚持，也不知道纠结对不对。穿着那虐人的鞋子和非常不便的正装在人群中穿梭，还真是有一些些自己身为职场工作者的感受。
从前在新加坡，自己第一次去找工面试的时候其实也很茫然，即使有人带着我，我也不知道是怎么到达自己想到的目的地。后来，与表姐在那边住上了几天，自己才大致了解所有公共交通工具的情况。再后来，靠着表姐介绍的app，自己也勉强能在那工作期间独自一人到处走走，虽然偶尔免不了迷路。但是新加坡的治安让我不担心迷路、不担心不小心穿到了哪条巷子或是深夜回家。

这2天，我都是独自一人看着手机、算着时间，一步一步的到目的地，没有任何人的陪伴。这对我来说，真的又是另一个突破。在面试之前，自己真的真的很怕独自一人到雪隆区，因为真的害怕迷路。第一次面试时，有人说能陪我一起去，我想想都感动得想流泪。但是，还好自己已经学乖，不再完全相信他人的所说的话，什么事情靠自己最好。因为，变卦了。而且，对方应该是认为我是开车去的，很可惜，我不是。面试之前，自己真的不断上网搜索，到底该怎么样才能到达哪里、有什么app是完全能够把路线plan给我、等等等等。最后，我找到了，基本操作就跟当时在新加坡用的没什么2样，有路线、有站名、有时间。但是为了安全起见，自己也用了那个app事先查了查路线，再研究研究，研究TBS的LRT在哪、app给的站究竟对不对，一切自己极有可能迷路的事。没错，我就是一个有着地图也能迷路的人。所以，grab盛行那边多年以来，我第一次将它下载进手机，结论是，还好我有它。

第一天、
我跟着app的安排到了站，然后转站，到某站的时候，再转。一路上，其实自己没走错、没下错站、没走错站，只是到了转最后一站的时候，自己愚蠢的上错了车。（还好那是LRT，搭去搭来不会花太多时间。如果是KTM，铁定大迟到。）
事情是这样的，如果没记错，最后转站的地方，有3辆车停站，一个往回走，另2个往不同方向并且往前走。而我，非常倒霉的上了往回走的那辆，所以我就被迫在它的 “ 前一站 ” 下车，然后再搭下一趟往前走，最后又到回了刚刚要转站的地方。
这样来回折腾后，好不容易到了目的站，只要再花多10分钟走到目的地就行了，结果却是狂风暴雨，连打伞都没用的那种狂风暴雨。等了个10分钟，眼看离面试时间剩下差不多半小时，雨却没有小的意思，我人生中第一次的grab experience就用在这了。但是第一次的booking没有driver要接受，于是我又等。等了差不多5分钟，再次make booking，这一次终于有driver愿意载了。正觉得幸运的时候，雨神老大停雨了，然后driver已经差不多要到我departure的地方了，这时候cancel booking的话太没良心了，所以就乖乖花钱让自己少走些路。看过一些新闻的我，对于第一次独自搭grab感到有些不安（虽然我看起来安全）。短短的路程，driver跟我一句话都没说，上车时连打招呼也没有。就这样确定了车牌、坐进了车、眼睛不离手机上的路线图，直到他把我安全送达目的地，我才用了一个算是和蔼的微笑与语气说了谢谢，并且付钱。

第二天、
自己依旧事前做了研究，并跟着app走。到了目的站，又是需要靠自己双脚走到的地方，它比第一天的距离还要短，基本上就是一条直路。可是，那是一条交通繁忙的道路，而我，需要越过对面。看着地图上的蓝色直跨2条路，再看看那条路，貌似不会存在斑马线的样子。于是，我就变走边思考，我该走到有红绿灯的尽头吗？走着走着，天使般的天桥就出现了，我不用走到有红绿灯的尽头了。到了那栋大厦，怪自己没有认真看email所写的2nd floor，然后就到它们的 “ business area ” 问interview的要去哪里，结果那人就说了是隔壁楼。不知道那人所谓的隔壁楼其实就跟那business area的底楼是2隔壁连在一起的，于是就重新setting完整的地址进app，结果却显示要再走13分钟。当然幸好当时没有傻傻的跟着重新走一次，而是直接问了 “ 隔壁楼 ” 门口的保安，他看了看地址便说 “ 就是这里，你这边进去吧 ”。看了看地址，再看了看reception后面的 “ 招牌 ”，果然是那里。
基本上算是顺利的，只是回程时下起了毛毛雨。

 //很多事情，真的不逼自己，永远不会知道自己可以，就像当初驾高速公路一样。要不是当初的种种，我现在依然不敢驾高速公路。要不是现在的种种，我现在也不会靠自己独自一人到雪隆区。所有的不幸，真的会成就自己变好，但是那个过程，依然痛苦。

化妆、
2天，自己都无法准确的预算出打扮的时间需要多久。所以为了搭上车，这2天都任由那些化妆品在桌子上凌乱。拖着一身累回到房间后，才惊觉 “ 还有的好忙（收拾），不能休息 ”。化妆这事，我不像以前排斥，但它仍然是耗时耗钱耗神的事。这星期恐怕是我有生以来那么认真对待化妆，也是化最多次“ 中阶妆 ” 的一次了。去掉高级的修容和打亮，还有飞粉的眼影，基本上该有的我想我都做了。而那工序，简直繁杂得自己都想放弃了，更别提一身累回来后的卸妆，这就是以前我为什么坚持不化妆的原因。但是随着那么多事情的发生，我必须知道，一个人无论怎么样，都要美美的活着。
有条件的时候需要化妆，没有条件时更加需要。

085。房间。眼镜。

一、房间
“ 以我自己不稳定的情绪来说，较大的房间对我是好的 ”
“ 所以你搬到了比较大的房间后情绪比较稳定了？ ”
曾经在那小小的单人房，其实也有过一个人的日子，可是当时的情况有别于现在，所以当时的日子比现在还好一些些吧。当时的我，其实一开始就不拥有，所以很多时候还是能够挺住。现在的我，就像以前所说的 “ 我害怕突如其来的好，因为会习惯，当消失的时候便会不知所措 ”。思来想去，总觉得是自己变脆弱了。以前，即使发生过这样的转变，自己也不曾如此。可如今，却是脆弱的无法自拔。
不能说现在的房间大小让我的情绪比较很稳定，而是现在的房间大小至少不会让我觉得压迫，然后到抓狂的地步。目前的我，若是回到曾经那小小的单人房，我没有把握能够熬过去。现在的房间，没有使我的情绪变得比较稳定，而是暂时足以让现在的我，能够呼吸。

二、眼镜
最近的自己，好像渐渐爱上了不戴眼镜的模糊感。看不清的感觉，像是给自己找了个借口逃避一切。迎面而来的人，自己能够看不清而回避；眼前的景象，自己能够看不清而幻想。曾经，自己很害怕那看不清的感觉，因为好不踏实。现在，有时真的恨不得自己看一切事情都不要看得太清，哪怕是现实。
很多事情，只因看的太透，最后却无法从中走出来。

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084。数数。

一
二
三
四
五
六
·
·
·
我算不了了，太多了。多的只要一回想就呼吸困难，一回想就痛。那双眼睛，最后瞎了，也是自找的。一切，都是自找的。

当枕套已被浸湿时，没有事情肯放过我，依然在脑中不停播放、不停播放.....直到累得睡着。这眼睛和心，真的已经分辨不出颜色了。早早起好的稿到现在仍未上色，因为无法分辨颜色，看什么都觉得，好灰。

083。今天。

一、

“ 你从来不会这样哭 ”

不是从来不会，而是自己藏了很久很久。从很久以前开始，自己总是独自在没有他人的地方流泪，就是不想让人看到自己哭的样子、看见自己的眼泪。我也从来不会让家里人知道我哭，这一次，真的是最后悔，也是最控制不了的一次。我不知道为什么，我很努力的忍着，到最后还是失败了。太多太多的事情令我喘不过气，太多太多事情让我心累。哭的原因太多，也太复杂，所以我选择拼了命的说没事、说不知道怎么回事。

除了巡察团以外，自己曾经哭着打给一个人，让他听见了自己的哭声，知道了当时最脆弱的自己，那次以后，自己不再让他人知道自己的眼泪。因为，让人知道自己流泪不是多好的事，于是我很努力的隐藏。对于家里的人，我更是隐藏至深，他们更是从很久以前就没有看过我流泪。

今天，是我最失败的一天，彻底失败。

二、

戴着耳机、穿上人字拖，想在宿舍区走走，看看今晚是否有星星。今晚没有星星，只有朦胧的月光，很朦。我并没有依着跑步的路线去走，而是只在后巷来回。当到了明亮且多车的地方，我就折回，想安静的躲在黑暗的地方。当折回的时候，自己的影子短暂的出现了2个，肩并肩，就像是有人陪着我一样。原本想在下一次再出现时拍下，可是，之后就只剩下一个影子了。就跟现在一样，就只剩下一个人影了。

很想，很想，就这么一直走，走到累得倒下。

三、

我真的真的很努力让自己过得很好。

即使是要走很长一段路我也愿意到宿舍外头打包，让自己吃得更好，而不单单只在是宿舍食堂做选择。即使自己心里觉得尴尬偶尔也愿意独自占一张桌子吃饭，而不将自己成天困在房间里。即使没有出门逛街我也愿意拿着仅有的化妆品在房里练习，然后卸掉，而不是任由现在的情况让我变得不在乎外表了。

我努力的让自己过得好，为什么还是要让我哭？

082。短诗·眼泪

如果
眼泪   能提升气色
这脸   将不曾苍白

081。最后的学期。

新学期的开始，有些事情依旧，有些则变了。

延续着上学期的事，这学期多半仍然是一个人的时光。每天所思考的仍然是到外头打包，还是在宿舍食堂打包，偶尔会考虑要不要在宿舍食堂一个人占一张桌子吃饭。上天偶尔会怜悯地安排一些人问我要不要一起吃晚餐或是夜些时候要不要吃宵夜，但是有时还是会觉得空了一块。其实，很多人都知道我的情况，所有的邀请，都只是同情。而我，有的时候还会觉得那是给他们添麻烦，硬生生的夹在了里面，然而，我没有选择，或是说我不敢碰别的选择。他一再告诉我，让我一定要在最后的学期去认识新的人，让自己不困在自己的框框中，可是我却做不到。所以，我只能拼了命的去适应所有所带来的结果。

上学期我告诉自己这学期必须把时间填满，以让自己不胡思乱想，我要去兼职、要去社团活动。加上追剧，我想，不让自己胡思乱想的成效还是有的，只是懒惰的自己在第一个星期还是放弃了社团活动。自己的懒已经算是这学期的变化了，就连课，自己也算是翘了差不多2个星期的课，至今仍有课是从开学以来未与教授见过面的。从前的我，绝不会这样来翘课，更不会连续2个星期的课不曾与自己科目的教授见过面。是什么，让我躲在家里，避开学校的一切呢？这答案，我有。

2个星期的sembreak，1个星期的 “ 自放假期 ”，还有一个二分之一星期的假期。后2者，其实都是自己逃避学校躲在家里的假期，不想回去思考，不想回去面对，而躲在自己家里的假期。
每一次假期，其实自己都很积极的去做兼职，甚至是新年。有些人会说我很拼命、很勤劳，假期大伙都是在家休息或是尽情玩乐，而我，却是选择把假期耗在一间店里。其实，我也不想我的假期那么无趣，我也想用2个星期的假期尽情的去玩乐。但是，我不能。他们所拥有的，我没有，我要什么我必须靠我自己。我想要去旅行、我想要偶尔宠宠自己，所有所有，我得必须靠自己。曾经那些我曾缺席的聚会、庆祝会或是欢送会，并不完全是我不想，而是我需要顾虑的是其他人不需要顾虑的。他们口中的一年一次或是多久一次，对我来说，并不是重点，而是那值得吗。若是一切值得，我想我会尽力去配合，可是这些年下来，其实很多时候我都觉得，自己挺傻的。

自放的那一个星期假期，最主要的原因莫过于我不想回学校面对事实，可我没有做兼职，因为我不想我大多的sembreak都只有在那间店兼职的记忆。哪怕多出来的那星期自己也没做些多伟大的事或是多上进的事，但是在家废也是大学生度过sembreak的方式之一啊。（总好过回去面对似人非人的怪物）

回到学校开学的那几日，自己好像变得爱自己一些了。若是打包了非常烫的食物，自己会将它倒在碗里，不像以前为了方便任由滚烫的食物在那塑料袋里便食用。即使兼职放工后回到房里已经很迟了、累了，自己还是会赴cny night 筹委的约去supper，只因为不想自己的一天就那么过了。也许某个角度来说累了不早些睡并不是爱自己的行为，但是任由时间只耗在工作与睡觉，却也不算是爱自己。即使再想追剧，仍然会逼自己1230睡，而隔天即使是下午的班也不会让自己在上班前一小时才起床，若是时间允许总是会算准7小时半或是8小时的睡眠时间。以前只要不是在宿舍房间，不管是在家还是上课时的校园区，自己的饮水量总是不多，甚至会影响一天必须有的饮水量。而现在，不管怎么样都会让自己每天饮下至少1公升的水，因为病了不止自己辛苦，没有人关心则自己难受，有人关心则麻烦了别人。
我不知道怎么做才是对自己好，所以只能一点一滴的在累积，希望一切都是奏效的。

080。

“ 挑战自己，去接触新的人 ”
“ 剩下的几个月去认识更多的人和朋友 ”

在没有接event的情况下，我完全不知道自己到底可以如何去认识新的人。即使是同科系的，大家早就在第一学期纷纷抱团了。而我，当时却是傻傻地受了summer camp的影响，抱了一个没有结果的团。我不能说那是浪费时间，至少，它教会了我一些事。然而，却虚度了大学3年真正的光阴。3年里，没有接很多的event充实自己、没有在event得到很高的成就、没有在课业上取得很好的成绩、没有谈一场轰轰烈烈的爱情、没有学会这社会所需要的 “ 虚伪社交 ”、没有学会放过自己.........没有一个从头陪我到最后真正的朋友。

其实我也一再的告诉自己要去认识新的人、去参新的人，以让自己在这窘迫的情况下还能生存，但是这一步走起来真的并不怎么顺利。我一直都知道自己的勇气不够，所以效果并不显著，所有额外再认识的人并没有成为一直陪我逛街、一直陪我吃饭的朋友。
“ 别人的东西总是比较自己的好 ” 这个想法好像是许多人小时候就存在，而现在的我看着其他人的朋友依然觉得 “ 别人的朋友都比自己的好 ”。究竟是自己没遇到，还是自己没发现身边的他们？希望以后的某一天现实能告诉自己 “ 是因为现在的自己而错过了他们的好 ”，至少，我会知道这段日子都是对的，而不是错的。也许是为了安慰懦弱的自己吧，即便过了也想证明自己的曾经的对的。即使错的经历也能教会自己一些东西，但还是希望那是对的经历，和决定。

不管在学校或是hometown，自己总是面对着一个现实---没有朋友。没有朋友这一说法可能会引来争议，如果硬要改这说法应该会是 “ 没有几个朋友 ”。每次回到hometown，偶尔想看个戏、喝个茶，才发现能找的人屈指可数，而那屈指可数的人也不是无所不谈、能说很多东西的朋友，偶尔的见面喝茶让我总是觉得存在着尴尬---没有话题的尴尬。他们说着，而我就只是笑着应酬，时不时插上几句，想了想都觉得可悲。可是值得安慰的是，即使那样，他们还是愿意带上我。所以很多时候就算我知道会到很晚、他们会说着很多我不知道的话题，我还是去了，即使觉得有些尴尬。
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我一直在用 “ 与他人不一样的路必定会一个人走 ” 在催眠自己，催眠自己这段时间所经历的都是正常的、是可以的。可是有时当自己一个人呆着的时候，就会发现，自己根本说服不了自己，也催眠不了自己，所有的比较和现实无比清晰的浮现在自己脑海，想抹也抹不掉。

有时我需要的真的是一个能让我放声哭的拥抱，就够了。

079。简单的快乐。

很有上进心的考完了第一科，接下来的那一科突然就没气势了。

每一次的考试，自己总是很努力的温习第一科，然后对第一科很有信心。可是上学期的第一科并不如自己所想的，可能上学期真的太高估自己了，无论是面对人还是课业。这学期，我不像之前的那么自信，group assignment也很不要脸的挑了最简单、最不需耗时耗脑的题目做，最后负责combine，只是最后连combine也做不好。这学期，我像是失了魂一样，总是心不在焉，行尸走肉的去上课、下课、回房。虽然上课期间有比上学期来的专注，但也免不了灵魂时不时的飘走。

前2学期才听说自己变得比较开朗、比较爱笑（虽然对这样的评价还是有些保留），但是可以很确定的是，这学期的一点也不开朗、不爱笑，就像以前。也许以前可以勉强的说那是高冷或是面无表情。可是现在，其实自己也是有些自觉地认为那是厌世且不屑的样子。自己也不知道怎么回事，从宿舍到课室10分钟的路程，很多时候会觉得周围的人事物都很讨厌，整段路程都表现出了自己的不耐烦。曾经的高冷能说是自己原本的样子所导致，现在的凶可以说是自己展现出来的。也许，那是我保护自己的样子？

刚刚，跟了他们去吃晚餐，然后到机场闲逛。整段时间下来，我好像发现，刚刚是我与他们这学期以来笑的最开的一次。这学期短短的2个月，其实自己已经很少与他们交流，即使吃饭，也只是些许的聊一聊。刚刚也不知怎的，可以很明显的感觉到当下的自己是开心的，恼人的事烟消云散。其实我们并没有说什么值得开心的事，全部都是在闲扯，却可以感觉到开心。

有些时候，真的越简单的东西或事情，越能感觉到开心和快乐。

如果这世界允许我简单的生活着---

如果我的心和灵魂允许我简单的活着---

078。所谓的真心，真的能让自己与人的关系更好吗？

其实，这段期间发生的所有事，我不怪其他人，只能怪自己、气自己、恨自己。也许有的时候有一些些气其他人，可是冷静后，果然一切都是自己的错。

怪自己拿出了真心去对人
怪自己习惯了那拥有
怪自己相信了人
怪自己不够强大
怪自己没有勇气去争辩

有的人说我爱把事情往心里藏、把自己与人隔开来。可是，这几年来当我用真心去待人、把自己的所有防备都卸下然后去融入人的时候，我的结果有很好吗？没有。我想说，朋友是用心去交的，所以我用自己的那颗心去对待我所谓的朋友，不去防备，也不去计较。可是当考验来临的时候，我所付出的真心真的只是自己的一厢情愿，根本没人把它当回事，可有，可无。我改变自己与人的相处模式去迎合人、配合人，有的时候即使再委屈、不甘，我都不敢去争辩、生气，因为我没有胆量去承担后果。可是，即使自己再怎么去妥协、容忍，那后果还是来到了我的身边。

上一次情绪爆发的时候，我想找人说话。可是到最后我才发现，我身边没有人，没有人能让我说话、让我哭诉。当时真的很无助，很无助。我哭着打完所有我想说的话，脑中闪过了他。其实跟他已经没有联络了一段时间，可是前些日子那通电话的 “ 你最近还好吗 ”，让我在很无助的时候想起了他。我想过不再打扰他、扰乱他，可是当时的我真的已经崩溃到没有办法了。于是打完信息后的好久，才把信息发给他。我也恨那样的自己，可是只有他知道我一点也不好，只有他知道我从以前到现在所有的脆弱点。

当我每次跟他们说我都没有朋友的时候，他们都会认为我非常负面或是不把他们当朋友看待。可是，他们真的有把我当朋友吗？朋友的定义又是什么？我不知道。
表面上可以称作朋友的人真的可以有很多，可是真正且又真心的朋友又有几个呢？

077。送机。

这次，算是第二次送机了。上一次送机已经是2年前的事，她们飞的是台湾。这一次，他们飞的是澳洲。

其实这段时间我一直在考虑要不要去送他们的飞机，有太多的事情绊着我了，让我不太敢去送他们飞机。可是最后，我还是去了，因为我知道这2个人以后应该会是很难再见到面、再说上话。飞澳洲的他们跟飞台湾的她们不一样，当时去送台湾的飞机时，我觉得那距离是近的，也没有多大的伤感或感触。这一次其实并不伤感，可是还是有一点点的感觉，觉得好像有一点点东西空掉了一样。

2个人，我都不后悔认识。其中一个算是进来大学里除了event的人我最不后悔，也觉得最幸运认识的一个，比认识任何一个那群 “ 朋友 ” 中的还要幸运。那群人中，其实有着很多后悔在里面，而当初想要转校也是因为他们。可是很感谢这个朋友，让我不后悔的交了event以外的这个朋友。虽然有的时候我会觉得他问的问题莫名其妙，也觉得他很烦，一直叫我出去吃饭不要每天打包dining hall的食物。可是，他是唯一一个，不曾忘记我的人。来大学的这些年，我其实一直努力的去融入他人，就是不想让人遗忘，可是结果总是跟中学时的一样，令人失望。
也许不是最好的朋友，但是做的比我当初认定的“ 最好的朋友 ” 还要多，让我觉得这条友情线不曾断过。因为真的很久没遇过不断的友情线了，所以难得遇到的一条真的令人格外珍惜。

另一个，刚开始认识的时候真的觉得他好傻、好白痴。可是一段时间过后，觉得这个人，是能说话谈天的。他的感觉就像是给了人一种安全感，能让人很放心的把事跟他说，并且不外泄。虽然有时他说的大道理会没头没脑，可是那些没头没脑却能让人把事往另一边想，不再纠结于原本的点上。虽然前阵子真的想跟他划清界限，但是事情的主要问题不出在他身上，所以他至少还算是个朋友。发生事情的时候，我有后悔认识他，甚至真的想断绝来往。可是最后还是不想因为一个对我来说不重要的人去断了一条友情线，毕竟真正的友情对我来说真的太珍贵了。

相处的这段日子里，真的很感谢你们的帮助和包容。祝你们在那边一切顺利，我的朋友。

076。改变计划。

开学的那3个星期，很难熬，所有事情的发生都会让我泪崩，不能跑步的我，也只能流着泪睡着。一个星期的break，我每一天都在计划，计划要怎样让自己完全改变，最好是变得连自己也不认识。

我想到的第一步，也是之前使用过的---剪头发。从去年开始，自己一直在增加剪掉的长度，不单单只是普通的修剪而得到的长度，而是刻意去剪短，明明前一次剪去的都还没长回来。之前头发算是还蛮长的时候，我要求剪2寸。虽然剪去后看起来还是长发，可是那是我留长以来第一次剪去那么多。从那之后，我好像再也回不去之前的长度了，因为我不断地剪，1-3个月便剪一次。这一次离上一次好像也才隔了2个月，但是我却剪了2寸以上。当下看觉得那足够短了，可是现在我却还是觉得太长，应该要更短一些。

第二，
我想，我应该开始接触化妆了。即便自己真的不愿意花那个精力、时间与金钱，但是我觉得这是能让外表上最容易改变的了。内心的改变是漫长的，所以还是从外表下手先吧。之前因为极少戴隐形眼镜，所以都是买日抛的，而如果有需要用到药水，也是买最小容量的。可是现在，我买了大容量的药水与月抛的隐形眼镜，打算日后都经常戴隐形去上课。当然，对我来说戴隐形眼镜与化妆是需要很多时间的，这也意味着我需要更早醒来准备才不会迟到。可是早八的课真的是很大的挑战，所以有些时候应该还是眼镜配素颜就去上课吧。

第三，
服装。break的那一星期，很大的冲动想买很多新衣服。可是，那还是先缓缓吧，目前的衣服应该是暂时足够让我做改变的。之前很多时候自己都是追求简便，T恤、牛仔短裤、拖鞋就那样去上课了。而现在，T恤短裤拖鞋，自己必须强制自己这3样东西不能同时配在一起。

第四，
尽全力去习惯一个人。习惯自己一个人是我一直都在努力做的事情，可是效果却不是长久的。这一次，算是有部分是逼着自己去远离他人，并且一个人。而这一次的逼自己，也算是在看人心。就像以前高中的时候一样，在多次自己主动找 “ 朋友 ” 同组后，想挑一次让 “ 朋友 ” 先主动找自己，结果却是自己被遗忘。当自己把他人放在最重要的位子时，自己对他人来说也许并不也是最重要的，可有可无。 “ 没有人非得一直陪着另一个人、没有人非得要另个人陪着 ”，不知道自己是不是强大了一点点，即使心里因为这些事心酸与难过，自己也没有想掉眼泪的冲动，而是让自己不把它当一回事。


剩下的计划，若能想出或想起，再一一列出。
但愿一切顺利进行，并且让我成功蜕变。

075。小记录。

（一）

老天对我实在太好了，现在连去外头散散步都不能。只要走久一些或下楼梯，膝盖外侧里的某根东西总好像要断了一样，于是，我现在什么也不能做，只能静静地呆在房里。不知道是不是前段时间太习惯了有 “ 朋友 ”，现在经常一个人的时候就觉得很不自在，即便之前的我原本就是一个人。只希望我能尽快找到其它管道去抒发情绪，找到其它有意义的事让我觉得忙、让我分心一些。

（二）

每一天的课我都非常专心，专心的我都不再滑手机或与人说话，这也让我看起来更加的远离了人群。上完课后就到图书馆的单人座位，把老师教过的再看一遍，看完老师教的后再看老师即将教的，像是电影里的好好学生一样，复习、预习、复习、预习。我不知道这样做我的成绩会不会拉回来，也不知道这样做会不会让我与他们之间的距离越来越远。我只知道，我真的很累了。

与人相处需要精力，而如果只有单方一直去主动，更是累。我是多么珍惜每一次其他人对我的主动，因为我知道我并不会经常遇到，如果不去回应，更加会失去。我知道这种阶段的累如果承受不住，以后根本没办法在社会上存活，所以我选择忍下，然后去适应。我也知道现在的我尚若还是如此，有些人注定会更远，只是，我现在真的已经不知道该怎么样去相处了。

（三）

最近看完《1006的房客》，剧里的主题曲与插曲等等都很是洗脑，每天都会去循环去听。

自己好像已经好久没看台剧了，但是自从在台湾住宿偶然看了几部剧中的一集以后，想追那几部台剧新多过追韩剧。真的就像是回到了从前的感觉，毕竟自己以前也是从台湾偶像剧开始的，后来才突然转到了韩剧，现在转回来的感觉，有些奇妙，甚至有点幸福的感觉。可能是最近发生太多事情，突然有件事回到最初的样子时，有些感触与感觉。

人越大，可能对幸福的标准就越低了吧，即便是很小的事也能感到一丝丝幸福。又或者，我是因为 “ 以前的 ” 自己而感到小小的幸福。

074。六月。

六月来，就代表开学一个星期了，从台湾回来的梦也醒了一个星期多，真不想醒来。

一个星期来，发生了太多事，然而没有一件是好的。这个星期，我算是又把自己锁了起来，可是从另一面看，其实我也不过是让很多事回到原来的样子，虽然有些不同。自己也不知道这对自己究竟是好是坏，就只是想那样做。就像是怕再被伤害一样，将自己一层又一层的隔起来，发生一件事，就隔一层，就那样一层层地隔。
这星期下来，没有所谓的好坏参半，而是全部都是坏的。第一次，2天的跑步天都有跑完一轮想去再跑第二轮的感觉。并不是该发泄的在第一轮没有发泄完，而是发泄完后，老天又让我遇到了烂事想发泄。

今天也不知道是不是老天心疼我，不想让我跑那么多，还是想我在发泄之路上也不顺利，它下起了毛毛雨，也让我近期不能再跑。即使下起了毛毛雨，脚短期内也没办法跑，但是我还是戴上了耳机、穿上鞋纹已少得可怜的人字拖到外面。淋着雨绕过了没有雨盖的半个宿舍区，听着耳机，心情就像是被洗涤了一样，比原来的好了一些些。好久没自愿的淋雨了，原来一个人淋着雨、走着路、听着耳机，是那么不一样。看来，我也能慢慢享受到一个人的时间了，而不是煎熬。

没有event的寄托，最好的方式可能就是不断用一个人的时间去做值得的事吧，虽然不知道会不会成功到底。开学以来的一个星期，我都在上课前把讲义预习一遍，上完课后再看一遍。虽然我知道我还是不会记得讲义上的东西，但是我就是想尽最大的努力，因为，我真的不想再输了，我也输不起。我不一样，我跟所有人都不一样，我有不一样的东西要追求，我所在乎的也不一样。从那个时候开始，我就跟所有人不一样了。不一样的路总是要一个人走的，跟大伙一起走的路，结局只会跟其他人一样。

有时候看剧流泪，可能不是剧情感动而流泪，而是借着它让自己流下本想忍住的泪。
也许，这 “ 又 ” 是我的低潮期吧。

073。美丽的宝岛。

18岁那年，辞掉了新加坡的工作后，自己有着一个在入学前一个人到台湾旅行的想法，可是却一直被身为路痴所胆怯。直到进入大学后的一年，也就是19岁，原本提议朋友一起去台湾旅行的我，到最后变成是我没去，因为中间有太多的事情使我放弃了那次的旅行。再后来，也就是今年，我终于满足了18岁自己的心愿，只是这个旅行并不是一个人。毕竟，我的勇气还不足以让我独自一人踏上陌生的土地。

这一次的旅行，其实有些害怕。毕竟第一次搭飞机到马来西亚以外的地方，而且还不是跟家人一起，可是还是为了踏出这一步的自己而感到一丝高兴。旅途中，我们全靠交通工具以及11号巴士。虽然这消耗了多一些的精力与时间，但是我不后悔，比起出租车或包车，我更喜欢为交通探讨的旅行。

旺伯臭豆腐// 阜杭豆浆+厚蛋夹油条// 陈三鼎青蛙撞奶
当厚烧饼、鸡蛋、油条及一大碗豆浆合在一起，并不只是早餐那么简单了。

东海大学// 台中国家歌剧院
别人的大学总是格外美丽。
// 一直很想去看场歌剧，却只能到歌剧院的大厅逛一逛，过过瘾。

彩虹眷村
彩色终究能让人愉快。
// 想起画画老师教授的 “ 不一样的色彩 ” 。

台北101
没有想象中的雄伟，但也算是到过了一个地标。

九份
微微的凉风让人觉得身处云顶，也忘了是夏天的台湾。
// 无论建筑或是环境，与宫崎骏漫画的情景有几分相似。

高美湿地// 十分静安吊桥
走了30分钟路程到达的高美湿地与被晒伤的代价，是值得的。
// 那天的天空有些灰，自己对于过吊桥的恐惧，好像也克服了。

很多人说台湾人很热情，可是不见得是所有，还是有的怪人非常机车。就像很多人都说新加坡人很冷漠，却让我遇到了很多热情的居民。许多事情只有经历了才知道，光听别人说，并不足以证明一切。只有贴近他们，才能知道他们是怎么样的；只有去了，才知道那边的样子。

夏天的台湾非常的热，且刚转夏的温度就能够上升至三十几度。而当初天真的我以为它只会比马来西亚热一些些，无需帽子或是雨伞、防晒霜等等的。事实证明，自己非常天真与愚蠢。那边不止热与晒，它的程度还会有让人晒出皮肤癌的感觉，而我，也因为刚开始的天真而被晒至脱皮。幸亏的是，脱皮的地方只是局部，其它原本晒红的地方也变回正常肤色（应该是）。

高美湿地
朋友拿着自己手机无意间所摄到的幸福家庭。
// 这画面感，真好。

2018年5月17日至24日

台中。台北。

072。第六学期，结束。

（一）
经过了2个星期的搏斗，final终于结束了。
这个学期final之前就不断地告诉自己 “ 已经没有接event了，一定要把成绩拼回来，event不能再是成绩退步的借口 ”。于是，study break的第一天起，我就每天不断地往图书馆跑，从早待到傍晚，有时甚至到晚上。直到朋友考完回家后，剩我一个人时，我再也没有去图书馆读书，甚至完全没有心准备接下来的2科，所以最后的2科死得有些难看。我想，我又开始犯贱的习惯有朋友了。上几个学期我不能说我已经习惯没有朋友围绕在身边，可是至少不会像这个学期这样，没有心读书。要不是偶尔冒出来的 “ 怕输 ” ，我想最后2科死的更难看。
 //中间也掺杂了一些些疲惫，可能前面的3科太拼了。

（二）
每次回家前的心情总是非常纠结，很想回家，可是一想到在家期间可能会发生的事，又会觉得宿舍更好。很多事情，根本不可能只是一加一那么简单，有时甚至出现可恨的微积分等等的。而算微积分的期间，又会被一堆莫名其妙的字母混淆，最后就错了。

（三）
随着年龄越来越大、实习慢慢将近，自己越来越靠近了社会。可是自己心里总是有个恐惧在，觉得自己日后没有办法，也没有能力去适应。时间，是真的过得很快。从懂事开始，直到现在，我有些不知道这么多年来，我到底学会了什么能让我日后活在这个社会。印象中的自己，真的就是不断地考试、心累、抱怨、流泪、负面，那些深深印在我脑中快乐的事情屈指可数，真的很糟糕。
剩下的2个学期，请自己多多利用，让自己更好、让大学的回忆更加美好。

071。

不成熟的自己，让未来更加的迷茫了。

这段时间我很努力的让自己不一样、让自己强大，可是有的时候还是悲伤地想哭。我不断地告诉自己、说服自己 “ 所有决定都是对的，不要去后悔 ”，可是当自己的静下来的时候，总是会去反复的想、反复的纠结、反复的心累、反复的自虐。那些不断给予自己的正面思想和激励，就像是给自己的泡沫现象一样，看起来坚强无比，实际上却一碰就碎。然而更可悲的是，现在连想在在宿舍随时放声大哭也不能。是上天想断了我懦弱的路，还是它觉得我连哭的资格也没有？

我已经不知道该怎么去与人相处了。
我知道这个想法让自己看起来非常地弱、非常的不成熟，但是确实如此。我说这个世界太假，每个人都戴着面具，可是自己有时却也不经意的陪了全世界演戏。那本是一直循环的现象，却真的也让我觉得恶心，连对自己，也觉得恶心。即使我知道这世界是需要去磨掉自己的菱角，变的圆滑，然后去配合别人，让自己生存，我潜意识依然不想，明显的就是自己犯贱。明知道变成别人想要的样子就能比较好的生存，却死也不肯，到最后让结果逼哭自己。

现在的我，看起来拥有了些什么，可是我感觉的一切，却都像是假的。朋友、动力、上进，一切的一切，我总是感到一些些的虚幻感。而我在这 “ 改变 ” 的路上，也抛弃了一些，我不知道对其他人而言那些是个怎样的抛弃，我也不想理了。日后自己若是后悔那些被抛弃的人事物，也活该死自己。只是现在，我累了，我没有时间，也没有精力去花一堆的时间判断那些人事物的去或留。

070。剪掉一切。

有的人会说，将长发剪短是因为失恋，也有人说剪掉长发是为了从头开始。而我，属于后者。

我没有把头发剪得很短，那长度依然可以绑起小小的马尾，就像刚高中毕业后进入大学的样子。我想剪得更短，可是为了日后不会因为头发处于尴尬的长度而乱翘，我选择了现在的长度。它并不短，可是我想，这足以让我看起来跟进来大学的这一段日子有一些差别。进来的的这2年，我的头发留的还算长，即使期间都会去修剪发尾，但是都不会比这次来的短。去年11月，我妈很惊讶我跟理发师说要剪掉2寸的头发，因为从小我就想长发及腰，小的时候甚至因为要剪头发而在理发店哭。那一次，其实也是有蛮多人说我剪得太多，当时我也觉得剪得蛮多的。可是这一次，我觉得2寸很少。我跟理发师说我要剪短，可是不要让头发会处在尴尬的位子然后乱翘。理发师比了比要剪掉的部分，我觉得太少了，于是我说再短一些，会翘一些些没关系，只要不会太严重。剪出来后，要不是发色有变，我还真以为我回到了2016年刚进大学的时候。

你问我说 “ 你想怎样从头开始 ”，我会说 “ 所有 ”。

我不想再为了所谓的生存而耐心地等着，也不想为了所谓的生存而不断容忍，更不想为了所谓的生存而若无其事。我现在的时间很有限，我只想把所有时间耗在我认为值得的事，即使只是在房间里刷着电脑或手机荧幕。如果有人说，社交就是如此，要懂得在旁聆听或耗时间等待。我想说，现在的我不需要，而发生在我周围所谓的 “ 社交 ” 也不值得，待毕业后都归零，因为那些不是对的人。我承认，所有的酒会都是商人人脉的重要来源，而即使不喜欢的应酬，也要耐心地等着，然后与别人耗。他们所耗的时间，能为他们带来好处，而我在大学像商人那样与他们耗的时间，却不能为我带来什么。

我现在算是比较清楚自己的价值在哪里，我知道怎么样才值得、什么样子才适合我。曾经有人对我说，如果我放不下身段，我都不会成功。我不是放不下身段，要是值得，要我放多低都能。若不是，我并不想贬低自己所拥有的价值。我可能就是自负、就是傲慢，那就找证据证明我的自负是错的。我有很多迷茫而不确定的时候，也有很多不自信的时候，可是当我自信的时候，最好相信我。若给了我相信，最终我却失败，放心，我受挫的程度绝对比一般人想的还要深，当然，也会因此收敛。

我以前的所有无所谓、所有看似的不在意，我想，我也压抑够了。好人貌似不适合我，我只适合 “ 很记仇的天蝎座 ”。报复心的话我想就算了吧，虽然我也很想报复，可是报复是需要靠脑和精神的，对些小人物还是不需要的，不值得。但是，所有的账，我想还是有必要记一记，必要的时候还能翻出来，然后讨回。

就请廷恩，好好当个高冷的蝎子吧。只有值得的人事物，才值得我的其它面。

当时还在纠结上星期要不要回家时，我打电话给了妈妈，告诉她我很纠结，因为我真的很想回去剪头发。我妈就说我头发几时剪都一样，而且长度应该也差不多。当下，我就决定回了。因为，我一定要在4月开始前剪掉我不要的一切，就像我损坏了的发尾。（我只习惯hometown常去的理发店，所以无法在大学这里进行我的 “ 理发仪式 ”）

Image Source---Google

069。

我不知道，人是不是一定会在所有委屈、痛苦、不安，一切负面的东西堆积到满出来的时候会崩溃。但是我知道，这就是我的极致。这段日子下来，我不去哭、不去闹、不去想，所有事情就那么静静地收着，没有想到最后还是绷不住。然后，我没有理由的哭了，就真的像是之前收着的泪水满了，自然而然就哭了。哭了，也就累了。像是给了最近很是疲惫的我一个很好的安眠药，因为，最近怎么睡都无法迅速或是很好的进入深睡状态。

我想发脾气，我想不爽，可是我不能。因为，是你们说的，不要那么小气、不要那么容易生气。很多事情，只要一次，我便不想遭受多一次。自然地，我就不再多说、不再干涉，也就变成了人们说的孤僻。

068。INTI-IU CNY NIGHT 2018

这个event又是5个月的付出，又是另一个美好的回忆。

这次的感觉，可以说是与去年完全不同。去年的我，可以很明显感觉到那份成就感和充满收获的感觉。可是今年的我，却有种这份成就与成功在我面前闪烁，但是却不是我的。好像觉得它是自己的，自己也能碰到它，可是握着的时候却有一点点的不确定，然后就觉得它不属于自己的。

整个礼堂的布置、整个活动的流程、整个活动的宣传，整个活动的成功，作为秘书的我其实并不能感到很大很大的成就，但是我却能很欣慰。看见它成功，我会开心，但是我也会遗憾，遗憾整个event我所做的东西有些微不足道。除了booking list和会议记录，我已经想不到我做了什么，而且我所做的，并没有将我完全融入进event的过程。我一度坚持职位要往上做，而所有人给的意见都是一样的 “ 上面的人体验不到什么的 ”。可是，OC TEAM可以说是完全参与了整个event，如果要说体验不到的，就只有秘书和财政。如今，我也真的尝试过了这个过程、这个滋味，我也没有机会再去尝试什么了。

就这样吧。

即使整个event给予我的感受还是有那么一点点揪心，可是整个过程依然是美好的，它依然深深地刻在我大学的回忆里。2年的cnynight，你问我有没有后悔，冲动、不经大脑的时候我会说后悔，可是种种回忆放出来的时候，我不后悔。如果说我因为其它原因后悔读INTI，那么cnynight就是把我从后悔中拉出来的存在。“ cnynight在你心中真的那么重要、那么好？ ” 是。

由衷感谢所有committee的参与，让我最爱的event那么完美，让我又因为cny night收获了一段美好的记忆。凶凶的秘书不复存在了，只愿大家都因为cny night而收获美好。

从巡察团各筹委会的文书、执委团的秘书，到大学event筹委会的秘书，

这一次，真的是彻底从秘书这个职位毕业了。

春旭

Beginning of Spring

筹委会秘书

067。又是一个煎熬。

不知道从什么时候开始，我觉得，新年一点也不快乐。它对我来说，就只是渐渐地变成了一个单纯的假期而已。而我，也不喜欢把它当新年来过。

每年听到的新年歌，会让我毛骨悚然、会让我感觉不舒服，因为它在提醒我 “ 煎熬的日子又到了 ”。从很久以前，新年对我来说是煎熬的，而我也害怕新年。我以往度过新年的方式就是读书。每一次的新年我都会读书，尚若老师已经把考试范围给了我们，我就会在新年的时候温习；如果没有，我就会买小说看，就是无止境的通过读书来消耗新年。直到今年，我说我要做工。全部朋友都在问我 “ 你不用拜年吗？不用过新年吗？ ” 我的答案还真的是 “ 不用。我都不过新年的 ”。这个答案是多么令人乍舌，可是，也是事实。

最令我感觉到一丝丝新年气息与温暖的，不是与家人过的那些年，而是中学那几年与巡察团过的年。在团6年，我也并不是每年都有跟团员一起，而是某几年经历了重重难关才侥幸参与到。那份想一直握着的感觉，任谁我都不觉得他了解。从前我会抱怨说，这世界上唯有我最可悲。可是后来，我觉得一切也都那样了，这世界上应该还有比我更糟的人，既然什么也不会再改变，唯有接受了。如果你问我 “ 会不会后悔没有好好的过年？ ”，只有这个，我会很肯定的说 “ 不会 ”。因为，我什么也改变不了，也做不了什么，唯有选择一个最安静的方法度过。

其实，在INTI当2年cnynight的筹委对我来说可以算是一个寄托，至少，不会让我非常抗拒新年，只是讨厌。不管是去年的cnynight，还是今年的，我想我都并没有把它当做是新年的另一个环节，而只是一个event，单纯一个event。而这个event所遇到的人事物，已是上天给予我在INTI最美的收获。


愿我可以平静的度过这个煎熬吧。




**开学以来频频坚持1230之前睡的目标，就这样慢慢地、渐渐地迟到了130。

066。放手。

你问我，“ 甘愿吗 ”

我当然是不甘愿。

不管是中学的巡察团，还是大学的event，我追求的从来就是权力和荣誉。所有意外收获的感情，从来就没有奢望过，意外得来的，就只是心存感激。这段时期，真的又回到了高二年尾那段遴选的日子，我在3花和2花职位中间游离、挣扎。只是这次不一样，我挣扎的，是压力、冲动，还是放弃、理智。巡察团的时候，起初我真的后悔推掉了副团长的位子，可是随着高三的一整年，我有时真的庆幸我没有接下，可是偶尔也会去想，如果当初我接下了，我的结果是怎么样。真希望，这一次也会跟高中时一样，有时感到庆幸。

逼着自己去放弃一直渴望的东西，真的是会折寿3年。

摆在眼前的东西，明明触手可及，可是也遥不可及。还是该怪自己太胆小，不敢去博，也不敢承担后果。是自己的，不去抢，也会到自己身边；不是自己的，抢到了，也会从身边溜走。有时候真的被自己的矛盾弄到不知道要怎样说服自己、安慰自己。如果用课堂上学的opportunity cost来解释，那个答案还比较让人感到安慰一点。梦真的需要勇气，也需要冲动。而我，现在什么也没有。

再见啦，我梦寐以求的权力和荣誉，我们的缘分仅此。

无缘的鬼节VOC