109。一次次的怀疑与迷茫。

试用期不知不觉就到了一半，这段期间自己真的经常在迷茫，总是在问自己的问题莫过于 “ 这条路真的是对的吗 ” 和 “ 自己为什么就是做不到 ”。

一、

自己一直以来都很容易被所谓人的情感所影响，哪怕已经无数次的告诉自己要冷血、不要相信任何人。可是事情总是事与愿违，终究控制不了这种讨厌的性格。不管是之前考虑是否回去或是回去后经历的种种，我知道再怎么去想也是无用，可是总有一把声音在问自己究竟对不对。哪怕知道即使回到当时，自己仍然会选择回来，并且像现在一样一而再再而三的质疑那决定，因为自己就是过不了心中的那关。一直都记得，当时决定不回去而总以为自己终于能够好好的睡上一觉时，仍旧被失眠困扰着，当下便知道，那个答案并不是结尾、并不足以成为一个让自己安眠的交代。

现在所针扎的其实也不过与当时一样，理想和利益的冲突。前几天去了一个training，它给出了解决dilemma的步骤，可是却不适用于我。事情难两全终归自己的能力不足，还是所有人亦是如此？倘若自己能够很好的调解情绪或是冷血些，是不是就不需要考虑所谓的 “ 开心来源 ” 或是 “ 情绪调解 ” 就能做出决定？当其他人在选择工作的时候，他们可能只需考虑利益，然而自己却需要在情绪与利益之间做选择，只因总是爱为难自己，让自己陷入抑郁的氛围，以致 “ 开心 ” 与 “ 利益 ” 被摆上了秤上。

二、

给予自己无比大的压力或是总是精神紧绷已不是一两日的事，那已经算是一种习惯。看着自己的成绩上不去、图画的线条画不好、琴考的成绩在边缘，一切一切，都在往自己的心上摆上多一颗大石头。每一次的考试自己总在很前面便开始准备，就连身边的朋友都说很夸张，可是我的成绩却永远不及他们只花一星期准备的好。每一次的成绩或结果总是令自己特别难受，总是在问自己为什么就是做不好、做不到。

每一次只要团队的的同事要请假，有时甚至2个都请假剩下自己独自一个人的时候，自己都会很怕很怕，因为自己的能力一直上不去，所有事情都没有办法一个人解决。这样的自己，很弱，很差，也很讨厌。

昨天是月末，也是同事去生孩子后自己最怕的日子，因为那些数据的对与错已经没有另一个答案供对比了。还记得上个月是自己第一次一个人做那些调账，最后却是有好几条账无法对等，然后就被迫寻求Manager的帮助，当下的感觉便是 “ 为什么做了几次还做不好 ”。到了这星期，Manager说他好像要生病的时候，自己的心基本上每天都提着，非常害怕他在昨天病假。结果，他真的病到要拿病假的地步了，可最后他还是来上了半天的班。当大老板走到他位子上问他怎么生病还来上班的时候，自己真的差点就把眼泪逼出来了，因为能力的不足害到别人要带病上班真的显得自己很没有用。

刚回去的时候，Manager让我了解所有调账的起因和分录，自己当时花了很长的时间去了解，可是却总是无法回答上Manager所问的问题，而他说了句 “ 有很难吗？以前教XX的时候没这么难啊 ”。虽然自己总是顶嘴说不能拿资深的人来与我比较，可是心中却一直有个坎，“ 为什么他人眼中简单的事情在我这总好像无法完成似的 ”。

108。东方之珠。

有了一次的远行，就会有两次、三次的冲动。这一年半里，我想是自己非常放飞自我的阶段，亦或是环境促使了这样的我，就这样在这短短的时间内出了3次的国。
去年12月的时候看着机票促销，妈妈嘴里平时也一直念叨着没有出过几次国，便出了2个选项（一）香港（二）中国，显而易见她选择了一。

就在静静地等待释放压力的日子到来的时候，反送中爆发了，并且越演越烈。每一次的出国不能算是经济负担，却也是自己努力做财务规划的奖励。这么一桩事的出现打乱了我的心情与计划，甚至可以说有一些压力，毕竟带着妈妈出门，当地的情况从新闻上看可说是有些危险。日子越来越接近，每天仍然能在戴着耳机的情况下听见公司的人讨论着香港的情况。其实自己动摇得已经询问了退款的细节，却还是跟钱还有压力过不去，因为自己真的需要去散散心，且退款的数额并不是那么理想。朋友都说我把命看得比钱重要，但若是不去，在国内那压力也是可能逼疯自己的，那何不到那走一回。

之所以想旅行，除了让自己歇口气，另个原因便是自己喜欢收集各个地方的大街小巷或是高楼大厦。也许是从小画画的原因，总是对宏伟的建筑物或是朴实的小巷情有独钟，因为那些丰富的线条便是一幅美丽的画。每次的旅行自己总爱观察当地的建筑和街道，并且很多时候都是没有用手机记录起来的，因为自己总是沉迷于欣赏与观察中。澳门赌场的金碧辉煌、香港街道的繁忙、迪士尼乐园的童话世界，便是给予这趟旅程的简介。

佐敦站街道// 中环半山手扶梯
那边的街道很繁忙，且到处都是 “ 战斗 ” 的痕迹。
// 那边的感觉有点像云顶半山，只是多了手扶梯的便利。

龙记四宝饭// 北角鸡蛋仔
那里的鸡蛋仔很好的诠释了 “ 外脆内软 ”。

翠华餐厅
鱼蛋片头河// 牛油猪仔包

除了台北101与自己国家的双峰塔，其它著名宏伟的建筑物自己还未亲眼看见，但是澳门的各大赌场却在那之前给了我另一个视觉效果。它不同于西方的典雅与东方的古色古香，而是奢华气派，堪比皇宫。以前的我只知道澳门是个许多赌场汇集的地方，却不曾想，那些赌场便是能让我沉迷的景象。不管是威尼斯人的大运河、银河的水晶大堂、新濠影汇的8字摩天轮，或是其它赌场皇宫般的装潢，一个个都是画，都是让我好奇的它们的成形过程。

氹仔桥夜景//大三巴牌坊

那边的夜景真的非常美丽。

威尼斯人大运河
小小的欧洲游。

大利来记菠萝猪扒包// 安德鲁葡式蛋挞
没味觉的自己第一次分辨出了好吃，它们真的是好吃的。

而这趟旅程让自己一直心心念念的，莫过于迪士尼乐园。朋友或是同事其实大多数都并不像自己一样对迪士尼有那么大的执着，非去不可，特别是香港的迪士尼，因为那里的迪士尼并不大。
怎么说呢，自己并不是特别喜爱或热爱迪士尼的角色，可是它却是一个公认能让大人变回小孩的地方。每个人的童年不一样，而我的童年是个极少卡通动画的童年，就连生日蛋糕上都没有小孩以前都喜欢的所谓的卡通人偶，蛋糕的口味也是跟着大人的口味，例如芋头。自己不断地在记忆中翻找，想要找出儿时的人设，看看儿时的自己究竟像孩子多一点，还是像大人多一点。可是却发现，儿时的童年，真的非常不完整。这就是为什么自己特别想去迪士尼，因为我想弥补儿时所欠缺的童年。在迪士尼看见那些人偶的时候，哪怕自己知道它们是假的，可是当它们抱自己、搂着自己一起拍照的时候，自己的内心可以很明显感觉到那股说不出的感动，真的就像是一个孩子看见卡通人物从卡通片里走出来的样子。那边的一切真的就像是童话书里的童话世界，是陶渊明所说的桃花林，是现实世界的另一端。

小小世界// 魔法书房剧场

一直想看歌剧的心愿没想到先在迪士尼的小剧场实现了。

米奇米妮// 奇奇蒂蒂

它们的一举一动真的像足了动画片里的人设。

跳跳虎// 劳苏冰淇淋
它非常活泼的从远处蹦跳过来，最后凑近了我的手机。
//那边的冰淇淋都是网红款。

大冒险家餐厅// 火箭餐厅

贵的同时味道也是不错的。

港铁---迪士尼站。

在那里，总感觉儿时的自己在内心深处说着 “ 谢谢妳替我来了 ”。

2019年10月15日至19日

澳门。香港。

107。毕业典礼，节日。

这一天，还是要来的。

一、
收到通知的那一刻，正常人必须是兴奋的，可是想起将要面对的狂风暴雨，自己开心兴奋不起来，等待我的就是一场战争，一场自己从很久以前就在思考战略的战争。有的时候甚至不知道自己究竟喜欢什么了，或是说自己就不像个正常人，既不喜欢新年、不喜欢生日，现在又不喜欢毕业典礼。一切与庆祝有关的活动，在我这就好像煎熬一样。思来想去，得出的结论就只有一个---因为自己不够好，无法将那些所经历的压力和痛苦适当的排出，以致于养成了现在的自己，讨厌那些节日。

刚进大学的那一年，自己有次在去上课的路上发现了校园里挤满了人与车，还有很多的卖花摊子，好多人都穿着毕业袍、戴着四方帽、抱着家人朋友送的花、开开心心地与家人拍着合照，那是我第一次认认真真地去观察所谓的毕业典礼。然而，那次以后自己便也卡在了难题里，那道难题自己偶然会拿出来解，可至今为止那答案仍是未知，却到了要交卷的时候。说它是场考试好似太温柔，说它是场战争又好似太粗暴，可这俩比喻的共同点就只有一个，痛苦。
为了避免那样的痛苦，其实已经经常向其中一方表示自己不想出席毕业典礼，那方没有反对，可是我们都知道决定权不在我们身上，而是另一方。自己也算是自我安慰吧，明知缺席毕业典礼是不可能的事，却老想着缺席，就像那可恨的新年一样，都是粘板上的鱼肉，却想在那粘板上变成咸鱼。

毕业典礼对我来说，不仅是家里人的战争，也是会使自己陷入悲伤与抑郁的药引。
我已找不到它值得的理由。

二、
当说出不过生日、新年，甚至不想去毕业典礼的话，听到的人总是充满疑惑和不解。其实我不是没有怀疑过自己，甚至节日将近的时候也总是尽可能让自己沉浸在那些气氛中，可是怎么办，还是做不到。一直觉得自己的内心深处是渴望这些、喜欢这些的，可是从内至外那一层层的的高墙已经把那渴望与喜欢给逼回深处了。对我来说，那里没有一个理由去说服自己过那些节日，却有着很多的理由让自己退到最平淡的日子，不去涉及一切会加深自己伤痛的活动。可惜的是，每一次，自己就只能减少伤痛，却不能避免。那些日子对我来说，就是折磨与煎熬。

小的时候自己就不怎么喜欢新年，甚至害怕新年，慢慢地到了了中学，当自己开始意识到新年所给予的束缚甚至牵涉到一些价值勒索的时候，对它可能就是讨厌了吧。而生日，在这慢慢长大的期间，大部分所带给我的并不是祝福，而是一次又一次的加固封印自己的那堵墙，然后便是逃避。之所以逃避，是不想再加固封印，一再的加固已让自己慢慢地不知道该如何与人建立感情，而最怕的便是最终把自己锁在内心深处那小小的房间里，不再敞开大门。

106。会不会就这样到最后？

一个多月过去了，对自己的定位还是不清楚，总觉得自己什么都还不好。

上班的头几天，自己能够很明显的感觉到大家对自己回去的疑问，而自己好像也总能够幻听到大家小声的议论说 “ 她是不是找不到工作才回来的 ”。不是没想过那把声音会存在，而从以前到现在也总告诉自己别理会别人的议论，可是却总是不成功，因为真的会很介意别人的眼光。哪怕自己总是表现得不在乎自身以外的人事物，可那终究是面具，一幅想让它与自身融为一体、想让它成真的面具。
用了最大的努力去回想究竟是什么事情、什么时候，让自己意识到心中的那份懦弱、胆怯、不安，脑中出现了好多。不确定那些是否是潜移默化的影响，但是自己真的试图用所谓的 “ 正面 ” 和 “ 磨练 ” 去包装一切，让那些都变成使我成长、“ 试图让我坚强 ”的一切。

头几个星期，自己很努力的跟上节奏，想用最短的时间掌握一切该掌握的，可是不知道怎么的，就像往常一样，自己所努力的100往往只是别人的50至70，甚至更少，然后便是一把声音说着 “ 因为智商不够、因为不够努力、因为不够聪慧 ”，就像是没有事情能做好一样。哪怕脑里像有着一块石头压着，哪怕呼吸不上来，都像是在说着是自己不够好。
我压力大吗？很大，非常大，哪怕那是自己施加的。记忆中，从中学开始就有好多人对自己说 “ 不要给自己那么大压力 ” 或是他们会说 “ 廷恩就是一个每天都很压力的人 ”。可是知道吗，若是没有那些压力，当失败的时候，自己连哭的资格都没有了。

那些所谓的professional paper，其实开始就没想考，毕竟志不在这个领域。可是现在的情况，我没得选，自己内心不允许选。就因为自己什么都不比他人好，最基本的不就是应该更努力去跟着他们最低的水平吗？语文、沟通、背景、能力，种种的种种，最终就只能求个基本的专业，哪怕成绩只是刚好通过，如果顺利。
看着整间办公室里的人，总觉得自己就是那个最后一名。过去所经历的人生与他人比起来已经算是后段排名了，真的真的不想再当个最后一名。以前比赛的时候只要不是第一名，那种输的感觉对自己来说就是一道伤了，可是现在的我，已经不求第一了，比输更伤的是最后。

自己就是一个很爱比较、很怕输，却没资格比较的人。

105。看起来。

“ 妳看起来就是不会哭的样子 ”

“ 妳看起来比较能承受的住 ”

“ 妳看起来比较坚强 ”

嗯，看起来。

已经不是第一次了，被别人认为看起来的那样子，并且与他们的认为相反。

还记得那年训练营的分享会自己同往常一样的哭了，结果其中一个团员却对我说 “ 你是第一个看起来就不会哭的人，结果我错了 ”。另一次当自己告诉他若是我花了那么多时间教他簿记他都还考不好我真的会哭，其他人听了都不信。结果那次我最先哭的就是自己簿记的成绩，最后连他的分数也没去多留意了。去年那次不小心压抑的太久、太多，不小心就在电话里哽咽的哭了，然后说着没事，电话那头很不知所措并说了句 “ 你从来不会这样哭的 ”。

很多人总以为我高冷、我坚强、我steady，其实事实真的不是。我一直都在说着我的泪腺发达到就算看着天空都会流泪，夜晚一个人呆着的时候也会流泪，我的眼泪是多么容易的就会流出，但是没有人信，只因他们没看过我哭。

印象中从中学巡察团那时候开始，自己总会因为团而哭，一个人躲在没人的小门哭、晚上等到家里人都睡了的时候哭，每一次都是压着声音的在哭，只因怕其他人听见。自己也不知道为什么要躲起来哭，就是觉得，不想让其他人知道。只因为这样，害得自己现在总 “ 看起来 ” 坚强、不哭。我比任何人都爱哭，甚至心中有一点委屈甚至愧疚，眼泪就在酝酿了。这也是为什么自己总在说想变得坚强、变得冷血，因为，哭真的好累、好累。有时候自己都已经不确定是儿时哭的多还是长大后哭的多了，只感觉那些眼泪像是日常眼药水，频繁的在眼睛里。

对啊，看起来嘛，所以就该承受那个 “ 看起来 ” 的一切结果。

104。真正的踏入职场。

几经周折，终于到了这天。

几个星期前，因为不想再浪费时间在一个不确定的事情上，自己很认真的把简历投去了别的公司，然后告诉自己，“ 如果这间公司先打给我让我去面试，我就不再像之前那样坚定的要回去，哪怕之前也没很坚定 ”。到了我投简历后的大概4到5天，“ 很不幸的 ” 他们打给了我并问我是否接受那个offer，就连考虑的时间也没给很多，从我要求的5天缩成了2天。当下的用意，其实就是为了等另间公司，因为在等待这个offer的期间，其实自己真的算是用了最大的耐心去等，并且一切都照着程序去 “ 等 ”、去 “ follow up ”，可是他们给我的感觉让我慢慢地觉得自己是候补，最后便投了别家公司。最后的最后，自己当然愚蠢的接受了那个offer，哪怕自己真的生气那间公司。

一直到签Agreement的那天，另一间公司始终没有打来，渐渐地就觉得自己的水准可能就只值得这间公司吧。当一切尘埃落定，自己也在为一切准备的时候，另一间公司打来让我去面试了，那是签了Agreement的一星期后。其实一直以来都听说那间公司的薪金福利不错，它的薪金完全就是符合我要找的公司的标准，所以自己才会在等到心累的时候往那间公司投了简历。可是就是接到了那通电话，我才觉得有些事情真的是冥冥之中就注定好了的样子，绕了一大圈，错过了其它，然后回到最初的地方。若不是注定的，便是我所做的决定都发生在错的时间。

照理说面对熟悉的工作环境和人事物自己不应感到手足无措，可是偏偏我感觉到了。我紧张的是现在回去的自己，不一样的身份面对同样的人事物对我来说是一份压力，不管是中学巡察团的时候或是大学CNY Night的时候，身份的转变总是让我陷入慌张。

但愿回去的第一天自己能很快的适应并且跟上本身职位所该跟上的脚步。

103。回。

兜兜转转，还是选择回到了最初的地方，如果那个地方还愿意接受我。

自己也不知道到底是从什么时候开始，不停地失眠，每天行尸走肉，就像当初那个时候。是从收到信息开始，还是意识到自己没了方向开始失眠的？自己也不知道。这比上一次还要糟糕，只因不知道原因，更加无法解惑。我一度以为只要自己做出了决定、出了答案，就能好好的睡上一觉。后来才发现，哪怕一开始的自己凭着薄弱的意志力拒绝回到那里，自己还是无法安稳入睡，每晚脑中总是会夹杂着许多的声音。再然后，便是将自己又推向了煎熬，重新思考了回不回去的问题。自己的心中其实从一开始就有了答案，可是却还是不敢面对那个后果，就一直钻在了死胡同里。最后，朋友的一句话让我做出了决定 “ 你如果不去，你会后悔 ”。因为他一直都知道，开心对我来说太难得、太珍贵，若是我不选择一个很大几率让自己开心的地方，我可能就不会再遇到了。

很多人都劝我不要回去，因为它并不符合我要的条件。可是想想，自己又有什么资格谈条件呢？我不是没有在金钱和回报中衡量，只是我想至少在一年里，我的开心是多过悲伤的。过去的很多年，自己的情绪有多不稳定、多悲观、多不快乐，真的只有自己知道。大多人一年流泪的天数我想都不会超过30天，而泪水对于我来说就好像日常保养品一样，偶尔才会 “ 忘了用 ”。而单单去年的那个时期，自己真的算是哭满了半个学期，连自己都觉得是不是患上了忧郁症。直到脱离了那些人事物，遇到了他们，才觉得那4个月的自己稳定了很多，也开朗也一些。

很多人问我为什么绕了那么久最后还是选择了回去，而我的答案很简单，没有去多想以后在那边的发展或是机会，单纯只是--- 我想趁负担没那么大的时候，拿着不怎么样的薪水，在喜欢的环境下工作。而我，也需要更多的开心来矫正那些曾今被扭曲的情绪，那边，就是我目前唯一知道的地方。

说实在话，打从实习结束开始找工，自己就一直在往control方面寻找，就是想找到那个熟悉的工作范围。而决定回去了以后，新加坡那里来了电话，也没听清是哪间公司就拒绝了。朋友频频让我到hometown的银行去面试，结果也是一一地被我推掉。面试中我说我投了简历到别的银行，简历是投了，可是却是毫无灵魂的投，既不是真诚的写封正式的邮件，也不是通过job street针对某个职位投，而是简单的通过system象征性的往那间公司投了简历。

决定回去的那一刻，我总在潜意识的认为自己的申请很大几率会被接受。可是直到面试结束以后，因那间公司萌出的不安全感第一次出现了，因为知道那场面试自己是多么的糟糕。面试当天从早上醒来的那一刻起，人就像丢了魂魄一样。通过前台、到会议室、等待面试官. . . 一切一切，是那么的不舒服，甚至觉得喘不上气。面试结束后走向lrt的那段路、那段时间，真的恨不得刮自己两大巴掌，让自己从那个梦境醒来说自己还没去面试，一切都只是梦。但是想也知道不可能，所以就只能祈祷还有比我更差的人去面试。因为，回去，真的是我下了很大的决心去决定，并且用了很多的时间才明白的 “ 我要的方向 ”，真的不想又后悔。

很多人都说我傻，即使我答应回去帮忙了还是可以去面试其它公司并且做比较的。可是自己就是那么笨，答应了回去，就真的要回去，不想让其它公司的offer动摇自己，哪怕自己可能就不会被选中。

希望错过了最容易走的路、2个月的思考、1个月的煎熬，结果不会令自己后悔。

102。迷茫。

从那回来已经是第六周了，偶尔还是会想起实习时候的日子，尤其在找工作的过程中。总会在游览那些职位的过程中闪过曾经的task和一切，总是希望自己能够找到最相似的。可是后期的想念已经比前期还要浅很多了，可能是习惯了，也可能是想面对现实了。然而，在我收到了supervisor给我的信息时，才发现我原来并没有真正的想面对现实。对于实习的那间公司，自己还是会动摇，还是会不断问自己 “ 是不是就这样拿着看起来尚可的薪水继续与自己熟悉的一切人事物接触，并且接下来的1-2年都这样安稳地与熟悉的人事物打交道 ”。如果情况允许，我想自己真的会继续留在那 “ 舒适圈 ”。

其实有很多很多的理由都在告诉自己 “ 那间公司不适合现阶段的自己 ”，可是离开一个月以后仍然收到supervisor的信息问自己要不要回去帮忙的时候，自己真的想尽一切的可能来推翻那些理由，因为我真的想帮忙，想回到交给了我很多东西的地方帮忙。同时，自己脑中还是有个很小的部门不断在告诉自己千万不要为了帮忙而每个月苦了自己，所以重新跟supervisor交谈的这段期间，也就短短的1-2天，自己又处在了煎熬的阶段。除了薪金，自己有一直的在拿别的东西来说服自己，每一次自己真的差点就想答应了要回去帮忙，最后就靠微薄的意志力把自己拉回了现实，拉回了自己无法抵抗的现实。

其实自己很感恩，感恩supervisor发来的那条短信，让我知道，原来工作方面我还是可以被需要的，哪怕他可能只是想省去招人的时间拿我充人数，虽然我知道这并不大可能。我的人生不算坎坷，只是很多时候我并不知道自己的意义在哪里。在朋友里，我可以是那个可有可无的人，我永远是那个需要别人的人；在 “ 家人 ” 里，自己被需要的意义太令人恶心，很多时候觉得不被那么 “ 需要 ” 可能才比较好过些。所以我感恩那封信息至少让我增加了一丁点自信心吧。

101。为什么。

一、为什么我不谈恋爱
这个问题是在进了大学以后被问得最频繁的问题，并且自己每一次都会重新审视这个问题，想看看自己有没有变得不再那么不安了。答案好像是没有。
还记得有次和supervisor吃午餐，他问了我说有没有男朋友，我说了句没有，并厌恶的在后面加多了一句 “ 找来自作孽 ”。我并没有经历过什么不堪的爱情，只是自己总是被身边的人事物搞得特别不安。从别的方面所经历的感情，亲情、友情，就这2样，足以让我每到爱情面前就往后缩一步。喜欢人是肯定有的，可是却没有过想在一起的冲动。原因普遍上是（一）还没有到想在一起的阶段就把这喜欢判了死刑（二） 没有勇气去承担以后可能会发生的事。

有个朋友说过我心中的墙建的很高，这个我知道，也同意。我的墙之所以已经变得这么高只因为每一次的痛过后，自己总会把它建的比之前还高。这是很正常的现象，不再高些，万一又塌了怎么办？自己不是没有把墙卸下来过，只是每一次卸下来回报的总是眼泪和心累。就因为在其它2方面自己已经疲惫的不堪了，生怕自己会把爱情当做唯一的支柱，并倾其所有，而到了分开的时候，自己便会完全崩塌。也许真的是自己杞人忧天，但是之前所经历的所有，让我总觉得自己的身上就像是有诅咒一样，没有一个付出的感情是能够好好的延续，朋友也好、家人也好，哪怕我再怎么努力去磨合与妥协，最后还是只剩我一个人。

二、为什么我讨厌说起家人
因为我没有。我知道这个回答是非常不孝，从某些角度上来说甚至是不知足，可是他们很多时候给我的感觉，便是如此。越长大，就觉得这关系在我这，越恶心。可是没得选，这不是个选择题，一直都只可以逼自己去相处得像家人、一直去灌输自己是他们花了时间和钱在我身上，哪怕事情再不合理，也不能怎样。就像他们说过的，我再怎么还，也还不完。
我越发的发现，我的长大如同一颗摇钱树的成长。这现实的社会在家中也不曾改变，所有的一切都是为了钱，对我的 “ 有求必应 ” 全都是我日后需偿还的巨额债务。并不是说自己不想履行子女的义务，只是有些 “ 义务 ” 已经不是所谓的子女回报，而是高利贷。
这就是我为什么讨厌的原因，因为根本不像家，哪来的家人。

100。实习最后一天与实习结束后一周。

从公司离开已经一个星期了，整个人真的好像突然空虚了，过得很不踏实。

一、

实习最后一天的早上，自己比平时早了大概2-3分钟出门，公寓外的巴士也额外早到，所以那天成了自己实习期间最早到的一天，差不多8点正就到了。因为早到的关系，从整理goodies bag到分完goodies bag都没有人出现在办公室，这样至少避免了尴尬，因为当着面送我觉得是有些尴尬的，所以我更倾向于安静的将东西放在座位上就好了。

那一天，时间过的特别快，可是我却一点也不希望它过的很快，因为真的很舍不得。还记得那天自己回的时候，同事送我下楼，我们就在大厦的出口那站着聊了半小时。平日下班后总是匆忙回家的我，在那天却不想回去了。

5月1劳动节与朋友出门的时候跟她说起了自己准备了goodies bag和自己折的锁匙圈送同事、想在离开KL之前再去找同事吃顿饭、想为了帮team而继续留在那边转permanent staff。朋友听了后分别用了2句话来反应我说的那3件事：你真的很有心、不要为了做好人赔自己的前途进去。

这段时间其实自己一直在纠结究竟要不要继续留在那里，即使到了昨天，我还在纠结、还在找人替我指点迷津。因为，在那边的4个月，真的是自己不曾遇过的开心，哪怕最后还是哭了2次，但是比起从前的日子，算是很好的了。但是哪怕真的很舍不得，人大了总是要考虑很多的事情，并不能单纯的因为喜欢、想要，就决定，所以这段日子每当碰到该不该留下的问题时，自己总是特别煎熬。哪怕已经明白了那边并不适合现阶段的自己留下，可是当同事和朋友说“ 你真的不要留下帮我们吗 ” “ 在这边过的那么开心就留下啦 ” “ 他们对你那么好你就留下试做个一年这样啦 ” “ 你记性好，逻辑不大强，这样刚好可以跟你的老板互补 ” “ 你看，一没工作就生病，回来做工啦 ”，我的脑和心真的是一再的陷入纠结，每一次都会重新思考是否留下，然后每一次都靠微薄的意志力勉强把自己的思想扳回正轨。

那一天，自己基本上该交接的已经交接完了，该做的也已经做完了，于是就想起了临时让supervisor帮忙写的推荐信。

那天通过信息让他帮忙写推荐信的时候自己真的恨不得拿枪毙了自己。因为星期二的时候他才再三跟我确认没欠我东西了，可是我却又在最后一天的时候要求东西，若是立场对换，我觉得自己不会很好心的对待这件事，可是他却平淡的回复了句Ok。跟他工作了4个月自己也算是明白了他的一些 “ 要求 ”，所以也是第一次主动的说自己会先起了份草稿再发给他修改。因为以前supervisor总是让我对学校要求的 “ 实习生评估表 ” 或是 “ 反馈表 ” 类似这样的东西先进行自我评估（就是自己先起稿），然后再交给他修（重）改（写）。而自己总是会推搪说评分或评估什么的是需要对被评分者保密，实际上只是因为自己不会评估自己，更不会把评语写的像评估者那么有水准。supervisor八成也是知道我想逃避，所以每一次都硬是让我先自我评估，然后自己每次都是不甘不愿的写了然后发给他。这一次的推荐信自己倒是心甘情愿的起稿，毕竟是自己最后一分钟才要求的，而且还是在他拿假休息的时候。

所以自己当天就利用了非常空旷的时间来写推荐信的草稿。自己写好了后还特地先发给了同事让她帮我看看还有哪里需要改一改，其实就算改了，到supervisor手上的时候，我写的句子根本不会有一句完整的在里面，因为他的水平真的太高了，改的原因只是不想草稿到他手上的时候他第一秒就一脸嫌弃的说 “ 什么鬼来的 ”。同事看了后没有说不好，只让我里面再加些supervisor在评估表或是回馈表写到的我的优点或强项来加强内容。（因为原本的草稿就是非常普通且笼统的推荐信，里面基本上没有提到个人特征）

其实所有supervisor在评估文件里给我的评论，我并没有认真去看，总是轻轻的一扫而过，因为我总是不相信别人对我的好的评价，也不敢去面对那些坏的评价，所以一直以来我并没有认真的去看。直到为了写推荐信，我认真的去看了。他们总说supervisor不会为了 “ 善待 ” 一个实习生就 “ 放松 ” 他的标准然后说了实习生一堆的好话或是给了不符实际情况的高评价。其实相处的四个月，自己内心也是觉得他是一个公私分明的人，我的表现怎么样，他就是根据我的表现去评估。可是很多时候自己还是会卡在“ 不要相信 ” 这一关，总是会觉得自己做的不好、自己并没有没有评语说的那样。就好像ECL TAX那个task一样，当他说第一阶段的公式都做对，并且说我做的不错的时候，自己总是有个想法说 “ 会不会对他来说是套很简单的公式可是我却花了好长时间才完成，那句不错只是慰劳自己花费的那么多时间 ”，总感觉自己好像永远都无法完全享受别人给予的称赞或是好评，总是对那些评价保留好几分。

二、

这个星期一是我结束实习后第一个不用早起的周日，醒来后想着自己原本那个时间是在公司工作或是跟同事开着玩笑的，最后却是在房间里收拾要搬家的东西，整个人真的很不习惯，更准确的说真的是空虚。而自己当天也约了同事第二天吃饭，因为自己之前的farewell人并不齐，想说能够人齐一次一起吃顿饭。但是，那个人仍然没有齐过，哪怕周二的时候自己特地回去与他们吃饭了。然后，自己在周一临睡前就有了生病的征兆，当下自己不以为意就直接去睡了。直到第二天早上的6点多，被自己的 “  不舒服 ” 所弄醒了，当下才觉得很倒霉，才约了同事要吃饭，没理由又马上传信息告诉同事说自己病了不去，自己其实也很想去，毕竟真的可能是最后一次见面了。于是自己吃下了在半梦半醒又没开灯的情况下摸出来的药，然后给自己灌了杯蜂蜜水，接着马上又去睡，希望自己醒来后自己一点生病的感觉都没有。可是很显然，效果并没有很理想，自己仍然可以感觉到那股 “ 病流 ”，只是没有到很严重的地步，这样算是很好了。庆幸的是，不管周二还是周三，自己面对同事的时候都是还没有病的太严重的时候，至少还是能说话的。周三从吉隆坡回到hometown的时候，自己的声音已经变得很糟糕了，昨天更加惨烈，一点声音都发不出，而今天只是恢复了一些些。若是当时顶着这2天的情况去见同事，我估计自己真的会有遗憾。

在家的这几日，自己一直都在写要交给学校的报告。报告写着写着的当儿，自己总是会想起在公司的每一幕，同事和supervisor分给我每一项task的时候、我告诉他们我完成了的时候、supervisor调侃我说做的不对然后我回嘴的时候、同事听到了我和supervisor斗嘴然后转过来一起笑的时候、同事和supervisor叫我去他们座位只为了开我玩笑的时候、每当听着他们给我的task然后我眉头皱紧的时候、不爱拿笔和纸记录他们给我的task，硬是要靠自己头脑记的时候、因为CRS大量的data导致Excel hang然后出现了第一次OT一小时的时候、被ECL tax折磨的时候、痛恨supervisor硬是塞给我translation task的时候 .......

好多好多。真的是一边打着报告，一边疯狂的想回去公司，真的真的太想念跟他们工作的日子了。他们可以说是跟我很match的一个team，不管是supervisor还是同事，只要是工作的时候我们总是不说话、不闲聊，就专注于自己的工作，偶尔工作做得无聊的时候就相互斗个嘴，心情好了些后又继续专心工作。我是真的庆幸当初的阴差阳错让我进到了那个team，遇到了他们2个。不是他们，我不会学到那么多，也不会在那里的4个月成了 “ 开心最长的时间 ”。印象中的自己，真的没有过每天都发自内心的笑长达4个月。可能准确的算是一星期5天工作日的时候才会笑，不算连续，可是每周的工作日都满满的开心和笑，是我不曾有过的，记忆里哪怕一周也没有。所以为什么我会额外对那间公司有感情，或是看重跟同事他们的这段感情，因为只有我自己知道，我在那里得到了我不曾有过的开心，在那里其实真的会忘记原来那个黑暗的廷恩，哪怕黑暗的廷恩在最后一星期的时候还是出现了一阵子。

开心、快乐、笑，这些对我来说，真的太珍贵，以至于当我从某方面获得的时候，我就觉得他（它）们对我很重要。

我不会是他们最好的同事，可是他们是我遇过最好的同事。感谢机会让我作为一个实习生初入职场的时候遇到了他们，这段经历就像当初遇到巡察团和cnynight pm team一样，深深地刻在了自己的脑海中。

---第100篇，给我非常庆幸的四个月。

099。实习最后一周。

原来，我并没有因为离开学校而放过自己。

实习终于来到了最后一周，而这一周的自己很明显就不是第一周时候的自己。这一周，我变回了原来的我，我展现了原来的我，原来我的情况并没有改善。
实习的这段时间，自己其实一直都在讶异，讶异自己不多愁善感了，讶异自己不像以前那样成天黑着脸了，讶异自己每一天都笑了。原来，那些只是一个很短暂且虚幻的景象。不是自己不感到压力，而是同事给了我不压力的四个月。一直到了上周五、这一周，一股压力就这样压在了自己的胸口，每一次呼吸都觉得难受，头也开始疼了起来。面对同事，我不再大笑了、也不再玩闹了，就像原来的自己那样，不爱笑、放空，看起来就像是一樽石像一样。同事的调侃和玩笑，自己也只不过用了微微的笑带过，并不像之前那般真正的笑，因为我笑不起来。

从进去的第一天，就没想过自己在公司会有哭的冲动，更加没想过，眼泪真的会流了出来。
上周五午休回到公司后，自己马上就趴在了桌子上，钱包、通行证什么的都任由在桌上乱七八糟，没有收好或摆好，因为，我快绷不住了，我的眼泪快流出来了。是的，打着睡觉的幌子流泪，再睁开眼睛的时候，脸上的泪水根本没有变干的痕迹，还是那么湿，那是第一次。今天早上，supervisor的一句话，我的眼睛一整天都有眼泪在打滚，稍稍一眨，眼泪可能随时随地就能流出来，这是第二次。午休之前我频繁的进出洗手间，想把每一次因为眼泪而不堪的自己整理好，可是看着镜子里的自己，我甚至不知道那里面的是谁，却还是只能闭上眼睛深吸一口气，告诉自己 “ 没事 ”。

最难过的并不是因为那句话或是那段对话，而是我发现，我是那么无助和抱歉。我是真的真的真的很努力的在提升自己，可是它却从来都没有起色。我是多么怕输的一个人，所以很多事情自己都拼了命去做，哪怕要花比别人多一倍、两倍，甚至更多的时间。但是，语文上我却永远都像是徒劳，哪怕是从小到大都熟悉的华文，我仍觉得自己远远不足。这就是为什么自己不爱说话的原因，因为自己就算用华文表达，也未必能表达好。对语言的不足，就像是相机失了焦，根本无法把一件事具体化并且表达。

每一次面对翻译或是有关语文的工作，我总是推搪，可是只有自己知道，我就是不想再对他们感到抱歉，因为抱歉的事已经太多了。他们教会了我很多、对我很好很好，可是因为我的不足而没有办法完成他们给的工作，我比谁都还要难受。我多想用尽自己的一切去回报他们、想要把他们给的工作做到好好的，可是真的没办法，最终回报他们的就始终是那不值钱的歉意。我真的真的真的一直都在努力，那徒劳的滋味我也总是一遍又一遍的品尝，自己却也不能因为这样而停下。因为我知道，如果停下，我连说我“ 我努力了 ” 这句话的资格都没有。

那句话，一整天都浮现在我的脑海里，而我也都是一遍遍的在心里说着对不起。就是觉得，自己是多么让人失望的一个人，连自己都感到失望。

098。实习13周。

4月中了，hometown的风铃木好像开满了 “ 大马樱花 ”，自己却是第一次没看见hometown的樱花景象。

一、
自己不自不觉的这个城市3个多月了，在公司度过了13个星期的实习，慢慢地也开始有些不舍得了。还记得当初刚进公司的时候自己面对所有人事物都战战兢兢的，如今却是越发肆无忌惮的连老板的话都敢反驳。
至今为止，我觉得自己还是幸运的，哪怕实习生的津贴与福利远远不比其他朋友的公司，但是在那里我却学到了很多，同事也给了一个和谐和轻松的工作环境。哪怕老板总是有事没事的调侃或是嫌弃我的语文以及我 “ 有限 ” 的会计知识，却不任由我在公司自生自灭。我一直很害怕同事会因为我某些方面的缺乏就觉得我笨，从而不教我任何东西，可是他们却不是如此。不论几次，只要我不明白，他们都会非常耐心的解释给我，哪怕前几次他们解释后我点头了，后面只要我再问，他们依然会为我解答。

中学的时候老师说Excel是工作中必备的生存技能，她也说很多的大学生出了社会并不会用excel。然而在我印象中，我好像只在小学学过Microsoft，并且那点记忆应该早就不复存在了。中学的时候，学校的电脑课并不安排我们学Microsoft，而是学Adobe，比起Microsoft，其实我还是比较愿意学Adobe的。到了大学，印象中好像只去过summer camp当时所安排的microsoft word workshop，那次的wordshop其实一点用处也没有，excel的workshop不曾看过。实习开始前最后一次用excel，便是小学。这对我来说无疑是个糟糕的，因为我在简历上面写的computer skills，其中就有excel，可事实上我已经10年或以上没碰过excel。还记得第一个星期同事教我东西的时候都问我会不会用excel的某些function和formula，例如PIVOT, vlookup等等，我的回答总是 “ 不会 ”。可是很感谢的就是她教会了我那些我不曾用过的function和formula，在那里我就像是又学会了新的技能，就像当初我到MRMS做工他们教会了我AI一样，这种感觉很好。

二、
lecturer的拜访，自己其实并不愿意在场内听着他们讨论自己的表现。我这个人其中一个很大的问题就是太矛盾了，若是老板说我的不好，我会觉得丢脸，若是老板说我的好，我却会觉得那些是客套话或是觉得自己根本不是那么回事，所以我不想把自己陷入那矛盾里。以前的自己不算自信，可是与现在的自己比起来，现在的自己显得更加的迷茫与不自信，哪怕是别人的称赞都会觉得那是假的，像是完全把自己否定了一样。
人是不是越大就越容易觉得，这世界的一切都是假的？

097。暖。

今天上班的时候whatsapp传来了兼职群组以外的群聊消息，点开后，心中觉得有些暖。
那是cny night 2017 pm team的群组。

这段时间，实习期间所感到的工作乏味、一个人生活的无聊，让我每天都觉得迷茫与空虚，直到pm team的群聊响起，我的心中暖了一整天。想起曾经跟他们由陌生到熟悉的日子，自己也不自觉的微笑了起来。其实今天在群聊里彼此交流的非常少，有的人甚至没有回复任何一条信息，可是当下的我却生出了一丝感动，觉得有人在我身边。我不知道究竟是我变得越来越冷漠，还是变得越来越敏感，我总是觉得我所放出的所有情感总将面对悲剧，所以我把自己包的越来越严实，面对任何人心中总是冷冷的，就像任何人与我毫无关系。

然而今天，pm team让我的心感到温暖，并且明显的感觉到一股暖流在心中。那种感觉很奇妙，像是平静的河里因一滴水泛起了涟漪。我想，我是真的爱着pm team像爱着巡察团一样，它能影响着我的情绪。

096。大家所期待的公老虎。

“ 也许，你需要一个真正守护你的人 ”
“ 你要找一个宠你的人 ”
“ 找个疼你的人 ”
“ 找个能包容你这只母老虎的公老虎 ”

他们总是告诉我要找怎么样的人，可是只有我自己知道这多么的困难。
我太爱逃避、太没安全感，以致于每一次都临阵脱逃。这一年所发生的事让我更加把很多人都往外推，因为已经没有胆去承受后面那些未知数。只有自己知道，那些曾经付出的情感带来的伤害有多深，不管是亲情还是友情，只要是情感，带来的结果都是痛。家中的因素、环境、朋友之间的人事物，自己也不知道从几岁开始，所经历的一切那么扎心和心累。我坚信经历的与别人不一样，我就能有着比别人不一样的结果。结果确是与他人不同，却是与他人成反面的结果。大家都经历着幸福，得到了快乐；我经历着痛苦，得到了永不止的眼泪。

我是不是永远都不会碰爱情？我也已经没有了答案。以前，我说过我还相信爱情；现在，只要是情感，我都想逃。看剧的时候剧里总说感情让人变弱，看来不是没道理的，遇不好，伤害的还是自己 。

那只大家所期待的公老虎，连我都不确定他是否会出现，可能已经被我判死刑了。

095。

除夕前一晚，为了逃避，跟着朋友在外面溜达到了将近一点。他说他带我去过过新年的气氛---人挤人的夜市，然后吃着街边的碌碌说起了故事。

过程中，我仍然把自己的迷茫诉说了一遍，而他只说让我去追求自己想要的。他总是随心所欲的让人那么的羡慕，总是那么勇敢的去做一切他想做的事，而我的心却远远不及他的十分之一。我总是那么的迷茫与胆怯，面对一切的未知、总是不敢踏出一步去尝试，却又总是不断的懊悔。即使处在2字头，当面对一切决定时我却始终没办法做到2字头该有的果断，并且去承担，一切对我来说都是可怕的。

有的时候我甚至觉得自己丧失了灵魂，不知道自己在做些什么、要些什么，有的时候连表达自己的能力都失去了。不知道为什么，近来的我越来越无法表达自己的心情和感受，心中所出现的不痛快不知该如何形容，这让我觉得自己整个人都很病态。

094。实习一周。

一月份，一会搬家、一会出国、一会开工，时间都太紧凑，都没有时间好好记录了。
出国方面的记录，可能迟些才做吧，毕竟都过了有段时间，也不差这一时半会。

出国游玩回来后的第三天，我马上就开工了。其实当时在决定开工日期的时候，自己便一直在针扎说究竟要旅行回来后就开工还是迟一个星期，最终为了房租的计算，也顾不上什么旅行回来后遗症或是假期后遗症，就决定回来后马上开工。回来后的2天时间，若没有回家后再回KL，其实是有足够的时间缓缓、休息的。可是，自己还是想把旅行买的东西送回家，所以那一去一回，耗费了很多的精力与时间，搞得开工的时候状态非常不好。

这实习开工也开了一星期，实习报告也该是时候写了。
上班的头2日，因为电脑还没有设置，导致我无所事事，在办公桌前坐了2天，且看了2天的笔记。也不知道这是祸是福，原本适合我这种实习生实习的 “ 基础团队 ” 因为人手太多的关系使得我被调到了一个有关以前上课讨厌的科目的团队。那个团队，成员不多，也不曾有实习生在那个团队实习，而我成了第一个。那团队必须了解其中一个MFRS，而我以前就不喜欢读那些acc standard。当我知道我被调到那么一个需要很多theory的团队时，想放弃的心都有了。公司当时列出的job scope，我已经知道自己会做filing或是double entry那些简单的活儿，也觉得实习生都是这样的。可是调到了新的团队后，我知道自己必须学更多新的东西，并且是自己非常不在行且以前上课不喜欢的东西。刚开始的确是有些抗拒，可是到后来，其实能学多的东西毕竟不是坏事，有些实习生可是想学都没的学，只能打杂。对于那团队肯教我，没有因为我完全没有接触过那MFRS就让我去打杂，还算是不错的，只是自己的智力与能耐恐怕就那样了。

这一星期下来，其实很多系统上账目自己很多都是有听没懂。同事每次跟我解释为什么这账目会这样、为什么系统会这样，我总是满头雾水，有时甚至迷糊的连以前基本的entry side都会忘记是哪边。以前总听老师说上课学的东西是用不上工作的，上课所背的注解更是如此。事实并非如此，我总是在考完试后就把所学的东西抛到云霄外，可是那些却是现在我所需要的。同事每次教完我一个东西便会问我乱不乱，其实我没乱，因为我压根儿就不明白她在说什么。她跟我说过，她怕我到最后只会做，却不明白为什么。其实这个星期的情况真的就差不多，很多东西我能在系统上做出来按出来，可是到最后我仍然不知道为什么。

现在的我也不知道是还没开窍或是自己的智力就是不行，我只知道自己真的已经很努力去明白了，只要一有空闲时间就拿出他们给的笔记来看，有时甚至回家了都会上网找资料，跟当初在大学时没什么分别的，唯一的分别就是大学有讲师讲课。但愿这些努力能让我在实习期间的工作上好些吧。


每天挤公交上下班的日子真的不是我喜欢的，以前的新加坡的时候都不曾这么挤过、这么累人。其实时间真的挺快的，一眨眼，自己便不是学生，且必须踏进社会工作。