166。

 还好吗？

不好，很不好。

你们的 “ 我可以 ” ，无非是证明了那个小丑就是我自己。所有的不易你们只要 “ 没有很难啊 ” 就能带过。不是说磁场相吸吗？为什么我从不觉得别人容易，可是仿佛全世界都觉得我容易？

因为傻、因为蠢、因为好骗、因为好糊弄。

我的眼睛好酸，好痛，好累。

—————————

不敢见面，因为怕痛加深。

通电已是最大的勇气。

165。

嗯，又装不下了，乘着室友都不在家放声的哭了一场。

骗自己说忙碌的工作可以忘记那些心痛的感觉，可是那些工作带来的委屈无处可述时，它不过个死循环。因为工作短暂的忘了痛，可是它带来的委屈却又把自己带回了独自抗下的痛，再一次引发了那撕心裂肺的痛。真的很痛，很痛。 

为什么，都爱用时间长短定义无法对等的事情？

凭什么，就觉得时间不比你曾经的长，就不会比你痛？

现在的自己，甚至觉得赤裸到划过一片叶子就会鲜血直流、一阵风就会把自己吹倒，一点保护自己的东西也没有，一个替自己挡一下的人也没有。那种孤独感，频繁蔓延全身，然后发冷。大家都觉得我上班的着装风格变了，黑色外套变成了每日单品，看起来更符合现在职位的样子。殊不知，那频繁的寒意才是迫使把无袖衫遮掩起来的原因。有的时候，哪怕是走在太阳下，它仍然能伤害自己，明明以前不是这样的。

也想放下，也想放过自己，可是是所有人事物促成了无法放下的自己。又有谁能放过我，不求心疼，只求不再招惹？可是所有都不是我说了算。

写到这里的时候，第二波的眼泪好不容易停止了，可是眼睛的确也肿的与圣诞树上的装饰球有的媲美。而酒精的摄取量也超出了从前设下的限制，越来越多，越来越晕，用眼泪作为调剂，制成上好的助眠药。

干杯，助眠药。

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I miss you, so much....

164。

一、

从拿到正式信函的那天起，再不情愿的事情也得做。

恭喜的语句中像是夹杂了一丝讽刺，像是我掠夺了其他人的机会。是努力和付出的不够多，还是觉得在职时间不够他人的久？为什么一个人的能力要与在职时间画上等号？

他们口中的 “ 疼 ” 和 “ 幸运 ” 很轻松的就抵消了一个人所有的努力。

二、

回看所有伤痛，都是咎由自取。说好的与所有人保持距离，对任何人际关系都不投入情感，结果还是犯贱的用了真心，最后都是因自己没有远离而引起了所有的痛。

说起家人，很怕面对。

说起朋友，没有底气。

说起感情，已碎一地。

由始至终，不过是他人眼中的扯线木偶，谁都一样，有些甚至连作木偶的资格都没有。

经常看见的 “ 为自己而活 ”，在这里，不过是句笑话。别人的肉体承载的是灵魂，而自己的这具尸体承载的却是操纵。

三、

之前喜欢微醺，所以总是点到为止。

现在，只有再多一些、再晕一些，才能让时间短暂回到从前。

没有醉，没有断片，只是需要借着酒劲，向自己示弱一次。

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装到好累。

163。

11月，都是你。

加班到很晚的那几天，真的觉得委屈到都快哭了。想像以前那样发信息，然后分散那该死的情绪，可最后还是忍住了。眼中和心中的酸一直被很努力的抑制到最后一秒，关上灯，用被子把自己紧紧地包裹起来的那一刻，真的就到达极限了。庆幸的是，每一次都只是细细的两行泪，而不是浸湿枕套，哭着睡去。

那天后的第二天，收到了升职正在办理的消息，可自己却高兴不起来。后来的日子，闻风前来贺喜的他们都在为了我的升职而高兴，可我却一直没办法享受那当中的喜悦与兴奋。不是不知道这是件令人高兴的事，可是它终究覆盖不了心中的那个痛。并且，自己对这个升职本身俱来的意义也存在着一些疑惑与不安，而那些疑惑与不安本来应该能通过你的几句话就消散，如今就一直滞留在那里。所以它的出现，对于这个糟糕的birth month没有什么太正面的帮助。

最痛苦的不是那个伤口还在，而是要假装伤口已愈合。自己又怎么会不知道哪怕再难过与难受，时间仍然在走、日子还是需要过，只是，释怀和放下一直都是自己最弱的弱项。至少，要做到表面放下，生活如常。

我想过去逃避那些会碰见你的情况，可是，那些逃避都需要合理的理由，所以只能佯装看不见或是在他人面前装成我们之间什么事也没有。

不知道你是觉得经过一个月时间的洗礼我已经没事了，还是前来试探看能不能回到从前，那信息，拨乱了一个月以来小心翼翼抚平的心湖。

我见过的世面没你的大、经历的风浪没你的多、痛没有你能放得下、心没能跟你的一样大，

所以    不要动摇我，很痛。

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除非你想清楚了所有。

162。

 
I want to share this with you, but I know I can't.

161。

“ 本来就是配不上所有，没有什么好遗憾的 ”

那个晚上自己夜里醒来了4-5次，后来的次数降到了2-3次，偶尔夹杂着一次惊醒。

第二天到第四天，看着那样的自己，真的好疼好疼。不进食，分分钟都觉得会晕倒；可进食了，却又想吐出来。

现在的自己，算是不再像刚开始那样折磨自己的胃了，可是每个夜晚的不安稳，仍然折磨着我。以为只要能忍着不哭，就足以带过那个伤痛。可是，扎了根的事情，不是说要挪就挪的掉。越是没事，越明白影响有多深。

知道那个根有多可怕吗？连我自己也不愿去相信。
跟你吃饭的每个日子都记得、穿着什么衣服见你都记得、坐在餐厅的哪个座位都记得。

每个夜黑人静的晚上，沿着斜坡走，看着下面的万家灯火，好多好多次都想将它拍下传给你。不管是那天之前，还是那天之后，可是每一次都忍住了。不管是白天还是晚上，即使那是每天的必经之路、再不过平常的一段路，可是现在的它却像回忆跑马灯一样，每一次走，都会不自觉想起我们一起走过那段路的晚上。

明明那间是个不经意经过然后短暂停留一次的店，可当再次看见它时，眼前仍然浮现了那个时候。仅一杯凉茶的时间，却依然刻在了我的记忆中。你敢信吗？从来不记得KL停车位的自己，既然在那个停车场对某个停车位感到熟悉、有些许印象。要不是知道自己方向感的程度，可能会对那个停车位百分百的确定，而不是 “ 有些许印象 ”。

更可怕的是，那天以后的状态一直很不好，有好几天一直出现手脚冰冷的状态，同事碰到我的反应就跟当时我碰到你的反应是一样的。而自己，也已走火入魔到因为自己的温度而想到了你那个晚上手的温度，一样的冷。
再也没有人关心我冷不冷，也没有人像自己当时一样握着那冰冷的手。

当你觉得这个影响不深的时候，看来是真的还不了解我。可是转念一想，哪怕自己再了解自己，明知道这个风险的存在，也清楚它带来的伤害会多大，还是栽下去了。是不是好多事情都这样，深知其中的利害，却还是没办法控制行走的那条路？

是不是只要我把占据在心中的一切写出来，它们就会随之挪出来？
依旧感到难受。
我也讨厌执着于别人看似玩笑的承诺的自己。

以前一直都是你传给我，
现在就把我一直存下没传出的，传给不会看见的你。

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愿    你的心足够大，不会难受、不会痛。

160。

我只是想将一切清楚地留在生日以前，可那问题始终没有得到正面的答案。

我要的，其实就只是 “ 有 ” 或 “ 没有 ”，而你给的依然像极了原来的迷雾。以前我总爱怨自己把事情看得太清，非黑即白，不留余地，把自己都折磨得快不像个人了。后来，为了那颗仍在跳动的心，自己一点一点的接受了灰色地带。可是，事实证明，有的模糊地带反而更让人难受，就像拿着刀片一刀一刀凌迟着你一样。

其实不管是 “ 有 ” 或 “ 没有 ”，我原来就不奢望任何其它的解释，因为我知道那样的针扎无非是徒劳。我就是想将它好好的归类，放进属于它的盒子，然后藏起，就此句号。而你却连我最后要的，都不给。

是不想骗我，还是不想骗你自己？

我从来就不相信有人能明白我的痛，因为哪怕经历再相似，那些事的轻重在每个人心中终是不一样的。我们都不明白彼此的痛，可就只是希望能从自己的痛中明白，然后不加于他人。如果我这样的痛起码换给你了一点点的治愈，这个代价我愿意付。倘若一起伤、一起痛，那如你所愿，同病相怜的两个人各自承受自己攒下的果。

很多人都说我脾气不好、爱记仇，可这件事我始终只在气自己，怨自己。因为我知道，你从来没有对不起我，是我对不起自己。你对不起的也不是我，是那没有办法跨过坎的自己。

那句谢谢，是真的。至少，我真的感受到了从未有的温度。

我很努力的回想，到底有没有人心疼过我。可我不知道是自己要求太高，还是真的，就是没有。而我便告诉自己 “ 是你不心疼自己在先，要别人如何心疼你 ”。

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愿你给我的这场死刑，真的是你要的；

    而你的义气，不会是凌迟我的刀片。

159。

“ 为你好 ”

明明是那么讨厌这句话，可是自己也是双标的说过这句话，所以终究是因果轮回。

最终，还是只能怪自己，然后一遍遍的对自己说 “ 对不起 ”。

亲爱的自己，对不起，是我害你遍体鳞伤。

You are giving the warm, but no one can warm you up.

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" You've got the chance to see the light, even in the darkest night

And I will be here like you were for me, so just let me in " --- Monsters

158。垂钓睡眠。

酒精，药物，电话

你说，我该怎么选？

已经2周了，无法如愿睡下的夜，还有那些睡下却又不安稳的夜，折腾了整整2周。每个晚上的选择题无非又是给自己添了烦恼，选不了的时候就逼自己进入有意识的浅眠，然后奢望第二天的自己会因为前一晚折腾顺利睡去。可是，这段日子下来，很显然这种情况并不是生理时钟带来的短暂问题，而是确确实实的又开始了那可怕的失眠。

担心耽误工作。

担心过度依赖。

担心副作用。

担心伤身。

担心现实来的那一刻。

那个时候，每晚一杯红酒，换来了每晚一点点的安稳。可现在，也就只能2罐啤酒吧，乘着那不舒服的晕眩赶紧闭眼。

Stilnox夜晚的效果太好，要是没有白天的那点理智，恐怕一颗都不剩了。于是，从同事那拿来了整罐褪黑素作替代，但愿到它过期为止，都不会用完。

能够控制自己打电话的时候，要么证明了自己对于依赖有所成长，要么正视了情况、看清了现实。

0142

钟怡雯《垂钓睡眠》，没想到中学课上学过的散文，现在还能依稀记得。

157。

它好像传染病一样，蔓延、扩散。

看着一天一天邮件发来的通知，熟悉的人渐渐出现的不同天的邮件，每一次的感受都越来越透不过气。那样的感觉，就好像大家都包好了团，而自己格格不入一样。很不安、很无助、很难受。

为什么不断提醒自己自我设限，就是不想自己每每跌到粉身碎骨。每一次的难受无非就是太在意、太依赖、太把话当回事，而每一个点，无一不是自己讨厌的、想摆脱的。可是，真的做不到。而做不到的惩罚，便是那永无止境的难受。

直到最后，也只能对自己说 “ 不过是他们先了一步你想做却还未做的事 ”，哪怕自己也不知道真正的想法到底是什么。因为真的太多事情交叠在一起，一层又一层，早已看不清、看不明。它们就像铁链，一环扣一环，然后形成链子缠在自己的脖子。

我究竟，要承受多久才能够习惯与麻木。

156。试后的第一颗盐。

一、 

是不是，已经放开了？

其实很多时候，不过是自我催眠与欺骗而已。说的再冠冕堂皇，深处终究是有那么一个印子，一个碰了就推翻之前所有借口的印子。是不是真的做到了理想的那一步，只有自己最清楚，说出口的不过是为了将自己从依赖中逼退回起点的假象。这样，就不会再触碰到那些很难戒掉的依靠与依赖。

终究，还是会受影响。能不能从中调适，全看我欺骗的能力有多强。

二、

感激昨晚的那些酒精，没有在考试后立刻将自己拉回现实，至少是给了个24小时的美梦。没有胡思乱想，没有伤感，没有泪水，没有不安。只是，新的夜里，该来的终会来。原来的一切就像是刀片，一刀一刀的又划过自己。

可是一天的稍停，真的该知足了。

三、

有些差距，不是努力就能缩小的。那条差很远的起跑线，是定数；那2条水平线的移动，是常规；而它们之间的距离，便是永恒。

有的时候想用那差距来说服自己，可最后才发现，不管是在缩小差距或是说服自己上，从来就没有成功过。因为，终是改变不了和阻止不了的。

备考的确让自己暂时逃离了这一切。可是当考试结束后，连第一个周末都还没过完，又陷入了其中。

155。一只猫。

他们总说看不清那似老虎的猫，可是会不会其实连猫也不知道自己是虎是猫？

虎斑猫的纹始终是个假象，把它的外形伪装的很好，却伪装不了那由内的不安与自卑。

它流浪于街道，骨子里早已养成那要与世隔绝的孤傲，却又在每每受挫的时候渴望世人的怜悯。

街道上的灯火配上雨后的朦胧，出现了很多的光点，它只能佯装兴奋，捕抓那点点光点，最后谱出那由而衍生的，属于自己的舞。

154。

一天积累下来到委屈，原本想通过眼泪释放，结果，一通电话就烟消云散了。是好事，也是坏事。

它已不再是一种习惯，而是意外的奖赏。偶然得到的救赎，比每每奢望的陪伴来的好受很多。

不能承受酒精，也不喜欢酒精，但却沉迷于它给的微醺。

晚安世界，晚安暂时远离委屈的自己。

02:00AM

153。猜。

“ 你猜 ”

不知道是从以前就这样还是经历了很多之后才这样，不喜欢那种猜测的感觉，不喜欢那种不明朗的答案。

每当自己说出 “ 你猜 ” 的时候，其实就是压根就不想答。所以当别人也对自己说出 “ 你猜 ” 的时候，已经不愿再多说些什么。因为对于自己来说，想说的话自然不需猜测作为调剂，自然而然也觉得他人的 “ 你猜 ” 其实也不是多愿意说出的那藏于猜测背后的故事。

想说的，我听着；

不想说的，我不勉强、也不去猜。

猜测对自己来说是痛苦的，没有一个准确的答案，一直在大海中捞捕，直到累了可能还是他人的含糊带过。不断搜寻所有线索只为证明自己那不明确的答案的过程太消耗了，太累了。因为它们所掀起的涟漪给自己带来了痛苦，所以不愿再陷入其中。（或是说加剧它更为适合？）

这段日子经历的朦胧与不明朗，每一次要做的就像是摁着自己的心抑制它跳动一样，活与痛，选其一。

“ 你猜 ” 算是善良的，起码它让自己选择了。可有的时候第六感所引起的猜想却是一点选择的余地也没有，直在心中萌芽，想逃也逃不掉。

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记，

原来    你的难过我会难受

152。很想 很想 很想大哭一场。

不知道相似点在哪里，可是现在的感觉就像以前把副团长和副主席位子推掉的时候一样难受，抑制不住眼泪，想大哭一场。

最后一次大哭便是亲手把副团长推掉的时候。很清晰的记得推掉的下一刻，自己就泪崩了，在团室外抱着人哭到抽泣。那以后的每一次流泪，都是压着或憋着哭的，因为再也没有一个地方是能让自己放声哭的了。

真的希望，

眼泪是保养品。

151。

 不安、焦虑、失败、自卑，接踵而来的时候，那每一次的积累，最终在满了以后因为最后一滴水而溢出。

我找不到方向，我不知道自己有什么、能做什么，总是觉得什么也握不住、什么都离我很远。

近期的每个雨天都好似催化剂，雨中从公司到地铁的那段路、地铁上那点点雨滴，每一段沉思与思考就像自带滤镜，看见的全是不好的自己。跟自己说的无数个对不起，一直都没办法兑换原谅，反而像是积累的债务，最终为自己欠下一个快乐和成功的自己。

什么都没办法做好的时候，总觉得自己不属于这里，什么意义也没有。看不见彩色，亦感觉不到彩色带来的生命，仅有心中的自带滤镜--- 灰色。

为什么，没办法做到。

不知道怎么做，可是我知道逼着自己从所有依赖与习惯中抽离可以减少对不起-- 对不起明知脆弱的人情世故，却还是相信所有人口中的陪伴。抽离很痛，也没有办法断根，可是却是短暂的保护层。

对不起那个曾经对色彩充满感情的自己，对不起那个想变得更好的更优秀的自己，对不起那个本该孤芳自赏的自己。

150。

云朵再也不似棉花糖，似烟，不堪一击，一吹即散。

世界的喧哗再也听不见，仅有刺耳的耳鸣，加剧内心的痛苦。

彼岸的花不再为之盛开，世界仅留我独自一人凋谢，最后腐烂于淤泥中。

陷入泥潭中的坚持，逐渐妥协，最后瓦解。

不安与恐惧经过酒精的麻痹，顺利被带到了梦中，继续支配这副空壳。

好多年过去了，事情没有因为自己的成长而一步一步的解开，而是因为这成长而迅速逼近与掠夺仅有的一点安宁与平静。想放弃，可是当放弃都不是为了自己的快乐的时候，已经不知道自己还有什么了。

149。自讨巴掌的怪圈。

“ 眼泪是珍贵的，不要哭那么多 ”

这是进团后第一也是最后听到的最深刻的一句话，从那以后，每一次的流泪都感受到了更深的委屈。在团那6年的起起伏伏也好，后来遇到的人性的丑陋也罢，认真或真心的总是会被辜负。毕竟这世界步伐太快、太忙，那些等价的时间比那些真心更可贵；毕竟你总是看起来好欺负些。

装的再狠再冷血都好，总是抵不过现实的巴掌。

我建立防御，你们说我自我封闭；

我卸下防御，你们给了巴掌。

 嗯，没有预警，没有预兆，不知问题，不知原因。

多么的像那时候啊。

这就是一个怪圈，哪怕每一次都说服了自己，可终究只是短暂，最后还是自寻烦恼地回到起点。

--- 为什么他人总是能够轻描淡写带过那一切？

148。心情感应器。

之前的难过总是来去匆匆，因为刚好都有你的出现。

现在的难过无从安慰、无处释放，因为你消失了。

为什么，你再也感应不了我的难过了。

147。胜肽--- 《遇见未知的自己》

“我看见我在寻找被伤害、不被在乎的痛苦感受，我全心地接纳这种感受，并且放下对它的需要。”

但愿一切如书中，仅仅是潜意识。

你打开了门，仅是因为好玩，然后就这样离开，连门都不顺带关上。

146。

一、

就像是跌进了个死循环一样，拼了命的用以前一个个案例说服自己没有人会按约定陪着，他们也没有那个义务，可还是逃不过失眠的折磨。很想放开，可是放不开。

但愿，

新学期的开始能让自己忙碌起来，不再因这些脆弱的人情世故而患得患失、焦虑不安。

二、

很想告诉自己，其实现在的自己已经比其他人幸福了，可是就是做不到。想放过自己，可总有那些碎片在脑子与心中划过，新旧伤口齐齐流下一滴滴的鲜血。

是不是，

我的努力远远不够？

145。想。

高估了自己，以为只要不愿意承认就能若无其事。

可是事情发生的时候，才发现，真的已经扎根了。

会想、会不安、会患得患失。

144。半失眠。

 从同事那拿来的药，在每一次无力的自我说服 “ 吃了过后就好了 ”下，没想到就剩下最后一颗了。

本来以为是因周末或居家办公调不回来的时差而导致的失眠，可是哪怕这段时间每天都回公司上班，却也没有办法很好的入睡，总是要到很晚才能入睡。就像之前一样，脑子里不断出现着那些想忘掉、想放掉的事，却始终在那折磨着自己。稀奇的是，那时的自己既然在一天在没有酒精和药物的帮助下，只因一通电话就安然入睡，哪怕最后的自己还是在半夜三更因房内的光亮而醒来，可关了灯后还是能够短时间入睡。不是没想过拨通电话来解救现在这种情况的自己，可是该感谢冷静的自己吗？最后还是怕依赖，便努力的独自熬过上半段，下半段渐渐睡去。

不喜欢患得患失、胡思乱想的自己，可是很多事情就是身不由己。说好的不相信任何人，却总是因为相信每一句话而让自己狼狈了一次又一次。每一字承诺、每一句约定，听的当下满是感动，可是却不曾看见实现过的，不论谁都好。是自己装的太无所谓，还是自己从来就不在他人心上？那些自我催眠就像是垂死挣扎一样，费力又无效。

我为自己的脆弱买单，愿泪水与酒精买得起今天一个安稳的夜晚。

143。心中的防护罩。

问说现在是怎么坚持、扛过、熬过，或是说服自己很多事情的，每每绕开不想回答的现实时，心中其实一直都在感恩着那真正的答案。

考试时的煎熬、跑步跑多一圈的疲惫、难受所带来的负面，很多很多。

以前在经历这些的时候，很煎熬、很痛苦，可是却只能够用着那已麻木的理由说服自己，最后还是会难受的挺完。比起之前，其实一直都知道心中的那个答案早已潜移默化的改变了自己很多，陪伴了自己很多，只是一直不愿去承认那个影响。因为，怕终有一天那答案所在的地方被掏空，仅留下满是伤痕的自己。习惯，就是这么一个让自己处于劣势的可怕力量。

那个答案，它让每一次的想放弃和难受都烟消云散。如果问之前就没有过这样过吗？还真的是没有。之前的经历总夹杂着迷茫、不知道是为了什么，而如今的种种则是因它而想变得更好，所以更加愿意去经历与坚持下去。它就像是防护罩，将自己与那些不安、痛苦、煎熬隔开或是将伤害降到最小。可是，它成就了更好的自己的同时，其实也对自己形成着另一种不安感，怕有一天它不能再成为自己的防护罩。

谢谢你的存在、你的出现，但愿消失的那天，是温柔的的离去，至少是个缓冲。

142。期限到期。

截止日期：四月三十日

自己差点都忘了当时给出的期限，直到静下来思考很多事情的时候才发现，时间蹉跎了等待的耐心，也留下了那些已扎根的烙印。不知道能不能如愿的放过自己，只愿过程不会过于残忍而感到伤痛。

即使说着期限已到，可是还是清楚的知道那些烙印终会使自己反悔。倘若不再有新的烙印，便但愿自己终能抹去已扎根的。

141。

一、

不知道是考完试以后的松懈，还是工作上真的被抽空，感觉这一个星期下来，好像总是没办法对得起自己。

工作上，把原有的都交了出去，进来的却是那些原就排斥的强化培训（或是说提供他们懒得去读的规则的重点摘要）。现在的感觉，比实习的时候还要不安，像是海啸前的平静。可是哪怕曾经那些密密麻麻的日常已被抽离，却不曾感到轻松，反而比从前更加疲惫。是犯贱还是一切安排本就不平衡？工作太多的时候总觉得什么都是自己一个人负责，当被要求把它们都交出去的时候却觉得自己的权力/ 能力被架空了。是安排极端了，还是本就是自己的错？

他们说自己不像实习时那么开心了。身份的改变、环境的改变、周遭一切的改变，自己该拿什么去保持那个时候的自己？

当初会想回去部分原因也真的是因为，在那里开心，至少自己笑的次数多了。不是没想过这样的转变，只是，听见那句话的时候觉得即讽刺又心酸。心酸的是，自己已经把自己埋了。唯一能做的，就只是习惯这样的自己，现在的自己。

二、

最怕的事情好像还是静悄悄地正在发生了。

习惯了那一字一句，习惯了那看似不起眼的陪伴，习惯了那偶尔冒出的定心丸。

知道总是清楚记得别人说过的话是什么样的感受吗？是一种自我毁灭的感受。

那些抹不掉的话语像是在说着它们很重要或是他们对自己很重要，可是那可能仅是轻描淡或是可有可无的玩笑。不是不知道那些话的可信度，也不是自愿想去相信，可始终还是烙在了脑中。每一句所谓的的陪伴与约定，总是没有实现。嘴上说着不相信，可是总是将烙在脑中的话一遍又一遍的比对，希望总有实现的了。

140。贪婪。

当看不懂语言时，怀疑的不外是天真或是诚意。

那些话语总在需要的时候像一股暖流流进心中，可是却无法挽留那稍停的温度，就像它未曾经过。即便是那些留下字句，也仅是冰冷的字符，不留一丝余温。能不能贪婪一些，要一份独有且能留着的温暖？这样的贪婪像是每天一点一点的侵蚀原有的真心，直至它耗尽。倘若真心耗尽能果断抽离，那便不再纠结。可当贪婪被娇惯，已身不由己。

139。别人眼里的轻松。

“ 就一个年轻的女生，又不像中年人那么多烦恼 ”

又是这么一句话。世人是不是都有一种通病，只要是比自己年轻的都觉得对方的生活轻松过自己？

不想去评论别人嘴里述说的苦，因为每个人都有自己的不易，没有经历过，永远不可能明白，哪怕也曾经历过那个时段。每个人都会经历相同的年龄段，可是却永远不可能经历他人一模一样的事。哪怕2个人在一件事上经历了一样的痛，又该怎么保证其中一人在别的层面上其实被伤了更深的一层？

很多很多人总是说自己压力大、负能量大、总是不开心。承认。

自己从来就不觉得别人有义务倾听自己，也不曾逼迫，若不愿意，就不再找。自己也很想把自己藏起来，可是，有的时候自己真的撑不了。好多好多的事情不断向自己推进，没有一个通风口。那些事情从来就没有句号，只有逗号，没有一个尽头，三不五时就会出现把自己狠狠地虐一轮。

不想去说把自己困住的事情到底是什么，因为别人没有义务理解，也不需要所谓的同情。就只是哭的时候想要一双耳朵抑制爱哭的自己、一把声音分散自己的注意力，仅此。

是不是，连这样的愿望都是奢望，并且不配拥有？

真的已经努力克制了自己去给人添麻烦、去打扰别人，只是要完完全全独自一人承受，现在的自己真的做不到。不是不想开心，而是真的遇不见，连一个可以寄托的地方，也没有。

自己何尝不知道这个年龄的姑娘的生活大多伴有幸福快乐，只是自己无福消受，只要不心累或心碎已是最大的恩典。

最痛与最累的，可能不是工作造成的，可是我就这么一个人，发生在我这个人身上的所有事情都是连接在一起的，真的好难将它们分的干净。你们所看不见与不知道的，是不是就不算数了？

138。

眼泪停的那刻，重新拿起手机回复那令人厌烦的信息，才再一次深深感受到这世上真的真的没有人能帮自己，除了自己。

上一次这种强烈的感觉是在大学的时候，那时候的绝境也算是逼自己成长了，脑海里浮现的 “ 只有靠自己 ” 持续了好长一段时间，不再寻求帮助、不再不再奢望。也许是后来的日子偶尔出现了安逸，致使自己竟忘了把自己变强大，强大到再也不需要别人。一直一直，总是把那些美好一点点积攒，然后揉进心中，却总是忘记那些美好会消失，世界的现实从来就不曾改变。明白人性，却永远学不乖，爱把自己融入其中，而不抽离。

你的人生，除了不断踩进之前的错、不断地后悔自己的傻，应该再也没有什么了。

137。

不愿说的话/ 告知的事，自己也懒得去逼。

只是，那公开的隐藏/ 隐瞒，好不喜欢。

为什么，总是自己处在劣势？

过了那么久，自己是不是变得越来越好糊弄？

136。喜欢。

一、

 “ 你喜欢什么？ ”

这个问题，偶尔会被问起，可是自己已经给不出那所谓的答案了。

每个人都一定会有喜欢的东西、对某些事情/ 东西情有独钟，可是在自己身上，却找不到了答案。曾经自己也会表达喜欢什么、想要什么，可是现在已经记不起来是什么时候开始不再表达自己喜欢的东西，甚至爱把自己伪装得对什么都无所谓、不在意。最经常被问起的便是 “ 你喜欢吃什么 ”，可自己却给不出答案，连自己都不知道什么东西是列在 “ 喜欢 ” 里，为此所作的解释也只能是 “ 没有味觉，分辨不出 ” 。有时候不经意的说出 “ 好吃 ” 或想要吃某些东西的时候，就会提醒自己收起那个会分辨味蕾的感觉，让那个没有味蕾的自己回归。仍然记得很小的时候自己爱吃什么，可是现在已经找不到那所谓的喜欢了。又或是说，已经不知道什么感觉才是喜欢。

这个社会太多人，一个圈子也太多人，不是每一个人的喜欢都能作为首选项被执行。很多人总让我爱自己多一点、疼自己多一点、偶尔自私的为自己就好，可自己却再也不奢望别人的理解和怜悯，只要不生事端，愿往后退，就照他人的去办。不愿他人迎合自己，因为那终究不是他人原本的意愿，而自己也不愿背上这包袱。

二、

“ 活该你单身，因为你从来不表达喜欢 ”

一个将 “ 喜欢键 ” 藏起来那么久的自己，有的时候都已经分不清喜欢了。

还记得那个时候，那扭曲的喜欢为自己带来了多大的伤害，自己那个时候都怀疑那所谓的喜欢是不是真的 “ 喜欢 ”。不记得、不晓得喜欢是什么样的，怕全都是错觉。哪怕心意已萌芽，也没有办法全然相信自己，更没有胆量成为那个先捅破纸的人。

135。《梦境》

没有白雾朦胧的森林

没有仙气萦绕的假象

像是现实的传话筒   无比真实

能听见玻璃破碎的   声音

能感受碎片划破的   刺痛

为什么   会如此难受

不要世间的信鸽   和暗语

不要不明朗的天气   和眼神

却不能如愿加到情景设置中

连它   都不能主宰

只能默默地   配合演着

直到结束   或是经不起那痛

而惊醒

记忆碎片中

有道城墙   崩了一角

看见了墙内脆弱的玫瑰

也许不是太阳使其化崩    而是

风钻了   空隙

134。

谢谢你，成功将我变回那个讨厌新年的自己。

真的真的，好不容易不再那么排斥新年，因为一通电话，又将我推进了深渊。是不是泼出去的水，都好使，所以所有污水都能泼向她？

究竟是我不放过自己，还是你们没放过我？

133。《豢养的孔雀鱼》

从唇语上   像是在介绍自己的新宠

看着宠溺   说着赞美

玻璃缸中   视线太模糊

断定不了远处还有多少

玻璃缸   如有

寻思着   该如何弄懂周遭

却发现无能为力

好希望   隔着之间的玻璃壁   透明一些

消除视线范围的不平等

看不懂   弄不懂

抽离的时候   却又总是被拉回

深渊

132。委屈的笑话。

 “ 妳这个年纪真好，什么烦恼也没有 ”

语毕后，又把自己推入了深渊，一直反复的思考。是不是，所有的一切都是本该承担的，且需承受的起，没有所谓辛苦？

之前看都一个帖，关于学生倾诉着他们的课业压力。还是学生的时候很多人其实都有过所谓的课业压力，然后我们也总是听见年长的人说 “ 你们现在面对的都不是事，等你们到了我们这个阶段才叫作辛苦 ”。大学生对中学生说 “ 大学的课业比中学还要繁重与辛苦 ”，社会菜鸟对大学生说 “ 出社会工作以后所遇到的人事物比大学报告还难解 ”，社会老鸟对菜鸟说 “ 到了这个位子，每天要烦恼的事情与面对的难题比你们要难多了 ”。

这个世界，难道不是每个阶段都有对应的难题吗？还是，自己又错了？为什么，总感觉自己每一次的辛苦与难熬，在他人眼里都像是自己咎由自取、爱给自己施加假想压力？

也对，原本就是自己的错。自己的痛与苦别人不会知道，他们也没义务知道和了解。每个人都有自己面对的难题与辛苦，又有谁有一定要理解他人的道理。自己的痛，说出来也无用，反而成了别人口中的 “ 不是事儿 ”。这就是为什么总恨自己无法独自把那些委屈与痛苦吞下，反而渐渐开始依赖了他人的倾听。

到最后，不过也是笑话一场。