203。

 信息打了又删，删了又打，最后还是只回了句谢谢。

我要的不是没有意思的all the best，而是那一直在意却总问不出的答案。

我们之间，是不是真的随着我的离职就此停止？

202。

“ 恭喜你脱离苦海 ” --- 其实你就是我的那个苦海。

离开，不全是因为你，可你也的的确确的贡献了。

在很多人看来，因为一个人影响到工作，甚至去放弃一直在追求的岗位是非常愚蠢的，可是自己真的没有办法。唯一能做的，就是为自己的心动买单。没有人不想在煎熬时放过自己，只是有些事情并不如愿。就算时间可能会冲淡喜欢和伤痛，可自己很清楚，还未等到那个时候可能就难挨至死。

他不是第一个自己心动的人，可却是那么多年来唯一一个想陷进去的人。

从前因为种种，自己从不愿意陷入一段感情，哪怕相互有意，也总是在苗头冒出的时候马上抽离。回想起自己曾经拒绝别人的话，和他给的说辞，真的就像是报应一样报在了自己身上，一样给不出原因就提早判了死刑。

我有我的阴影，我有我致命的点，别人没办法理解，我也不奢望他们理解。

201。是喜欢的。

“ I always feel that you like this company. ”

一个不愿承认，却有些真实的评价。

自己的确是喜欢这里的，毕竟它某些方面真的给予了自己很多。仍然记得当初实习的时候自己没有将知识与经验的积累当作是最大的收获，而是把那些开怀大笑的日子当作最大的收获。因为自己知道，那四个月是自己印象中笑的最多的日子，那是连自己都感受到的生活变化，期间极少的负面情绪或是悲伤。实习结束离开后，原本目标明确的自己突然很迷茫，一直在衡量新币、理想工作和新币带来的后果。所有因素摆在秤上的时候，自己像是陷入了泥潭，如何针扎都是徒劳，终是没有一个结果。而前老板抛出的橄榄枝，对当时的自己就像是解救，一个折中的方案。于是便选择了回到这里继续为心理疗伤、积累实习时未收集完的知识与经验、报答前老板给了自己与其他同学相比更有价值的实习经验。

前2年，自己喜欢这里的同事和给予的平台。

他们治愈了自己大学后期积累下来的抑郁，让自己觉得所选的治疗之路是有效的。

那些毫不吝啬的教导和给予表现的机会，让自己发现了自我价值。

后来，自己喜欢有他在的这里。

他填补了其他人没有办法治愈的那块、给了自己认识不同人的机会，让自己在这里的后半段日子有了一些别人没有的 “ 直通卡 ”。那些，是自己进来这里之前从未想过或是期待过的收获。他给予的，是自己心灵上的慰藉和稍微扩大的社交圈。只是，之前有多快乐，现在就会有多悲伤。

只是随着时间的推移，很多事情都因现实发生了变化；人一年一年的长大，承受的也一点一点变多。后悔过这里所有的不好，可是却不曾磨灭过这里带给自己所有的美好。

曾经，老板问过自己会不会每天复盘当天的事情，当时的自己没有回答，只是静静的听他的 “ 人生之道 ”。其实，自己一直以来都会复盘。所以夜晚自己经常情绪低落或是控制不住的哭，除了曾经的一些回忆走马灯，便是复盘时带来的情绪。闹心的不是艰难的工作，而是因工作而导致的爆脾气或是尖锐的言语。不想用曾经的经历当作强势的借口，却只能在复盘的时候后悔当天释放的所有的负面能量，然后表达着对方感受不到的歉意。讨厌发飙的自己，却总是控制不住。

不喜欢和讨厌的，其实一直都是脆弱和不成熟的自己。

200。

好像遇见了你，

又好像从未遇见你。

一万种想见你的心情和理由，

独独少了一个能见你的身份。

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It's like we shouldn't be like this, it's more than that.

But it can only be like this.

199。生日大礼。

去年的大礼，是他给的。

今年的大礼，是国家给的。

以前对于生日没有仪式或是执着，甚至有的时候还会怕或是讨厌生日。每一年只想当它没发生过，然后平平淡淡的过，不需要大肆庆祝，只愿这一天安安稳稳，没有不开心、没有心累的时候。以前的每一个今天，其实都很安稳、很平淡。有人祝福，就接受；没人记起，就按平时的日子过。

去年，因为期待，最后那个伤害是万劫不复。

今年，怕是老天觉得自己这阵子不够累，特地安排了Lrt Service Disrupted让自己上下班体验双重的累。--- 比绝望更绝望的是，当持有白金用户都没办法叫到车的时候。

不禁怀疑，这些是不是Quarter - Life Crisis 的其中一环。

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Dear Self,

Please stay strong and love yourself more.

198。梦。

 一个，在梦里都觉得痛的梦。

这是第二次在梦里看见他与别人一起。

梦里，他和另个人在婚礼上搂在一起，而自己在梦里在那场婚礼后痛哭了起来，庆幸现实中的闹铃及时把自己吵醒了。记不清那是他的婚礼还是别人的婚礼，只记得他与别人的画面。那种痛，应该是这阵子最痛的一次了。所以，真的不敢关注他太多。

第一次在梦里看见他与别人一起是很久之前，那时的自己没有心痛，却很怕梦里的是真的，怕自己会是那个多余的。可后来，其实不管梦里是真是假，造成这种局面的，都不是梦里的女生。

看样子，辞职让自己变得有些松懈、不够忙碌，最后容易胡思乱想。

197。老板们画的大饼。

在月末丢信似乎有一点点不明智，整个下半天都在跟老板们的大饼作拉扯，什么也工也没做到。

看得出今年离职率严重影响了老板的KPI，以至于搬出那么多说客找自己谈，从房间出来电脑的屏保还没解锁又被拉进另个房间继续谈。老板们的说辞就像是同一个脚本，围绕着的不是华而不实的大饼，就是自己未完成的paper。说的好听让自己缓一缓，考完最后一张、qualified了、拿了花红，再用更好的条件去外面谈价格，其实无非就是延缓高离职率的负面影响。嘴上说的动听，可是连最基本的match up都承诺不了，其实就没什么可谈的了。虽然说迟了几天的答复仍旧不是他们满意的，可自己的的确确有认真重新考虑，只是现实总归需要面对，无法实现的承诺说出口，只会是一场空。他们口中的尽量与尽力，从来就只是忽悠人的缓兵之计。以继续在财管或会计工作范围内作筹码，match up其实是完全可以做到的，只是愿不愿意而已。他们把自己当傻子，自己就陪他们演最后一次傻子。

舍不得是真的有，可是当所有人事物挤在一起、权衡后，想逃离。

相信他们对自己的确有认可，也有所谓的栽培之心，可是却不是优先，所以其他人的counter offer是可以承诺match up的，可自己的在权衡利弊以后只是 “ 尽量 ”。条件有点高，可它其实不是最高。

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 一年了，还在痛。

196。

愿  你的喜悦有人分享

愿  你的一切皆是值得

愿  我的离开是对自己的救赎

愿  我的张牙舞爪不再对付你

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以为近了一点点，结果又回到了起点。

1250AM

195。离开或是越过那道坎。

一、

打好辞职信，存在草稿，选个良辰吉日发送。

原来为一份大起大落的工作打辞职信是这样的感受，那心情与7年前的那封截然不同。 

那个ESG比赛，他们说自己很较真，因为他们并不知道，这应该是自己帮部门拿奖的最后一次，也可能是自己最后一次参加公司的活动。比赛不想赢的话，自己压根就不想参加，志在参与的精神，在自己这里从来就没有过。

二、

搬家后，自己总是会在6点半之前就下班，非月末的加班或迟离开公司是自己最讨厌的。可是接到电话的那天，哪怕白天被各种人事物折腾到心力交瘁、那通电话拖到了自己下班的时间，回家的整个过程可以算是兴奋大于犹豫与迷茫。

开心的是比之前任何一间都还要可观的涨薪。

开心的是那Offer是在自己心力交瘁时候的希望和救命草。

犹豫的是在它和内部转岗之间作选择。

迷茫的是接下这个Offer后，以后要转道就更加艰难了，可能余生就是会计了。

之前偶然跟同事聊起，说起了自己的意向，所有人都让自己到那个部门累计经验再离开。而自己何尝不知道通过内部转岗到那个部门才是对目前的自己来说最明智的选择，可是也只有自己知道，到那去要过的最难的坎，便是自己的心。人们没有预知能力，所以所有不顺心最终都是化为 “ 如果 ”，然后继续往前。

如果知道会造成这样的局面，宁可没有认识过他，现在可能也就不会纠结于是否放弃自己一直追求的工作岗位。只可惜，世间没有如果，只有结果。

其实从好几个月前开始，就已经在跟HR打听那个职位空缺，当时也非常刚巧的有个位子在开放。可当时因为很多因素，最后放弃了。直到近期在地铁站遇到那个部门的另个同事，聊天的时候提起，她便又再把自己拉回纠结思考的黑洞里。前前后后有好几个月的时间，其实自己经常会考虑内部调岗的事情，可每每一想到他在那里，自己就打消了念头，且坚信自己能通过外部的面试找到自己要的工作。可是事实证明，转换跑道这条路终究是艰难的，人们口中 “ 态度最重要 ”，不过是其中一个条件，不是绝对，经验始终占着大比例。Senior的薪金要求，Fresh Grad的资历，情有可原。面试了几间，接受自己的，由始至终都只有那些被自己列为候补的会计岗位，并且都具有诱惑的加薪条件。

机关算尽，始终只能算到counter offer给出的条件，却无法算出，自己能否挨过往后的种种伤痛。薪金是不可能达到对方开出的价格，自己也不奢望如此，只是他，才是自己纠结的最大因素。

194。那些会痛的话。

“ 你知道吗？你那晚的哭声真的还历历在耳。 ”

我知道，对我来说，一切也都是历历在目、历历在耳。

以前几次，哪怕在哭的时候打给他或其他人，他们也不曾听过自己清晰的哭声，因为自己总会把电话离远；哪怕再难过，也不曾三斤半夜给人打电话，因为不想打扰人。那个晚上，是自己第一次把最伤、最脆弱的样子完全曝露，也是第一次无助、难受到不顾一切去打扰他人。那撕心裂肺的样子，连自己也没看过。现在只要回想那晚，那强烈的痛仍然可以感受的到。

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“ 还不找男朋友？ ”

嗯，这是家里人第一次提这件事。要是在更之前问，可能不会痛吧。

当下楞了几秒后，就用了现在只想赚钱的理由来搪塞，结果被回了一句 “ 有些事情，来的时候挡也挡不住 ”。是啊，挡也挡不住，该受的伤，躲也躲不掉。当下很不愿继续在那个话题上聊，因为怕眼泪绷不住，怕像大学的时候一样，不小心让家里人再一次听见自己的哭声。

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“ 我（们）不会丢下你/ 离开你。 ”

多希望，说这句话的人，至少有一个到现在还在身边。

渐渐地，这句话在自己这里其实一点可信度也没有。可是每每有人说了这句话最后却慢慢消失在自己生活中的时候，还是会难过。明明讨厌他们不守承诺，可却不能怪他们，因为所有难过皆为自己的在意而造成。

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“ 你的电话，一定接。 ”

“ 只要你问，一定答。 ”

你骗我。

想一个人，是不是真的可以忍住不找？

之前不能，现在很努力让它能。

193。CPA (4.5/6)

2020年11月考了CPA的第一个科目。

那个时候因为是第一科，又是乏味的Ethic，读的时候其实并不顺心。临近考试的时候很压力，足不出房，室友给自己的这种操作解释成 “ 种在房间 ”。可当时真的是压力的，醒着的时间是16小时，温习的时间大约是11- 12小时。

我跟自己说，如果第一科不过关，就证明自己在会计这方面真的不行，就再也不考了。结果是成绩擦边而过。他们都说只要PASS了就好，可是其实从以前到现在，自己都不喜欢擦边，因为这就像在告诉自己，那只是侥幸，不是实力。

2021年4月第二个科目。

室友说，比起第一科，这科感觉自己没有这么压力了，至少备考期间她能看见自己出房门觅食、好好吃饭。其实对于考试，自己还是没把握，只是有他的出现，自己就能放松下来、备考期间不是全程紧绷的状态。每天会全神贯注的读书，只为了在晚上11或12点时完成当天预设的进度，然后能够跟他说说话，不管是VC还是信息。睡前的聊天对那时的自己就像是一天努力结束后的奖赏，每一个读不下去的瞬间，都因他而坚持，并且变得些许轻松。

请假备考的第一个晚上VC很久，结束后他额外陪了自己继续读书。哪怕视频的另一端是漆黑一片、人早已睡去没有回应，可是那个晚上自己读的很安心，真的就像是有人陪在身边一样。他说出陪自己的那一刻，真的有心动。

2021年10月第三个科目。

去年的今天考了自己从大学到现在都不擅长Reporting，可是成绩却意外的比其它科都还要好。

当考前收到考场全部关闭、所有考试转为线上的通知时，很焦虑。电脑的不稳定、场地的限制、单位的各种不确定性，都是自己不想线上考试的原因。当时怕电脑考试出问题时来不及解决，还找了CPA和考试系统单位把自己原本早上的考试时间段改到中午。不止如此，自己还找室友借了电脑安装考试规定的软件，以防自己的电脑半天也好不了，可是却怎么也装不上。

那段时间家里的网线经常断断续续，单位偶尔又贴出维修电房的通告，自己真的是怕到不行。也找了朋友，想去他家蹭wifi考试，可他却早已回了hometown wfh。最后最后，把希望放在他身上，希望他在自己的考试日是wfh，这样wifi和断电的问题就解决了。

考试当天，自己没有时间和精力去注意除了考试以外的事情，从头到尾关注的就只有自己的电脑荧幕和那些临时抱佛脚的练习题。待回过神来，发现自己当天被照顾的很好。那些看似不起眼的照顾，对那之前的自己来说其实很遥远。所以当成绩出的时候，其实自己也把部分功劳归给了他。那个科目，那个成绩，真的意外。

2022年4月第四个科目。

这个是那天以后、习惯有他却疏远后的第一科。那个时候的煎熬又回归到了第一科，压力又焦虑，因为怎么也读不进。除了日常的想念，备考期间的回忆走马灯更是将自己的注意力从书中不断抽离，甚至到了考试，都没办法集中。

考试当天自己发了好几次的楞，时间一直在倒计时，可是自己却沉浸在过往种种，然后不停地把自己拉回现实继续考试。成绩不算擦边，却肯定也没有Reporting来的好。

2022年10月第五个科目。

这一次的备考，就跟上一次一样，集中不了。前些时间甚至因为没办法集中、看了好多遍都不理解内容而哭。上一次因为读书或考试而哭已经是很多年前，这一次，都分不出究竟是因为科目难而哭，还是为过去而哭。

但愿此次顺利、明年结束后脱离会计。

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之前，想看是否有别人的痕迹；
现在，怕看见有别人的痕迹。

1215AM

192。第三天。

 终于在第三天迎来了第一餐，而且还是在给GRAB拒绝2单后才成功的一餐。

上半天一点疼痛也没有，下半天后脑勺的痛又开始虐待了自己，平均10分钟一次。

现在的体温应该算是低烧，比起前2天。

从昨天开始就明显感觉到嘴巴干的只差裂开了，涂再多护唇膏、喝再多的水感觉都是枉然。

三天连假，这一病，连10页书也读不了。

楼上铁锤的敲打声，让读书的过程更艰辛，头痛的更厉害。

辛苦得想拿假，哪怕用年假来换都心甘情愿，可现实不允许。

公司不会因为一个人生病而倒闭，可是在自己手上的东西却没有可以代理的人。

这一次病的辛苦程度，可以与9岁那年入院一星期 “ 媲美 ” 了。

191。确诊。

当下面那条杠的颜色逐渐变深时，知道是躲不掉了，妥妥的阳性了。

味觉和嗅觉依然在，喉痛没有变得严重，依然停留在之前的轻度，刺痛的频率降低了，应该可用不依赖药物了。

周四的时候还在跟同事讨论说直到月结整个团队可能都没办法居家，因为真的太多工作只能在办公室里完成，好不容易得到了老板的首肯让整个团队都不需要居家办公，结果自己便是第一个出事的。原本几百笔的费用自查就已经不够时间用了，加上还要不断检查然后纠正实习生的工作，全部，都因为公司奇葩的不能access server变得难上加难。没有办法去门诊拿MC，居家办公又没有办法access server拿到任何自己想要的file，就这么卡在中间，比什么都难受。

好不容易觉得有些胃口想迎来这2天的第一餐正餐，店家却在这个时候把整个订单中唯一的主食给遗漏，留剩了side dish给自己。最后，就用仅剩的side dish来凑合一餐，还要花精力去找客服办退款。嗯，这不是衰，是天在让自己以这种方式分散着痛。

痛的频率降低了，可是每一次痛，都还是很痛。

190。有症状的阴性。

疼痛一大早把自己从睡梦中拉起，随之而来的便是止不住的痛，就连是不是发烧都感觉不出来。不寻常的疼痛一度让自己怀疑是不是阳了，不知是想太多还是检测有误，相安无事。可是那剧烈的头痛真的开天辟地第一次，最后受不了赶快服下之前拔智慧牙得来的panadol，然后戴着痛苦面具重新入睡。醒来后，疼痛烟消云散，只剩下身体的疲惫，然后就以为已经痊愈了。可是过了几个小时，应该是药效退了，疼痛又再袭来。真的不想短时间内服用过多的药物，所以硬是顶着疼痛卷在床上，整个睡的的过程没有进入过深度睡眠，而是半清醒的呢喃着痛，任凭再怎么紧紧的抱着疼痛的位子都没有缓解那刺骨的痛。醒醒睡睡不知多久，只感觉难得的假期，注定是只能卧在在床上，连坐在书桌前的力气都没有，原定的进度怕是也赶不上了。

之前同事总是对中了保持开朗的态度然后调侃自己说越怕的人越容易中，可是自己真的没有能够开朗的资本。生病带来的辛苦自己能够忍、能够熬，可是生病的那种无助感和孤独感真的把那个辛苦最大化，除了要应付身体上的痛还要去调适心理上的不适，所以真的很讨厌也很怕生病，更不用提需要隔离的covid。

阵阵的疼痛没有停过，可是不似中午那么难耐，愿待会不需要药物就能入睡。

味觉和嗅觉都还在，只是不退的疼痛和后来些许的喉咙痛，真的很不安、很辛苦。但愿接下来几天的自测如今天，一条杠。

189。跌宕起伏的运气。

一·、

搬过来一个多月，经常在确幸LRT的人潮不似之前那样多，空间足够到能在车厢是里读书，让自己不至于浪费差不多一个小时的时间。可是今天的人潮不正常到自己必须错过2趟的车才能进到车厢，然后车厢内的空间没有办法让自己像往常一样举起手机来读书，最后还迟到了10分钟。

二、

历经一年、免费为别的团队赚了一个工作项目的KPI、每一次 “ 员工沟通会议 ”的强调，那个恨的牙痒痒的报表终于再被提上了交接的轨道。

记得清清楚楚，去年说好的交接，今年前老板走之前的一句 “ 对不起，这个报表还是继续你来做 ”，然后把项目放在别的团队的篮子中，自己就变成了个免费劳工，替他人完成了工作。在今年提出不下3次的交接事宜，加上被提上 “ 离职 ” 候选名单，他们终于不再 “ 画大饼 ” 忽悠着自己。

这报表从实习生一直跟到现在，每一年因它而加班、崩溃，对它的经验积累已经足够了，不需要再多了。他们加快交接的决定是正确的，因为不知道什么时候，全公司会再也没有人知道那整个报表的准备和上报过程，那个积累几年经验方能些许掌握的过程。

三、

延了一周，终于拨出了2小时将一系列的日常监控教给了实习生，释放了日后每天多一小时的可用时间。多出的一小时，对自己太重要。

又是一个除了自己，再也没有第二个人知道其中背后逻辑或是跟进过程的事项。担心一手建立的机制 “ 失传 ” ，所以在有想离开的念头萌生的时候就已经写好所有的SOP然后进档。他们总说自己不花时间把完整的知识教给同事，可其实自己早已教了，不论口述或是文档。不常接触导致的不熟悉，自己终究无能为了。但如果是环境的逼迫，他们总会找到解决方案。

四·、

疲惫到在车厢上站着都昏昏欲睡，最后搭过了站。来了3年多，第一次搭过了站，而且还是在没有睡着的情况下。

正在怀疑今日的运气时，发现通往condo的走道比之前来的敞亮，原来今晚走道的所有灯都亮了；马路也印着倒影，原来路灯亮了一盏。这对搬了家后极少天黑回家的自己来说，是个幸运吧。搬过来的时候有尝试过夜晚走着那条路，却发现国家都响应环保、节能减碳，不愿开灯，所以自己都尽可能在天黑之前到家。今天因为比平时迟了15分钟下班，加上搭过了站，出LRT时天色已黑。然而，却在加快脚步的时候发现，老天今天为自己留了灯。

五、

不愿在公司加班，因为不想天黑到家，所以选择了回家加班。打开公司电脑一边做着母行变态的抽查，然后一边回想起之前2天审查500多张的报销单或发票。有的时候不是不愿意将东西交出去让别人代劳，只是别人对事情或工作的要求总是会跟自己有些偏差。

例外的报销不愿签名审批、走灰色地带的发票或报销不愿随便标上 “ 通过 ”、会引发后续追踪困难的问题不愿将就或随便、不喜欢时间用在 “ 改善 ” 那些之前因为随便而促成的烂成果。

不是吹毛求疵，只是不喜欢自己经手的东西有错、不喜欢因为别人的 “ 失误 ” 导致自己办公的时间加长。

188。Turned Down。

“ 你收到Offer后是很开心的想接受，还是茫然？ ”

“ 你觉得你接受了这个Offer后会想在这间公司做多久？ ”

这2句话其实真的一下点醒了我。

不管是条件的协商或是公司文化的差异，在面试的当下其实好像就已经知道了自己是不是真的想要那份工作。别人面试是极力争取，而自己就像是在茫然中表现出了佛系。谈不妥的条件没有打算再争取、出乎意料的加薪不愿用生活去作妥协、放任自己去习惯这片阴影也不愿向其它公司敞开。其实自己也不知道为什么要去投简历、去面试，最后去回绝。

不想承认，可是原定的计划真的是想考完试后才走，只是太多因素加快了这个计划，而那时而坚定的心却也减缓了这个计划的进度。

别人问起是不是想走时，其实已经没有了坚定的答案。

或许当生活再逼一逼，自己可能就真的会用生活去换取那让人意外的加薪，让自己成为一个只想赚钱的机器。

187。愿 失算。

“ 她不会走的，因为她需要考试，但是考完后她一定走 ”

“ 他很了解你 ”

不意外他给出的答案，却也的的确确让人更加反感之前种种。

可惜这个了解已经变成了让别人捅自己的刀刃。

不知不觉还是照了当初面试时开出的时间，3-5年。

186。梦想与金钱。

“ 梦想和钱，哪个重要？”

当别人知道自己推掉了几个会计职位的面试，只为了等待或寻找那些与自己专业和经验不搭边的工作，都在疑惑自己想要的 “ 梦想工作 ” 真的重要吗。

其实自己的梦想早已经停在15岁选科那年。

当时跟自己说，高中毕业以后就去实现那个被延迟的梦想、去考想上的美术学院。后来，那个梦想被延迟了，再跟自己说，大学毕业以后要用自己赚的钱去实现那个从小到大的梦想，要去读一个设计系。再后来，在设计和会计中选择了那个与自己工作相关的会计专业文凭。每一次的延迟和妥协，其实都很恨自己；每一张画，其实都是遗憾。

自己已经没有梦想可言，可就是因为15岁的错过，才明白如果下一份工作不转换领域，以后的日子都会是与会计相依为命。不管是曾经大学选科时家人的影响，还是是这间公司带来的影响，看着那些曾经无感的数字或是会计分录，其实有的时候会感到恶心。

可是随着找上门来的都是会计或RM相关的工作，要的却是一无所获，已经感受到自己又在慢慢妥协了。偶尔会后悔之前推掉了那些机会，一堆的工作申请中也开始夹杂了会计与RM的申请，而它们的回复也都是预料中的快。只是当面试和Offer来到时，自己仍旧迟疑了，然后不断的问自己是不是真的接受那本不在志愿清单里的工作。而一切的一切，还必须拿它们与金钱作权衡。

家中无法预测的风暴、不停上涨的OPR和现在的工作，都形成一片又一片的石板，一层又一层的压在身上，像是不断的在告诉自己 “ 赶快换份工作 ”。倘若接受了Offer，那些石板便能一片片击碎，可是却也能大概预料到自己日后厌倦的样子。

现在的心情，大约像当初选房与买房那样吧，在一堆因数与利弊之间作权衡，然后作抉择。

有的时候，真的会羡慕其他人。

羡慕身心疲惫回到家时是有人关心的，羡慕快乐与悲伤是有人分享与倾述的，羡慕房贷是有人分担与帮忙的，羡慕他们能找到定位与方向。

1223AM

185。

太多人关心自己的感情状况 ---

朋友见面的第一句慰问就是 “ 最近感情状况怎么样了 ” “ 几时交男朋友 ” 

同事之间的闲聊三不五时就 “ 在公司没有遇到合心意的吗 ” 或是一些风吹草动便是 “ 他（们）是不是追你 ”

以前其实对这些问题和话题无动于衷，可是现在的它们却像是无形的刀一样，在人们看不见的地方一遍一遍、有意无意地划过自己。那种感觉就像是那场曾经经历的意外，就算伤口不见了，可是相似的事件或是偶然想起的时候还是会隐约的觉得痛。

那次梦过后，已经不再竖起身上的刺，因为那样的伪装不过是强迫着自己与内心深处的自己作对抗。最后，他的不好仍然还是会触发那个在意的内心深处的自己，然后让带刺的自己烟消云散。与自己对抗太难受，时时在那些美好与伤痛之间作斗争，感到幸运的同时也在后悔。就是这么一个矛盾挣扎的过程，感到特别疲惫，所以放任那个不吸取教训，仍抱有喜欢的自己。

只是，那样的自己还是没有强大到能够完全屏蔽一切会连接那件事的感受。收起刺，不过是少了内心的针扎，却也间接的曝露了内心的痛。

“ 你越是好像什么事也没有，其实你心里越是在意 ” ---是吧。

在别人面前无法承认的事实，就这样与自己坦诚吧。---就是没有放下。

4月30那晚 一起走过的景是不是也是这样？
再也不用担心晚上走着这条路会想起你。

究竟

要受多少伤，才会学乖？

184。放纵与放弃。

好像在放纵自己，又好像在放弃自己。

一、

喝吐，说的是吐的心甘情愿。好像没有一次是心甘情愿，可是又好像都是自找的。

不想喝超过极限，可是它的时好时坏已经令自己抓不准了。

本来还在庆幸喝到刚好，梳洗完就带着解放的眼泪入睡，怎知3个小时后就在睡梦中感觉到那个反胃。在努力让自己清醒的半小时后，吐的更加清醒、更加疲惫。第三次了。

酒醒程度与苏醒时间线属于正相关

10点30- 1点30- 4点30- 8点30

二、

酒后的冲动真的容易形成社死，可是却也拦不住。有时候其实会希望自己能用断片，又或是记性不那么好来逃避那些难堪。

不知道多久后挂断的，只是庆幸电话没有被接。

三、

“ 这段时间拿假，你的月结工作能放开或是确定那些工作你的代职人能back up吗？ ”

听出了质疑，也听出了想驳回自己休假的申请。

没有想妥协意思，也没有想自愿取消休假的意思，因为真的很想休息。从入职到现在，除了刚入职仅有用来旅行的的假期和2020年被打扰的连假，便再没有申请任何用来休息的休假。

不想只是对得起公司，也想对得起自己。

1225AM

183。琐事。

 花小段时间记录这2天的琐事，愿回过头时已成功熬过，能够暗自恭喜自己 “ you are still alive ”。

一、

单位水管漏了2天，Syabas的人果然没有令人失望--- 至今都没来维修。

二、

今早一觉醒来，打开房间的灯，发现不再那么刺眼--- 原来最明亮的那颗白色灯泡坏了。现在的房间，只有昏暗的黄灯，宜睡眠、宜饮酒，却不宜看手机与书，明明它只需撑多一个月。

三、

多一个月又要搬家了，可是管理层时机卡的刚刚好，选择这个时候升级Access系统--- 新的Access Card不能复制，但是又只给每个单位2张。申请多余的卡的Cost屋主不打算承担，对我们来说不过是浪费，明明就剩下一个月。

四、

香港母行无谓又无止境的检查、抽查、核对，真的足以让人恶心又发疯。每一个要求没有目的，没有结论，就是想玩子行的人。

五、

大家都知道自己在做着2个团队的工作，为2个团队的月结报告和task忙到不可开交，却始终站在顶端问自己所有东西的进度，然后虚伪的说 “ 暂时辛苦一下 ”。“ 暂时 ”，说到底就是 “ 不打算做任何改变，却又忽悠着你 ”。

六、

明明很想哭，可是已经委屈到那股酸劲被压到最深处，哭不出来。什么关系不关系的已经累到不想去理会了，只想好好静静的靠着他、抱着他。

七、

想逃、想休假，可始终要回去面对现实。以前年假少不敢拿，现在年假多了，却没时间可拿。

182。后悔。

一、

 “ 有没有后悔？ ” 

说没有过是假的。

每一次的不顺心，随之而来的总是后悔，可是平静下来，那后悔也随之消失。从开始理解到 “ 后悔 ” 这个词汇开始，每一个决定都会伴随着后悔，只是也始终明白，再多的后悔也于事无补。于是，那些后悔在自己这就像是来去匆匆的常客，出现，却也短暂。这样，到底算不算是真正的后悔呢？

高中的选科，大学的选系，再到后来的工作选择和买房，每一个决定其实跟自己原定的都不一样。那些所谓的理想，不过就是个 “ 想 ” 字，斗不过现实。又或是说，自己不敢抛开一切去坚持，最后后悔的不是那些选择带来的经历，而是那些错过的遗憾。

这些年，遇到的所有人事物，没办法定义好坏，也没办法衡量那些后悔与收获。是这间公司的人把我从情绪边缘救回来，也是这边的人三不五时把我推向黑暗。如果彻底后悔进到这家公司、遇见他们，那我是不是也算是后悔让他们把我救了回来？

后悔过，不过仍旧感谢那些美好。

二、

“ 老板走了，你是不是不走了？ ”

这舒适圈，始终要踏出。自己要的，始终要去抓。

并不讨厌会计，可它始终不是自己想要的。哪怕如愿进了银行的back-end，想了解的始终因为性质而有所局限。那张CPA，也不过是要面子的逞强，到头来不过是用来取悦现老板的过渡文凭。

怕太久，会在会计的领域扎根，出不来。怕太久，会想一直在舒适圈。

181。很想。

我收起了刺，可那掩饰伤痛的面具也随之破碎。

原来，真的会有思念到流泪，想念到心碎。

1235AM

180。

女孩梦醒后，不安充斥着全身，折腾了她整个白天。

担心他是不是跟梦里一样还没有痊愈，然后对那个不现实的梦感到忐忑不安。

确定没事时，她人像是从前每次从琴考房出来一样，一直提着的心和僵硬的手松了下来。

她一边逃避，一边控制，一边害怕。

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我只要，他好好的。

179。

周五那天，不想那么早回家、不想待在家，所以想在外面喝一杯。是老天知道我不能喝酒吗，所以让所有人都有约了？不想一个人在外喝酒、不想逛街、也不想在公司，最后还是回家了，虽然不想回。

知道自己因为伤口其实不能喝酒，所以跟自己说，如果约的到人，就喝；约不到，也不在家一个人喝。

不是自虐又回去纠缠，只是真的已经没有人了。自己怎么可能不知道那个心还在痛，只是既然当下所有的不快都需要酒精来缓解，就把它夹在其中吧，反正也消不掉。可老天还是把自己当下最后和最卑微的发泄口都堵上了。

连喝酒都变得如此困难。

178。五一灾难。

这个五月一是个值得记录的日子。

一、被公事打扰的假日

没有任何预警，人在外头享受着假日时就收到同事的来电。犹豫了很久到底要不要接，最后还是无奈的接下。对方没有任何打扰的歉意，直奔主题，再来就是短信询问自己当下根本没有办法核实的信息。

有时候在想，究竟他人没有做好的工作，自己有没有义务用自己的假期来帮忙。可是事实证明，哪怕有一万个理由证明，那些事根本就不是自己的责任，可上头的一句话，还是要拨出时间来收拾别人的烂摊子。

每一次，都是因为别的团队，就要更改或调整我们原先的节奏和其它工作进度。是啊，各个团队之间，也是有阶级之分的。处于低端的，哪怕按时完成了自身的部分，还要额外支持上面其它团队的不足。

而最可笑的莫过于 

“ 不是不认可你做的一切，只是需要把机会给一些更需要的人 ”

多人的工作，一人的薪金，被夺去的评级。

其实不明白自己为了什么在拼。

二、久违的血光之灾

“ 谁摔倒 ”

“ 她有没有事 ”

在马路滚了一圈后就听到了陌生人遥远的 “ 慰问 ”。检查伤口的明确位子，拍了拍手与身上的沙石，到后车厢拿出了备用水清洗伤口，止血，回到店里跟朋友吹水。一连串的动作，没有感到尴尬，没有喊痛。

离上一次摔的这么严重应该是中学—- 大队接力预赛。那一次没有擦出任何伤口，可是却折了手腕，伤也一直带到了琴考隐隐作痛。

这一次，厚实的牛仔裤抵挡了擦伤，没有再为本就很多伤疤的腿多填几道，可是却新添了一片紫。左腿上的青褐色还没散，右腿上又多了紫色。左手的掌心给削去一小块皮肉，右手的手肘给擦出满天星的伤痕。

一二三四，不一样的勋章。

问我说痛不痛，肯定说不痛，小事。可是向自己内心深处问的时候，痛、很痛，甚至想哭，却还是忍着。

痛，就忍着吧，至少证明还活着。

177。

 想念没有堆积到考完试后爆发，可是眼泪却有。

6个月了，180天的想念，没有停过。哪怕在考试的时候，它也没有停过，所有停顿都不是对考题思考，而是想了那个赶不走的人。

喝酒想、不喝酒也想；微醺想、醉也想，已经不知道到底要怎样才可以逃开那些磨人的过往。

有的时候会想，如果那时没有问出口，会怎么样？继续沉浸在虚假的泡泡里，越陷越深，最后也跟现在一样，努力的往前进度却缓慢得让人怀疑？这样看起来，结局好像都一样，唯一的差别和好处可能就是早点清醒吧。可是如果是等到其中一方都不会再碰面和有连接时，是不是也能够不用在其他人面前假装？假装之间什么也没有，没有好过、没有伤过，一切如旧的点头之交。

最怕的是，在认识的人面前我们遇见。最恨的是，自己没有办法拿出专业的态度交流公事。

每一次的想念不是那个晚上的心痛，而是之前的每个陪伴。

我是不是，太贪心了？

176。

 

Until I wake up in tears and realise
you will only be with me in my dreams.

The memories keep resounding in my head.

The short-break from studying is no longer being looked forward.

That is the reason why I am scared of opening up, because I can't afford the eventual estrangement, and the pain.


You wouldn't know, this is the hardest exam preparation to me, ever.

Like I will never know yours.

175。都是幻觉。

 当你哭到气换不上来的时候，也是时候停下，擦干眼泪，当作刚刚的只是场幻觉。

你没有委屈，你没有难过，你没有怨恨，你没有不安…..

你只是，不知道该怎么样。

0142AM

174。不适。

好像，很久没有这般不舒服和虚弱了。

蜷缩在床上时，那疼痛与不适都快把眼泪给逼出了。不知道是疼的想哭，还是无助的想哭，可后来还是昏昏的睡去了。眼睛睁开时，已经忘了睡前想哭的感觉，只有午觉带来的不适应和余痛。翻了几个身，经历那必经的晕眩感，待缓过神来，看着身旁的手机，才想起--- 嗯，睡去前想打个电话求助、求关心，可最终不知道该打给谁。

现在想了想，是什么时候开始，自己变得那么娇气？委屈的时候想找人，想哭的时候想找人，难过的时候想找人，生病的时候想找人。想越来越坚强，可最后好像是越来越脆弱与不堪。

以前病了的时候，如果能走，就出门看个病然后关在房里睡一天；如果不能走，就在房里睡两天。今天也不过是半天，为什么就不能自己撑，避开那现实冷冷的巴掌？

这段思考，没有答案，也没有意义。哪怕知道什么时候开始的也没用，仍是没有办法回到那时候扇自己两个巴掌告诉她 “ 不要变得那么弱 ” 。就像这一次的备考一样，看着密密麻麻的文字，怎么也进不去脑，脑中挥之不去的是那些曾经因为他而坚持的夜晚，也是没有办法回到那时候扇自己两个巴掌告诉她 “ 不要靠近他 ” 。

过了的事情没有意义，可是它们给的痛一直在。

173。不配。

“ 你从来不让我们操心 ” 这句话，是不是说多了，就能让你们认为我无坚不摧？

是啊，从来没有问过我怕不怕，小的时候感受到的不解，也导致不再袒露。喜悦、难过、焦虑，一切一切都被自己包装了起来，留到夜晚用来点缀冰冷的空气。

再不甘，都没有办法让自己的心冷起来，，最后也只是独自一人害怕颤抖。

用尽全力维护了你们想要的样子，其实也不过是你们的棋子与赌注。

一个想进行强行投资，想要那庞大的回酬。

一个频频打针，想要预防未来。

不是不知道看似疼爱和关心背后的目的，可还是佯装着接受，哪怕痛苦的挨着。反正，就不配委屈、不配说痛。

听着你们口中的辩解、借口和谎话，才发现原来自己不只是棋子和赌注，还是个傻子。你们的认知里，你们说什么，都会相信，不会反抗。又能怎样呢？当你知道除了自己你什么也没有、没有人作后盾的时候，就已经失去了反抗和闹的权力。

有的时候真的会怀疑，是世界原来就这样，还是我不配拥有？

为什么，就这么难？

为什么，就忍心？

172。2个酒杯。

 

Happy Birthday and

Cheers.

我在等，等离开的那一天就不再有交集。

可能，

也就不再想念了。

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The 2 beer mugs will never clink again.

171。代为收下的谢谢。

 

他们说了很多谢谢，可是只有自己知道，他们该谢的，其实是你。那些，不过都是建立在那曾经因你而有的习惯上而已。

不想张牙舞爪，可它却是掩饰伤痛的唯一面具。

0350AM

170。就是个小丑。

一直都是处在低处问原因与答案。

那些人所谓的 “ 你没有让我知道 ” “ 你没有跟我说 ”，真的让自己在说出的那刻成为了最可笑的小丑，不管是谁。

人是不是总爱听着别人的困难然后充斥着优越感？

“ 你不说出来我怎么帮你 ”，这句话，真的恶心至极。这样的马后炮，也真的把自己折腾的够呛。嘴里说着人性丑恶，却还是一次次的相信人。

嘴里的 “ 有事情要说出来 ” 不过是他们用来兑换优越感的借口，不然就是骗倒我的表演欲。

做不到，不想做，为什么又要说、又要问？

说到底，就是自己太弱。

“ 不要学喝酒 ” “ 少喝点酒 ”

不喝酒，作为小丑的酬劳怎么抵？不喝酒，怎么逃离这恶心的人事物？不喝酒，漫漫长夜怎么过？

Cheers, young night.

1245AM

169。

Feeling sad…

Wanna cry, but can’t...

Have nobody to call to release the emotions...

——————————————-

Without you, just repress it...

It is always a suffering season...

168。

7颗7颗的攒，攒了140颗相思豆，一瓶血泪。

委屈、想哭的时候，握着它、看着它，心中平静了一些。

不知道是走了4层楼的楼梯，空调吹出的冷气，还是因为你。那一刻，气息出现了不平稳，既喘，又颤抖。处在那里的几分钟，很煎熬，只敢背对，连手机都不敢按，因为手抖得要打好几次密码才能解锁手机，甚至怕抓不稳然后掉下。当你的声音一遍遍从后面传入自己耳朵时，自己的后背是凉的，四周的温度好像又更低了。

这一周自己故意没将外套放在公司，想看看自己到底能不能像之前那样抗冷。这场 “ 偶遇 ” 的之前，每天的表现都算是可接受的，手脚还是会发冷，可是不会再像前阵子那样冷的发抖。明明只要顺利的过完那最后的一小时，就能用这点引导自己再放下一些 ，最后还是经不起。

你还是影响着我。

自从那天，好像就再也没有在夜晚带着酒气从guard house走到电梯。

昨晚差不多的时间，差不多的微风，差不多的夜景，差不多的微醺，走着之前一起走过的路，我知道伤感的方程式已经启动--- 酒+夜晚+回忆。

以前喝酒就2种模式：一群人的happy hour或是一个人的冷静。除了和一群人疯疯癫癫玩酒桌游戏喝酒，从来就只会在心情不好或是失眠的时候喝酒，是你打破了我固有的2种模式。

“ 我讨厌喝酒，但却喜欢那个能让我喝酒的人。” --- 我想，这就是为什么即使没有心情不好，也愿意小酌。

之所以越来越相信，越陷越深，是因为你说有些话你是认真的，而且看起来也真的认真。原来是我太草率，哪怕说出的那刻只喝了一口或一杯，终究是酒精的锅、归类为醉话。没能从他们其中看出什么，也是我的败笔。

第一次问要不要和你一起回去时，假装没听见，可能也是那个时候开始动摇的。

第二次，没有给出正面的回答，可是真的以为今年会去。

说过自己从来就不相信你说的话，特别是喝了酒说的话。原来，自己还是会愿意相信的。

你说我没有告诉你我的那些伤痛，可是告诉你，也只是加深了对你的依赖，然后在最后伤的更深，不是吗？而你，不也没有告诉我你的那些伤痛吗？ 

哪怕没有完全袒露，你已是所有人中有着我最多脆弱的人。如今，我所有的伤痛与弱点已赤裸的摊在你面前。所以，知道了这些之后呢？它就是把双刃刀，仍然刺在我的心上。

很多事情不是没想过或好奇，只是自己不愿去问，也不愿去猜，因为不想去触碰伤口，更不想窥探不愿说的事情。你终究，还是保留了。

一字一句，记的可能比你自己还清楚。

庆幸还有这么一个小空间，允许思念，允许写下不能袒露的心情。

3-2，4-2，5-1，10-1，11-1

01:30AM

167。

 拼了命的让自己回归正常，可这场演出不过是自欺欺人。

一、

那天去拿了体检报告，医生的总结与建议浓缩成了一句话，一句自己努力了好久好久的话， “ 不要压力太大 ”。没有人愿意伤害自己的身体，可是好难，无数的言语与场景在脑中盘旋，无数的石头不断地往心上叠，好难喘气。

当他们看着穿着运动装的自己说出的话不外是 “ 那么瘦了还keep fit ” “ 难怪身材那么好 ”，带过的那微笑的背后只有自己知道那些汗水其实不是脂肪的转换，而是眼泪。自己跑步从来就不是为了所谓的维持身材，只是发泄和让自己更累一些，晚上的时候眼泪能少流一些、能容易入眠一些。

不想去羡慕和评论别人的生活或经历，因为一个人永远不会明白另个人的生活和经历。不奢望有人明白自己的辛苦，因为他们不会明白，而他们口中的 “ 我明白 ” 听上去好刺耳。

二、

挣扎了好久，到底要不要回家。

好怕回家，怕在家的期间控制不住自己想起不该想起的，然后忍不住的哭。

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犯贱的想念了那个温暖的拥抱

这次距离一个温暖的拥抱再出现又会是多久？