028。灰色的自己。

很快的，2016就要结束了。而这个月有所不同的就是圣诞节吧。

今年的圣诞节对我来说，应该是有一点点的不一样。
往年的圣诞节，我从来不去倒数，也不参加什么party交换礼物。今年，我破例去了朋友的christmas eve & pre-birthday party 和学长姐们办的交换礼物活动。我不知道我为什么会改变以前的坚持去参与这些活动，但是我至少不会闷在家里胡思乱想。在学校的我，已经够经常胡思乱想，在hometown的我至少要让妈妈知道，我没事。

至少那晚是开心的吧。

很多人都说我看起来有很多的朋友，但是我自己知道，在自己想要哭诉的时候，其实根本找不到一个人陪着我。我不断地思考，不断地想，“ 我的改变真的是他们眼中的没有改变吗 ” “ 我再怎么改都没办法改成他们要的我吗 ”。

好多事情真的只是一瞬间的美好、一瞬间的感动，而那些，并不足以让一个人幸福到最后。幸福与快乐，有时候真的像是一缕烟，来到自己身边的那一瞬间也为自己带来了感受，风一吹，它们便不在了。人，是该好好珍惜当下，因为下一秒，很多事情就不在了，自己也未必一样幸福、一样开心。但是唯一安慰的，真的就是曾经拥有过那些幸福、感动和快乐。
我自认自己总爱胡思乱想，总爱把自己推进灰色地带。但是，我真的尝试不去怨恨他人，因为我知道，他们没有义务，我也没有资格。

christmas eve那晚，小的问我有没有人追，而我说没有，他们很惊讶。最后他们得出的结论是我总是拒人于千里之外，再不然就是时机未到。我并不总是拒人于千里之外，我只是不容易相信人。其实我并不难接近，只要你清楚一些我的个性和我所经历的事，就知道该怎么样了。

以前，我说我很容易流泪、很容易哭，没人相信。到现在，仍然没人相信我会哭。是大家觉得我太强？还是我冷血？不，我根本不想你们想的那样。如果可以，我也想变强、变得冷血。

027。政治对我来说。

很多事情，是表面和内在不一样的。

下课后就跟朋友一起吃了早餐，在过程中朋友说起了他去bersih 5 的经历。综合了我的一点点评论和他的观念，他觉得我还是个没看见外面世界，在井底的一只小青蛙。其实，我并不是不知道现在政治对以后的影响有多大。对，对于新闻和历史，我并没有非常了解，我只知道一些重要的大事，但是并不代表我什么都不知道。他说，我不知道这个世界已经变成什么样了、我还是个没有压力，要钱只要伸手跟家里要就好了。

他也说，当你还在乐的清闲什么也不做时，已经有多少人牺牲被抓了。国家的政治对于我来说当然重要，但是我觉得更重要的是我家人。我觉得真的不只是上街有心和集会可以让国家改革。为什么我一定要用参与集会的方式表达我对国家的忠心、对国家未来的重视？不是心里有那股热忱，什么都可以做的。这个世界太复杂，太多事情需要顾虑。
我不是没有压力，我不是不知道马来西亚已经变样了，特别是金钱的部分。对于我来说，物价无止境的上涨就是对我家的进一步摧毁。家中的情况其实真的已经让我不怎么吃得消了，如果物价继续被那么一搞，我家又不知道要发生几次战争了。而我也并不像外表那样，跟家里讨钱就好。对，我不需要长期做工，我只是偶尔做做兼职补贴一点点罢了。可是，有谁知道我读这大学课程，我随时可能读到半途就办理退学？没有。所有人总是以为我过得很好，至少大学方面不愁吃穿，却不知道我的不愁吃穿偶尔还要考虑到妈妈。

这个世界上任何东西再怎么重要，真的都不重要过我家的一切，即便家中已经变成那样，我做所有事之前都要以家中的后果为考量。当你生活在我这种家庭，做什么出一点差池都不能的时候，你再来告诉我该怎么做。
每个人的想法和需要考虑的事情都不一样，不要用你一个人的观念和你的条件去评论别人是怎样的。

你可以很热衷的去参与政治的一切活动，但不要批评没有参与的人。

026。你们真的明白我吗？

当很多人或很多的朋友对我说 “ 我完全了解你、我完全明白你 ” 时，我总想着一句话 “ 你真的了解我吗？ ”。我，很矛盾、很复杂，有时甚至矛盾和复杂到我都不了解我自己。所以，对于说出那句话的人，我听了只能微微一笑，而那个笑里包含了些许疑惑。不要轻易说你了解我，这或许只会让我觉得你很草率的就定下了我的性格。
看完下面简短的12项，再想想，你真的明白我吗。不明白，就不要再轻易说你了解我。我不介意你们不懂我，只是不要假装懂我。

1. 廷恩不容易相信其他人。曾经的她只相信自己，现在的她有时都无法相信自己。
2. 廷恩的生日不需要多大的惊喜、多大的礼物，她只是希望有人记得，并不是看见了面子书的提醒才记得。
3. 廷恩的压力来自四面八方，好多的原因造就了现在这个精神紧绷的她。
4. 廷恩除了怕在台上说话，更怕朋友的忽略。
5. 廷恩很没有安全感，一丁点的事情她就会胡思乱想，负面情绪就会涌入她的脑。
6. 廷恩并没有很坚强，她压力时会哭、委屈时会哭、恨自己的时候会哭。
7. 廷恩只要迟睡就会犯头痛，曾经还发生过胸口痛的问题。
8. 廷恩在每次因情绪不稳定而迁怒别人以后都会后悔，然后反省，真的。
9. 廷恩生活的家庭是一出戏，而她也被迫参与这出戏，她很累。
10. 廷恩有时会被所谓的压力逼出她丧礼的情景。
11. 廷恩悲伤时的眼泪并不随意让人看见，如果你看见了，只有2个情况。一、她的压力已经到达极限了。二、廷恩在你面前放下了假装坚强的外表。
12. 廷恩不喜欢跟别人妥协，只因为与那个人的关系更为重要，廷恩才妥协。

看完后，你真的明白廷恩吗？
不要假装明白和了解一个人，然后对那个人的个性长篇大论，其实你什么都不懂。你可以不了解、不明白，但不要好似你看透了那个人，以为那个人有你就好像有了全世界，只因你以为你明白了他。

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025。关于生日。

不知道从几时开始，自己变得不喜欢生日，有时候甚至希望没有生日这种东西。朋友都觉得我这个人很奇怪，但是我不觉得不喜欢生日有什么奇怪，因为我的生日跟他们比起来，他们无法理解。不是每个人生下来都不喜欢生日的，我一开始也是对我的生日有所期待、有所憧憬。但是渐渐地，我发现，生日这个日子，当作平时一样过就好了。

从小，我就失去了一般小孩的童年，很多事情是我不能做的、很多东西是我不能要求的。小的时候，我不能看一般小孩能看的卡通、不能选择自己的生日蛋糕。我想，从小时候开始，生日对我来说就可有可无了吧。我的生日，不过是个借口买个我不爱的蛋糕。长大后，我也不再需要蛋糕，因为家里已经没有人帮我庆祝了，家已经不完整，再怎么庆祝气氛都一样冷。而长大后的每一年，妈妈都若不是亲手将红包给我，就是把红包放在桌上待我自己拿。年复一年，这样的生日我不知过了多少年，我也懒得去算了。

朋友之间，我永远都是被遗忘和被忽略的那一个。不管是生日或是功课分组什么的，我都已经放弃挣扎了。我参与了无数个朋友的生日惊喜，有些甚至是我策划的，但是到我生日时，真正记得的又有几个？不是说做任何事都要有回报，只要觉得值得，我就会做。但是当你发现即使你尽心尽力记得所有人的生日，并在乎他们、为他们准备惊喜，到你生日却没人知道你的存在时，那个感觉是多么让人心冷。曾经的我并不要求要什么惊喜，我只求有人记得，但是后来的我只希望大家让我把生日当做平时的日子过，没有生日的提醒、没有生日的祝福。虽然每个祝福都是祝福，我也心存感激，但是通过面子书才知道我生日的人，并留下祝福的人，其实真的可以不需要看了面子书一个notification就为我留下祝福。

有时候不去期待，到最后的惊喜会加倍，可能是真的吧。麻木了那么多年，我早已对生日死了心，但是最后一个一字头的生日，我不会忘记。谢谢我大学的朋友们让我在最后一个一字头的生日留下印象，至少我会记得曾经我有过生日，那就是我19岁的生日，在我大一的时候。

谢谢当时的惊喜。

024。恨。自。己。

我从来都不会因为课业而掉泪，但是到了现在我才明白，所有事情都会变。

曾经的我从来都只会为团、为家里的事流泪，而我从来不会为了自己的课业烦恼然后流泪。但是当自己升上大学以后，自己也不知怎么了，对课业不再像以前那么积极，读什么都是空白。然而，却对这样的自己无从下手，总是只能在最后才来抱怨自己究竟怎么了。很多时候，我都会好恨好恨自己，却从来都无法改变这样的自己。我尝试将自己拉回高中时的那个状态，可是却总是失败。是毅力太弱？还是自己太弱？我一直都以为自己可以很好的兼顾自己，但是到了现在，我真的才发现我没有想象中的那么强。我不但不够坚强，还不够强。

我究竟怎么了？

我不停的告诉自己，要努力读书，要比高中时还有努力、还要积极，可是真的什么都没有，我明天就那么虚度光阴，浪费时间，到了最后一秒才恨自己。当所有人告诉我 “ 别那么压力 ”时，我更加恨我自己。我恨我自己即使知道分数对自己来说是多么的重要，却还是不去努力，而只会告诉自己很压力，明明自己就没有去努力。

很多时候，我的脑子里真的会出现自己的丧礼。我会想，倘若有一天我死了，我会是因什么原因而死、又有多少人会来看我、我的丧礼会是怎么样的？有时候我甚至怀疑自己，是不是得了忧郁症或是什么病，自己的心情总是在灰色地带游走，自己的情绪总是无法很好的控制。当所有人问我 “ 你ok吗？ ” 我总是本能的说没事，心里却埋着一个 “ 不ok ”。当我回答别人没事时，我也在问自己 “ 这样回答可以吗？我自己真的ok吗？真的没事吗？ ” 

这个世界太累，即使我总是将自己从想死的边缘拉回来，那样的自己还是不够乐观。

023。对自己的抱怨。

好久好久没有来写写东西了，让10月的整个目录都是空的了。

时间好快，我真的不知道从入学到现在我都做了些什么。刚开始时总会对自己说要努力读书、努力温习，可是全都没有实践，只因为自己毅力与定力不够。自己也不知道为什么，总是无法专注的念书，总是无法再像高中时的那样积极。我到底是几时变成这样的？以前连考试范围都还没发下来我就可以开始温习准备了，可是现在我却什么也没做，只会想自己这个学期的学分会不会为自己维持奖学金。我会怕拿不到奖学金，但是却总是不会克制自己和逼自己的温习。这样的我，真心讨厌。

就好像现在，明明有一堆的assignment还没完成、一堆的chapter还没搞明白、test也还没读，我却在这里打部落格。当爸妈都还是以为我像以前那样会自动自发温习、都不必担心我的课业时，其实我已不是他们曾经用功读书的乖女儿了。我自己真的也不明白到底是怎么了，怎么变得什么事都无法专注。我只能说，没法完成这些事的理由都是个借口吧。我知道这必须改掉，我也努力地在改，却还是很糟糕。

每晚的熬夜，不是为了课业，而是为了连自己都不知道是什么事的事，这比什么都还要糟糕。

最近的我，很讨厌，也很糟糕。

022。回忆起了从前。

我真的真的好爱当时的步操队。

在朋友车上做了外语的Assignment后就顺便翻看着以前的资料，照片、参加过的文学奖等等。曾经在团打过的报告早已被自己删的一干二净，有那么一瞬间会后悔把它们删完。但是都毕业一段时间了，太过回忆以前也不大好，删了就删了吧，有留着一些照片回忆就好，反正连照片都可能让我有很大的感触，看了以前的报告可能会感触得流泪呢，哈哈。

从我正式成为巡察团的团员后，我的电脑里就出现了很多的文件夹，普通的年份里又有分为很多不同名字的文件夹。里面所存的不是什么特别东西，就是照片，不管是乱七八糟拍的照或是一脸正经的照片，只要有我出现的，我都会跟以前的财政拿了照片的电子档存在电脑里，虽然不多。看着每一张照片，当时所有的经历都历历在目，拨动了自己心中那根敏感的弦。当然，眼泪是没有流出来，但是心中还是会出现一丝丝感触与感动。现在想想，那5年的眼泪，真是换来了我多少刻苦铭心的经历。在团里所遇见的人事物，不管好坏，都化成了经历与回忆，镶在了心里的某个角落，时不时供自己欣赏。

我还记得高二那年自己当了秘书，而在秘书组最后一次的小组课程上，我跟他们说出了我的经历。当时因为过后就是提名日与投票日了，我知道一定很多人都像当初的我一样，因为这2天而过得忐忑不安，顶着势必要得到某个职位的打算。为了不让他们步上我的后尘，我一定要说说死都要上到执委的后果。我不知道他们会不会觉得我说的是废话，因为曾经的我也觉得上面人说的东西都是废话，因为他们根本没有经历我所经历的。但是，若他们经历过我所经历的，然后跟我说他们的感受，我会听，也会思考他们所说的。而那次的小组课程，我所说的，都是我的经历，即使他们不信。真的只希望他们上了执委后不被里面的权力与黑暗所迷惑，而没有上到执委的人不要因为那样而颓废太久，因为那真是非常愚蠢，就像曾经的我。

看着现在的团，我后悔自己没有站在一个有能力的位子将团变好。只因为当初所在的位子没有满足我的私欲，而我就那样放任所有事不管，连最分内的事都没做好，更别说把它变好。当我坐上那年营长的位子时，我惶恐、我懦弱、我惭愧，但这些对我来说都无所谓。那个营会里，我只记得某个晚上一个掏心掏肺的活动。我跟一个朋友舍弃活动设定与规则，而在最暗的角落聊着我们想为团做的事。还记得朋友对我说 “你有能力往上爬，为什么不爬？只有在上面才能更有能力改变团。” 其实当时并不是我不想爬，而是我对于这些的权力的斗争与勾心斗角累了。爬上上面需要很多的考验，而我是最没有条件参与那些考验里的，即使我很想。

年尾执委内部讨论下一届名单时，我将自己从原本的纪律副团长拉了下来，当然，还有一群人也没办法接受我当副团长而“助我一臂之力”把我拉了下来。我下来的那一刻心情很复杂，我不知道是否高兴。其实我很想站在上面改变团，但是我更怕拍档之间的沟通。3个团长中，我一开始就觉得我无法与她们沟通，也许我有问题，但是我坚信她们的问题也不比我小。于是，我自愿说出我不想当副团长，也算成全了他们。但是矛盾的自己还是会因为这件事而心痛与伤心，那么喜欢站在高处的我，怎么可能在推掉那么一个机会后还若无其事呢。过后，我真的后悔了，甚至打算退团，因为我觉得再待下去，也已经不是那个美好的团。但是，我还是没退成。最后呢，如我所料，它真的不再美好。我抛下了步操所有的事情，将所有事情扔给我的拍档，而我都把精神花在DIY比赛和统考上。当时的我觉得，它已不值得我再花心思了。

但是现在，我已无能为力再为团做什么，即使我有心思。

我经常会想起有个人跟我说的话“我觉得你是爱团，也是在乎团的人” 我真的是那样吗？我承认我爱团，但是我真的在乎它吗？如果我真的在乎它，我当时为什么会抛下团的一切不管？

当时种种的感情与心情，现在的我已无法知道。现在的我，只能看着照片，回忆一些事，感慨一些事，后悔一些事而已，然后希望未来真的能出现一个改变团的人。

偶尔再像以前一样发发对团的小牢骚也蛮好的，可能是再怎么写、怎么说，对自己也不会再有很直接的影响了吧，就这样放肆的写。

过去的事，都只是一缕烟，吸进去的是经历、是回忆。

021。6个小时的太阳。

我的2016年真的经历了很多事，有很多糟糕的事，也有很多的第一次。而今天，我经历了第一次车坏在高速公路上，等了总共6个小时才 “ 获救 ” 。

今天，我和往常一样乘着朋友的车要回学校，因为这几天都在做工的关系，一上车我就睡了。就这么一路上安稳的睡。隐约中，我发现朋友将车速放慢了，睁开眼睛时，朋友已经把车停在高速公路旁了，然后说下车。后来才发现，原来车子不是不够水而水滚，而是水盖不见了，水蒸发得特别快，车子就这样不能走了。结果几经周折，打给了PLUS的人，他们才过来把我们的车拖去离那里最近的toll。然后，我们前前后后就花了大概一个小时半的时间把车子移到安全的地方。

第一阶段的等待就在高速公路上结束了，接下来的等待也是残酷的。到了toll以后，我们还必须等朋友的爸爸安排人将另外一辆车“ 载 ” 过来。等呀等，又4个小时过去了，“ 救命 ” 用的车也载来了，我们才终于可以回到学校。在toll那里，没有什么地方可以遮阳，而且稀少的树下满是蚂蚁，我们就在那样的环节度过了4个小时。水没了，附近连个可以吃东西的小档口都没有，在那里饿到都快昏了。

太阳公公今天真的好热情，连我的手臂和脸都为此留下了痕迹，不知道的人还以为我到过海边野餐呢。其实我没去哪儿，就是晒了差不多6个小时的太阳。

020。Sem 2。

懵懵懂懂，跌跌撞撞，不知不觉，就到了sem2。
你好啊，我的第二学期。

从summer camp认识了那一班朋友后，以为自己的year 1终于不孤单了，最终还是要在sem 2就分开。即使大家的subject都一样，最后还是会因为course的分别让section也不一样了。很羡慕其他人的course都有认识的朋友一起，而我却一个人。很多时候我都告诉自己，“ 朋友是自己去认识的，而不是坐等天赐自己一个朋友 ” 但是，社交的东西我真的没办法。我尝试让自己变得外向，但是这真的很难。况且，自己的形象一直以来都是很冷漠、很凶的。我一直都在尝试让自己变得和蔼、平易近人，但是我真的没有办法一整天保持微笑，然而目无表情却又像心情不好。

我总是在想，该怎么在没有表情的情况下也表现得和蔼，但我的结论是，不可能。脸，生下来就是这样，我没有办法改变，只有原因接近我、懂我的人才会明白我。好像有些人，即使没有表情，但看起来依然在笑；而我，恰恰相反。我不奢望每个人第一眼就觉得我很容易接近，但我希望每个人能尝试接近我，你会发现我不像表面上那么凶。

大学里，有太多太多的人、太多太多的事，要每一件都美好，根本不可能。但是，若没有一件是美好的，也太糟糕了。而我，应该是正处于倒霉期，每件在大学遇见的事都糟糕透了。而我真心希望，这股霉运不会带到我的FINAL去，我真的是考分数过活的，不能有一点差池。
求求上天在这个学期饶过我吧，让我好好过。

019。压力的折磨。

为什么，我最近总有想哭的冲动？
我以为我变强了，我以为我可以不再那么频繁流泪，从以前到现在，都是以为。

无论是学校带给我的各种打击让我觉得什么事都不顺利，还是朋友们的各种拒绝或是无视，我都难受的想哭。我知道是我不够强，所以我必须求助于别人，我必须要求他们等我。但是，我真的希望他们多少能在意我，不会让我一个人面对。如果一开始就知道你们没办法等我，那就真的不要让我有希望你们会为了伟大的友情等我，我承受不起最后的结果。
我没有任何人想象中的坚强，无论是在这样的家庭或是任何事给于的打击，我心中的压力总是没有人能明白、能看见，最终只能是晚上一个人偷偷的哭泣和流泪。大家总会说是我给自己太大的压力，其实一切没什么，但是没有人会知道是有多少东西一点一滴累积在我心中，直到我无法承受。没有人会知道我难受得有时都会幻想自己死了的情景，所有人只会认为我不够成熟。

昨天晚上，我是流着眼泪入睡的。朋友们的无视、对于学校办事能力差的无助，我已经身心疲惫了。我经常会在想，我真心去交的朋友，真的值得吗？我每次真心和秒回的信息，真的值得吗？又有谁，为过我这么做？
我做什么都不对。我批评学校是因为学校的办事效率真的差得我无法忍受，却被视为一点小事就忍受不住。明明是我频频被学校无视了问题，结果还是被认为不够成熟。我在课业上是真的很有压力，我的课业是我的全部。我需要一个很好的成绩让我未来过得很好，也让我的妈妈未来过得很好。我需要一个很好的成绩去维持那个奖学金，让我能够不用每次为了学费提心吊胆。我需要一个很好的成绩，去证明我很好，让我可以不被别人比下去，不再因为自卑而痛苦的过活。我的家庭就是压力的来源，如果无法理解我的家庭，求求你们真的不要在我的压力再给于批评，我真的很辛苦，很辛苦。

不够强，只能过得如此。

这篇文，我写的累了，也哭的累了。我的眼泪，被压力折磨得变廉价了。

018。给 8月2的你。

一直以来，我都对一个人感到抱歉，也很感激他。8月2日，是他的生日，我觉得他值得让我为他在这里写一封信，也当做是种纪念与记录吧。

即便过了，还是再祝你多一次生日快乐吧。当你出现在我做工的店，我的心情没有太大的起伏，也没有以前的想逃避，但是我知道我们是已经回不去以前了，只能那样。其实要开口跟你说话还是很尴尬的，不知道能说些什么，也不知道该说些什么。

我很感激以前你为我做的，不管是每一次的关心或是帮忙，我都觉得很窝心。其实，我真的很想自私的把当时的好留下，但是那真的对你不公平。当他们问我真的没有一点心动或感动吗时，我说没有，我说谎了。我之所以会那样说，也只不过希望他们不会再拿这件事情当八卦，更加不想你觉得有希望。

你做了那么多，我怎么会不感动呢，甚至还有点心动。只是那都还不至于让我答应你些什么，当然也只能在最短的时间断了你的希望。其实我当时何尝不是为了你无法安稳入睡，只是我无法入睡的原因是在想要什么时候拒绝才是最好、怎么拒绝才能把伤害降到最低。

抱歉的是你付出了这么多，我却真的不能回报你什么，甚至还让你误会了你的好朋友。回想起来，对你的那位好朋友还是有点歉意在呢。感谢的是你让我拥有了一段属于校园青春的回忆，也感谢你曾经喜欢我这个不讨喜的人。虽然曾经让我感到困扰，但是也算是一种经历吧，即便彼此的关系就这么淡了。

我之所以会到现在才记录起这件事，只因为它已经发生的足够久了，也足够时间让你放下。那份蛋糕，就当做是谢礼吧，也算是我最大的祝福。

希望你的未来不会再出现像我这样的女生，在你还未表白之前就断了你所有希望。: )

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017。兼职。

之前还一直在担心短短3个星期的sembreak会不会找到兼职来赚些生活费，结果因为没有考试，加上教授提早一星期把课程教完了，导致我们这一班的学生比其他人多了2个星期的假期。当然，自己也非常幸运地找到了很好的环境工作---De  A Mano Cafe。

我的人生中目前只做过几分工，而且之前的几分工完全是特别，不是普通的销售员或是服务员，而是housekeeper、导览、补习班助理和钱币兑换商。这一次，因为是短期的关系，我找了一份我一直不愿意做，却非常容易找到的工作---服务生。不知是原本就不喜欢还是怎么样，自己比较排斥当服务生，所以不管是之前到新加坡找工作或是在高中时期做兼职，自己一开始都不会关注服务生的征聘启事，即使自己很想找到工作。但是现在，我想要自己身上具备别人没有的经验，也具备大家都有的经验。多数人的身上都会有在F & B 工作的经验，钱币兑换商的经验不是每个人都会有，更何况是18岁就在钱币兑换商工作的。
太普遍的不是不好，它也有它普遍的价值，而附加价值，正是那些奇特的经验。

遇过3个老板，这一次是第4个，而这一次的老板也是第二个说我没笑的老板。第一个是我在新加坡时分店的经理，只是立场有点调换，在新加坡时我是对顾客没怎么笑，所以被说我serve顾客的时候没笑。而这一次是我在准备东西或做其它事时不笑，面对顾客时我有笑，结果老板就问我是不是不常笑、说我很严肃、很凶了。
有时候我真的不知道该怎么在“ 没有特别情况 ” 的情况下保持微笑或是让人觉得亲切。其实我真的努力了很久，从中学时的站岗我就努力，努力在站岗时微笑，可是还是没办法。即使不微笑，我也没办法在没表情的情况下让人觉得我亲切。这好像都会永远定型，不论第一印象或是不说话时，都是凶、都是严肃。

至于De A Mano Cafe，是一个很好环境，不管是对于一个顾客或是员工。虽然那边的高峰时期会让人有一点点的措手不及，但是还是会让人有种 “ 值得 ” 的感觉。

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016。性格。

我不知道我该写些什么，但我觉得只要写着写着，我就能写出一篇文，我现在只想写出一篇文。我的脑里有好多的东西想写，但是却完全没办法将它一件件整齐的列出，只知道我想写些东西。

昨晚乘着今天没上课而在外面待了很久，直到凌晨3点多才回到宿舍。昨晚，和朋友聊了很多，有很白痴、很废的，也有每个人的过往，最让我在乎的就是 “ 第一印象和性格 ”。我们轮流说着对在场给位的第一印象，而其中一个人分析了所有人的性格，她说她以前很擅长分析人。从小到大，我给人的第一印象永远不变，就是 “ 凶 ” ，这点我已经麻木了，即使曾经我很努力的让自己变得不那么可怕，但最终也是徒劳。然而，就算他们在跟我相处了、变熟了后，我仍然觉得他们会怕我、跟我有距离。我真的只是想做我自己，想笑的时候就笑，不想笑的时候就保持沉默；喜欢就微笑道谢，不喜欢就挑明来说。可是为什么这总是让人觉得有距离感呢？我真的不觉得迎合别人或假装随和是很好的事，当然发自内心随和的人我无话可说，这点我真的办不到。但是，人们就真的那么喜欢假话、假的服从、假的个性？

朋友也说了连我自己都不知道该怎么办的 “ 可怕性格 ”。我总是爱在夜晚独自一人流泪，以前是这样，现在也是。我的伤心、我的难过、我的压力，从来都不表露出来，连朋友都很少察觉。有的时候，我多希望有个能看穿我心情的人，在适时的时候给我安慰，而不是要我在伤心是去索取安慰。有时候正是因为自己的心情让人难以捉摸才会找到真正了解你的那个人，也只有那个人知道你、了解你。不是我让人摸不透，而是还没有人真心的看过我、了解我，如果我的不透让你觉得有距离，那是你没有认真去了解我。倘若你认真去了解我，我相信我对你来说不会不透，只要你愿意。

015。

到了昨天，我才知道，为什么我总是那么讨厌他，可以生气他到unfriend他、见了面好像陌生人。

除了把他当成他们留下的希望，原来我只是嫉妒他拥有的。无论我在团多久，我终究没办法跟他比，就连团外的事情想比，我也依然是败的那一方。我羡慕他、妒忌他即使在团内没有付出什么和即使他退了团，所有人依然记得他，依然跟他比较好相处，而这些，正是我想要却永远得不到的。
我多么羡慕你拥有了我所没办法得到的，即便讨厌你的态度、讨厌你的自私。曾经，很多时候，我真的不想再跟你说话、不想再理你，可是到最后我还是会跟你说话。你永远不会知道，你所拥有的，一直是别人想得到。

我经常会反复的想，我的个性到底是怎么样的，而我也渐渐明白了我的个性 “ 逼走 ” 了很多的人，也谢谢面对这样的我仍然在我身边的朋友。我真的尝试改变，可是改变是漫长的，是困难的。我不想变成其他人，但是做自己却让自己变得不堪。到底要怎么样，才能变得完美？
很多人总说我给自己很大的压力，我也知道我已在将自己不断往里逼，但是我身处的环境，只能如此。我真的想变得更好，只有让自己变得更好、变得更有价值，才不会被淘汰。很多人不知道什么样的环境造成了这样的我，我也不去说这样的环境给了我多么大的压力。而我也总是以为，该懂我的，自然会懂。但是，渐渐地，我发现我的个性，其实没有人会想懂我。这是一个多可悲的事情。

014。又是一次失败的经历。

没有人会不会讨厌失败，而我，更加讨厌失败的自己。很多事情，我总是拼了命想做好，很多东西，我也总是拼了命想得到。可是为什么，我总是无法如愿？

那次面试以后，每晚闭上眼睛，脑中总会出现面试时的情景，那么丢脸、那么失败。我很努力的想让自己变得更好，可是上面都没有随着我的努力而改变。这真的是我来到大学以后第一件流泪的事，就好像曾经在团与某些职位错过一样，那么难受。即使很多时候自己都知道结果，但是还是会希望自己的努力可以换来一丝奇迹。

最起码，也让我的泪少流一些吧，这是我最小的要求。

013。《一个人》

这是一场梦
亦是一场悲剧。

钢琴落在一角  静静地
琴键  刮起一地的五线谱  喧哗地
随手一抓  是一整页的
空白
它  需要编曲

我  写着人们不懂的回忆
弹着人们不懂的话语
这星球  好似只有一个物种

寂寞随着笔迹  化开
无奈随着音符  荡漾

回忆与话语  开启潘朵拉盒子
盒子透出黑光  染黑天空
流星的尾巴  划破天空  释放了雷
雷  划破宁静  开始嚷嚷
是谁在呼唤  是谁被唤醒？

没有，这星球
没有人呼唤  亦没有人被唤醒
因为
没人在乎  没人懂

廷恩，2016

012。Me Before You.

在这部戏上映以前，面子书上疯狂地在传着它的预告片，自己也非常好奇究竟是什么样的戏能够让人疯传。看了预告片以后，它的背景音乐、它短暂的预告，让少看戏的我决定，这部戏上映以后一定要看，一定。

我之前看见有人在面子书说着戏的一切美好全都是因为男主角有钱，但是我是想单纯的去看这部戏，单纯理解男女主角的爱情，有不有钱、与现实有多远的距离，我不想知道。

我一直觉得泪腺发达的自己可能会在看这部戏时泪流满面，可是最后，我只流下了一行泪。不是这部戏不感动，而是我强忍不哭，因为朋友。（绝对不能让那些人知道我很容易哭）但是戏后偶然回想里面的对白、情景或是听着那些背景音乐，眼睛还是会泛着泪光。这部戏虽然跟自己原本所期待的有些差别，但是我想，这部戏对我来说，还是值得的。

究竟爱一个人，要爱的多深，才能够亲眼看着他死去？究竟爱一个人，要爱的多深，才能够不自私的给她一个更好的人生，而自己选择牺牲？现在的社会，每当我们看见别人自杀的新闻总会在想 “ 生命是父母给的，凭什么他们决定自我了断，换父母一生心痛 ”。

即使是戏中Lou的母亲，仍是反对自我了断选择安乐死，更是反对自己女儿亲眼看着Will死去。而Will的父母，当然也不希望自己的孩子就这么离开，白发人送黑发人。但是，对Will来说，生存已经比死亡更加痛苦了。偶尔会看见一些小说的情节说着 “ 死了，就解放了 ” 直到我看了那部戏，才觉得这句有时候是对的。

即便Will在遇到了Lou以后变得比较开朗，他仍然觉得他的未来不再精彩，不再是他从前爱的那个自己。很多事情是他想以意外之前那个身份去做的，但是现在只能变得无能为力。曾经叱咤风云的人，最后只能每天睁开眼，接受各种后遗症的痛，然后闭上眼。这样的生活每天循环，对一个原本拥有很好人生的人来说，真的是很痛苦。即使在生命上给予了爱自己的人一个欣慰，但是在生活上，却给了爱自己的人一个负担。别说爱一个人不会介意他的一切，世事无绝对，即使真的不介意，在照顾上还是会花时间。这对一个原本能够所有事情都靠自己、有些时候可能更是别人靠自己的人来说，绝对是不想发生的，甚至觉得给爱自己的人带来负担。

也许Lou不会介意一直照顾Will，但是爱一个人真的不会希望她辛苦或是拖累她。就像戏里说的，人生就那么一次，应该要活得很精彩。爱对方总是希望对方过得好，但是偶尔还是会自私一些，希望对方为自己留下。所以，我真的不知道要爱一个人爱的多深才能无私的牺牲自己而换给对方更好的人生，即便对方会痛苦一阵子。

电影上映前，我一直以为结局会是美好的，Will最终会愿意改变自己的想法。直到网上流传着它的悲剧，和我看了整部戏后，我才觉得，太完美或太美好不一定好。有些时候正是那些不完美或某些遗憾让我们记得更深，让那些事与其它美好分隔开来，独树一帜。少即是多、不完美即是完美，这2句话看起来很简短，但是它却不是那样。
我们都爱美好的事物，但是人生不可能一帆风顺，唯美的爱情剧更不会发生在现实。过多美好的喜剧可能只会让人更加沉浸于幻想中，偶尔的悲剧才能让自己意识到身处的环境究竟是怎么样的。不美好的结局是那么让我揪心，却也让我感觉到它的真实性。

也许原著小说会带给我不同的感觉与感触。

安乐死现在在在极少数的国家是被允许的，有的人说这是杀人，有的人说这是一种让人逃避的方法，各种各样的说法。但是，安乐死合法化究竟好或是不好，拥有各种说法。某些情况下，它是奏效的，但某些情况下，它却失去了原本该有的意义。

011。Summer Camp，Sem Break.

是的，五个星期的Summer Camp就这样结束了，Sem Break也在唯一一科subject的Final后来了。这5个星期，有时会后悔参加Summer Camp，有时也会庆幸参加了Summer Camp，总的来说，有好有坏。Summer Camp的BBUS program仅仅只有13个人，但是这么一个小班级对我来说再好不过了，因为自己不大喜欢一大班的人。

开学后的不久，大致上都熟悉了彼此，会一起吃饭、一起读书，到最后演变成互相数落、开对方的玩笑。可是从小到大，我总会在交到朋友后有些感觉，“ 他们不知会在什么时候与我疏远，什么时候变成陌生人 ” 。我想，朋友的离开或是变得陌生，应该也是我最害怕的事情之一。对于朋友，存在着许多的不安全感。

一个星期的短暂Sem Break后就是真正的Sem 1 了，不知道自己会不会输给Diploma或Foundation上来的人，不知道自己的GPA维持的到没有。自始至终，爱给自己压力和胡思乱想的个性仍没有改变。有时我也会问自己 “ 为什么总是给自己那么大压力 ” ，但是我想了又想，不给自己压力来逼自己，自己永远不会坚持的往前走，但是我总是把那股压力扩大，让自己变得很痛苦，对我来说都不知道是好事还是坏事了。朋友有时看见我这么压力都开始怕我了，甚至连我都害怕自己。

但是，Sem Break一回到hometown就跟高中的朋友到处跑倒是让自己暂时忘记了那些压力，快乐的放了自己一个小假。其实高中毕业后要再约朋友已经是件很难的事了，所以能够和朋友晚上喝个小茶已经是个小满足了。这个假期最大的满足莫过于朋友开着车载我们到新山找另一个朋友，我们到处吃到处玩。虽然说皮包瞬间大出血，但是换来的一切还是值得的。朋友，真的不用每天说电话，每天传信息，只要适时的说一句 “ 明天出来聚 ” ，然后人真的出现，那就够了。即使真的某一天变得陌生了，回想起这些时候，还是会开心，会欣慰。

手写的从前。

希望接下来的Sem能够让自己变得更好，也希望自己找得出不一样的温习方式，不再是死背。

今年的5月22日是很快乐的一天，谢谢出来相聚的朋友。

010。矛盾的个性。

中学时经常为了自己的高要求而让同组的朋友饱受折磨，而一向不相信别人的自己也受了不少折磨。总是怕别人做的不够好、怕别人扯后腿，结果就经常将工作抗下。即使之后会抱怨其他人没帮忙，但是心底深处还是会知道其实是自己不愿意相信别人。

我不算是个完美主义的人，但是我希望每件事情都能尽自己全力做到最好。我知道是因为自己怕输，所以很多事情都想做的比别人还要好，却让周遭的朋友也受了牵连。

但是一切的一切都是曾经，来到大学以后我真的尝试改变，将曾经的自己抛弃，成为一个会相信别人的人，自己也尽量不去因为分数和表现给同组的人压力。但是渐渐地，我会发现，这样好像让自己变得更辛苦。曾经我会因为团的种种压力和情况流泪，现在，不知怎的，只过一个月的大学生活，就让我找回了曾经在团的那种痛苦。

我真的真的已经尽力不去催促同组的人交assignment的快到了，已经尽力不去像以前那样逼迫同组的人按照自己以前的原则提前做好assignment，直到现在快要交了的日子我依然尽力的不去逼迫。但是我真的好累，好怕。我累，我自己默默承受那种压力，我怕，我assignment的分数毁了我的奖学金，也怕如果我像以前那样一直逼迫会让我周围的朋友越来越少。

我尝试相信同组的人会很 “ 自动 ” 的一起分工合作，然后一点一点地完成assignment，但是为什么我的改变会让我觉得这是一个很大的错误？是我相信错人了，还是这世界根本没有相信可言？

直到现在，我仍然以心平气和的方式对待他们，因为自己真的真的不想再因为课业上或分工上的东西与人闹不和。中学时的自己是因为太不相信人而与同组的人闹不和，难道大学时的自己要因为相信人而与同组的人闹不和？不，已经不想再这样了。

我真的辛苦，真的累，真的怕。家里的情况已经将我逼到一个死角，我只能靠自己钻破那个角，才能从那透来一些光。我整个人有时真的会压力到幻想自己会不会在某些情况下一死了之，一了百了。也因为自己是个很怕死的人，所以念头很快就消失的无影无踪了。当然自己也学着开导自己、催眠自己，至少能让自己熬过无数的压力。

除了怕死，我也怕朋友跟我相处会让他们觉得很压力、很痛苦。从小就经常有朋友说我不笑的时候很凶，到了这里其实也没有很意外有人这么对我说。外表看起来让你们觉得凶我还没那么担心，我担心的是，我的种种自我要求会让你们觉得跟我相处是件很压力的事。

我的外表，其实真的就只是想伪装的坚强一些罢了。

在面子书上看见了这么一张图，觉得这段话蛮有意思的。我想走的快，也想走得远，能吗？

我的个性，我的人，就是一个矛盾的存在，到最后痛苦的也一定是自己。

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009。朋友这回事。

有那么一个是不会因为毕业或不常联络而疏远的朋友，是多么一件庆幸的事，因为这真的不多，对我来说。对中学毕业快半年的我来说，真的是 “ 校门口见真章 ”。多少人是在毕业后踏出校门口就变成陌生人，多少人是在毕业踏出校门口后连对方结婚、大学毕业、做什么工都知道？

自己一直认为，只要真诚对待别人，别人亦然会真诚对待自己；只要不先抛弃对方，对方也不会抛弃自己。随着年龄成长，经历了许多事情，包括毕业还有离别，才渐渐发现，“ 驾车时即使你不去撞别人，别人还是会撞到你 ” ，朋友也一样。中学期间多么要好，只要毕业踏出校门以后，就会发现，很多以前的那些要好只是当时的生存之道。
真正的朋友真的是就算不联络，你需要时他还是会出现在你身边帮你。而那些以前称为是朋友的 “ 朋友 ” ，即使一直联络着，你需要他的时候，他就会变成自己名单里的 “ 陌生人 ”。当一个人在想自己会不会到了新的环境认识了新的人就将旧的朋友忘记而不断告诉自己不能将旧朋友忘记、只将他们晾在脑里最角落的地方时，其实对方早已将你忘得一干二净，跟新朋友吃喝玩乐去了。

我们无法当即鉴定自己眼前的 “ 朋友 ” 是不是真正的朋友，唯有等到好像毕业了这种事发生后才会发现哪些人跟你交朋友是为了在当时有个陪伴、有个依靠而已，毕业后他们会在新的环境寻找 “ 新的陪伴 ”。所以就算是求学期间几年的好朋友我都会怕对他们掏心掏肺，因为没有经历分开或是各分东西，真的不会知道哪些在有了新的朋友后就不要你。
当然，曾经的美好是真的存在，但都是过去。我会感激你曾经对我的好、曾经的友情，但是因为毕业或是不联络而疏远，就会觉得你很可笑。当然我也没有资格去怪任何人，因为每个人都有自己的生存之道、自己对朋友的定义。只是心中还是会在想，为什么人可以转换的这么快。有些快速的转换是说明容易适应，但是无法这么快转换的，不见的是适应能力不好，而是念旧。

进了大学，自己当然也认识了新的朋友，但是自己真的不曾想过有了他们就与旧朋友少来往，毕竟当初陪在自己身边的就是那些旧朋友。每个人都有自己的生活圈子，而我们要做的是扩大，而不是建立新的，抛弃旧的。

我会很怀念以前美好的东西，就算是那些因为不联络而关系疏远的朋友，我还是会经常想起。也许这个是导致我不够坚强的原因之一，但是有些东西就是因为在乎才会流泪、才会哀伤。所以以前自己总会害怕一个人与自己频繁联系或联络，就是怕突然不再联系了自己要独自承受很多的事情，比如跟对方诉说压力。依赖这种东西会变成一种习惯，当以往都有人跟自己分担压力和心情，那个人突然不再与自己联系、听自己诉说各种压力和心情，就会不适应。而我，会需要很长的时间去调适。所以有些时候我甘愿一开始就不与人过于频繁联系，因为 “ 得到后又失去 ” 的感觉比一开始没有还要讨厌。

真的对那些一直陪伴在自己身边的朋友很感激、很感恩。那些中途 “ 下车 ” 去找新朋友的旧朋友，也很感激你们曾经的陪伴。

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008。大学生活。

搬进大学宿舍也好些日子了，前阵子原本想写些东西的，电脑却在那段日子里耍性子，直到这几日回了家把它送去修理才恢复正常。回家的那几日自己好几次都躲起来流泪，情绪起伏有些大，不是因为回家太感动，而是家中的情形让我再次崩溃，最终化成泪水流了出来。

刚搬进来的那2天并没认识什么朋友，因为还没开学，会庆幸自己没参加迎新会，因为自己并没有很喜欢那样的活动，但也会后悔自己没有参加迎新会，因为认识不到朋友。所以就只是跟同校的朋友在开学前一天喝了一个蛮久的下午茶。那2天晚上都是电脑里原有的韩剧陪我度过，直到开了学才觉得在大学的日子不那么空虚。跟新朋友的聊天吃饭、group assignment日子的不断逼近、homework和test的频繁出现，让自己意识到了这就是日盼夜盼的大学生活。

自开学以来，自己都会不时拿出讲义来温习，因为我知道，以高中时的态度来温习final exam是没有用的，为了尽最大的努力维持奖学金的学分，我只能将知识一点一点累积。虽然所有资料都是英文，即使我看了也未必会记得，但是我相信这样温习是会有作用的。
况且新认识的朋友个个看起来真的好像学霸，不努力都不行了。英文不好这件事来到大学总要面对的，只希望一切的恶补都会有效。

我很喜欢读书的日子，不想时间过得那么快、让我到社会工作的日子那么快到来，但是某些情况总是让我想快点毕业，让自己的经济能力独立。

来到大学，自己也从中领悟到了很多的事情，至于是什么，我想我以后会有时间一件件叙述的。

加油。

007。要开学了。

明天就要去大学的学校了。妈妈跟我当时去新加坡一样，在房门外看着我收拾东西。那种感觉，真的像是回到了自己要去新加坡的时候。当时，妈妈载我到巴士站，然后问我需不需要等我的巴士走了她才走，我说不用了，让她先回去。结果，我在巴士上的时候就看见妈妈在巴士斜角看着我，不久后她就上来巴士跟我说了几句话，巴士就准备要开走了。在巴士上，我的眼泪可是流了一阵子呢。到了新加坡，我仍是会流泪，直到开工了，我才不会觉得孤单流泪。

这次，我又要离开家了。之前选择读设计科时美术主任推荐我去台湾和中国，然而台湾和中国从来不在我的考虑范围内。美术主任就说我在团里经常参与社团的营会，应该不是一个恋家的人，而我也觉得我恋家，最后我才发现，其实我挺恋家的（刚开始离开的时候）。但这次，我想应该要改变了，要变得坚强一些才行。

这一次，真的，真的，要有所成长，要让自己变成更好的人。

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006。短诗。

高三的时候因为短诗比赛，自己也接触了短诗，后来写了一些。无所事事的这段日子，脑中偶然也出现些句子，拼一拼，又是一首短诗。

《面具》
开始，仅一张
怕太重
后来，无数张
已习惯

《落叶归根》
你说：他快死了
我说：你快掉了
她说：我快重生了

《心结》
愿结
不愿解

《情锁》
暧昧    是钥匙
为之而开    为之而锁
将两人锁在一起

005。升学。

从毕业到现在，面子书总是出现好多同届朋友要到外国求学的信息。美国、日本、瑞士、澳洲，好多好多。出国念书是多么好的一个经历呀，但是出国念书除了需要勇气，还要有钱。连到新加坡求学都没有能力的我，何来美国、日本、澳洲、瑞士？以前曾经想过双联课程，但事实上，连在本地求学都要慎重考虑，看看哪间大学的学费即负担得起，又合自己心意的。

这个世界真的太大了，每个人所拥有的不一样，与生俱来的条件也不一样。虽然说我来自的家庭到后来带给我的多数是眼泪和压力，但这间接也给了我一些决定、一些目标。不能将情况变得最好，那就把它变得更好。即便我不知道自己的以后究竟是什么样，但是可以确定的事，只有在把自己变得更好、更有条件以后才有能力改变想要改变的。

事情埋怨、后悔过后就算了，最重要的是埋怨、后悔过后能明白到底做什么才是最实际的。我是那么后悔不在最容易吸收知识的年级好好上课、念书，到了中学才拼了命的读，结果却是普通。但是读书这种事情没有来不及，至少我真的努力过。

还有不到2个星期的时间自己又要一个人到陌生的地方生活了，只是这一次是读书。之前为了让自己的英文进步，跑到了新加坡，效果并没有显著，因为只是短短的一个月半。所以为了赶在开学前让英文变到好一点点，拿出了Oxford Learner‘s Grammar来看。之前买的英文小说也拿来看了，但是效果真的并没有很好。那种怕不能与其他人好好沟通的感觉又再现了，就连认识的朋友中，偶尔都会在想 “ 他们太好，自己太差，当他们朋友好丢脸 ”。

真的真的就希望，即使不到外国，我一样能变得很好。

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004。不可思议的家。

队员的生日让我想起了好多好多团的事，就像装满团讯、手册、名卡等等的箱子，一打开，满满的回忆涌出。本来开设新的部落格无非就是想将新的生活不再参杂于团内曾经的眼泪，不过很多东西不是说忘就忘，说放就放。至少可以很肯定，我不再经历曾经的悲伤和痛苦，可是眼泪偶尔还是会不自觉的流下，可能有些事是那么刻苦铭心吧。有的时候，回忆是件很美好的事，但有的时候回忆得太深，可能会无法走出。可是究竟是为什么呢？以前的东西总是比现今来的好，即使曾经说过讨厌。

最近拿出一张很久以前的SD卡，里面是旧手机的歌，把它插进播放器里，听着到天亮。每一次听都会觉得 “ 还是以前的歌好听 ” 虽然现在的手机和电脑里都有着不少比较新的歌，但曾经的歌给了我不一样的感觉，我听着能帮助入睡。最近的我，睡眠又不大好了。好多事情就在我闭上眼睛的那一刻一幕幕跳出。不管怎么样，我真的怀念从前，从前的巡察团开心的日子。至今为止，那部存了以前学长姐信息的手机，我偶尔还是会开来阅读。不管是那时已经毕业了的，或是还在团的，那时候的他们对我来说应该是最大的精神支柱。因为我记得，在我用那架手机期间，我在团的情况并不大好，加上家里的事情，对那时候的我来说，是濒临崩溃的状态。
但是渐渐地疏远让我不知道是好还是不好。好，是因为我渐渐变得有些坚强，不再需要他们的安慰或是什么。不好，是因为我从来就不喜欢失去和疏远的感觉。

我曾经说过我不喜欢工作，我想就一直读书，然后有人就跟我说那是不可能的，每个人都会长大，最后一定是一直工作。
我知道人是会一直不断长大，不可能永远处在上学读书的年龄，回忆什么的永远都只能回忆，无法回去。事情过了，就只能过了，没有所谓的 “ 如果可以回到过去，会不会做同样的事 ”。

我曾经幻想，如果我没有进巡察团，我的人生会是怎么样，不过这完全是没有一个答案的假设，我完全不知道我会是怎么样。有时候会感谢认识巡察团的很多人，但是有时候我也会后悔认识了巡察团的很多人。
有人说过 “ 爱团的人不一定在乎团 ” 而有人对我说 “ 你是个爱团又在乎团的人 ”。爱团和在乎团的定义又是什么呢？即便毕业也有段时间了，心偶尔还是会牵挂团的一些事。在巡察团所收到的信被自己分类出了3个信封，有时读着还是会有想哭的冲动呢。挂在衣橱里那套因为自私而留下的制服、领带、团file和那一箱子在巡察团里得到团讯、手册、名卡、纪念品等等，我到底会把它们留到几时才会放开呢？

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003。回忆。

时间过得好快，总觉得自己才刚离开新加坡不久而已。虽然只是那短短的一个月半，但那里的一切都那么值得怀念。可是现在的我，却有些不想再到那里，即便那里有我想去的地方、想做的事。

这些日子，自己的的失眠终于有所好转，不再像之前翻来覆去几个小时仍然无法入眠。有些东西，过了，放在心底就好。有些事情，给的了自己一个交代，就好了。现在，只要维持着那颗想努力读书的心就好了。只有让自己变得更好，才能更有条件去追求自己想要的。
当无业游民的这段日子会经常想起很多事情，但是也非常清楚，那些日子不会再回来。有时候，太过念旧也不是一件好事，可能还会毁了自己。真的真的好想消除某些记忆，某些人。

即使无法忘记，我也要淡化我不愿记起的。即使无法重来，我也要让一切有个句点。

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002。跑步。踩油。发泄。

最近的自己仍然没有办法从压力走出来，每一次都很想大哭。庆幸的是，自己终于有那么一点点的能控制自己的泪水了，让自己不哭。

也不知道怎么的，刚刚傍晚驾着车到大钟楼时心还是平静的，一换上跑步鞋，戴上耳机，走到起跑点时，自己既然完全没有热身或小步的起跑慢慢调整节奏，而是比往常跨的还要大步，还要快一些。当然，这么个跑法我一下就累了，而且当风逆着来的时候，我仍是没有调整节奏，整个人快要缺氧了。所以这一天，我跑了一圈就停了，坐在摆设石上吹风，那阵风吹得我有些想吐。
那 “ 缺氧 ” 的一圈并没有让我释放很多，于是我将发泄方式转到了驾车上。回家的一路上，我发现自己不断将油门踩大，然后不断地紧急刹车，不停的重复。我知道我这样驾车非常危险，每当心情不好的时候我都知道自己驾车是非常危险的。所以我都会尽量避免在情绪失控时驾车，今天，只是一个意外，自己也没料到会在跑完后仍是压力。

而且，最近的自己既然开始靠红酒帮助入睡，如果那天没有跑步或是累人的事。我为什么会这么狼狈不堪呢？

我有这么想过 “ 我想快点读书，让自己快点毕业，让自己变得更好。 ” 却总是无法想象以后的自己是否顺利。压力不停的来，烦心的事、在乎的事，也接踵而来，我真的累了。

现在的自己饿的时候找不到一个人说 “ 饿了 ” ，累的时候找不到一个人说 “ 累了 ” ，想哭的时候找不到一个人说 “ 想哭 ” 。是自己挑剔，还是身边的朋友真的就只有那几个？

001。重新开始，关于廷恩的50件事。

我的第四小队。

1. 97年，姓欧，名廷恩。曾经不喜欢自己的姓氏，现在觉得自己的姓氏还不错。

2. 以前总说自己喜欢黑发，不喜欢所拥有的褐发，却在毕业后染了紫红色（内层），经过脱色后剩下了更浅的褐色。

3. 明显的大小眼。

4. 拥有一张不常笑的脸，大家总说我脸黑黑。（但是现在比以前好多了）

5. 初中就有 “ 老虎 ” 这个外号，从讨厌变到习惯，已经延用到现在了。

6. 不久后将住进INTI大学的宿舍，开始人生的新阶段。
7. 暂停了设计师的梦想，报读了工商管理的课程。
8. 目前来说，最好的人生经验便是毕业后在新加坡工作与生活的那两个月。

9. 严重缺乏安全感。

10. 个性倔强，难以沟通。

11. 怀念高中时的一切。

12. 自学会熬夜以来，在新加坡工作时的生活作息是最良好、最有规律的。

13. 是个路痴。刚拿到驾照时喜欢驾车，但每一次驾车都会心惊胆跳，不久后却喜欢让人载，懒惰驾车。

14. 依赖起一个人后就会希望对方一直陪着自己，被冷落后就会需要很长一段时间调适。

15. 经常做一些以后会后悔的决定。

16. 好胜心非常强，却经常不会在输了后反省自己。

17. 夜晚的时候喜欢胡思乱想。

18. 对画画已不像从前那么热血，就连画画技巧也生疏的很。

19. 中学时在社团所在乎的职位高低或是权力，现在看回去，也不过如此。

20. 矛盾和懒散是自己一直很想改变的。

21. 有着想一个人到外国旅行的心愿，但是害怕迷路。
22. 很努力想把英文学好，但不管怎么样都好像徒劳。
23. 有着一堆的琴谱，但没有一首是弹完的。
24. 想学多些乐器和语言，即使不精通也没关系，只想体验不同东西当中的奥妙。
25. 喜欢看书。
26. 以前总是说自己不怕胖，现在稍微看到体重增加就会忙着 “ 减肥 ” 。
27. 巧克力会让我瞬间开心。
28. 除了哭，部落格和跑步也是最好的发泄方式。
29. 爱钻牛角尖，经常不相信眼前的就是事实。
30. 曾经的衣橱除了校裙不会出现其它的裙子，但现在的衣橱是满满的连衣裙和半身裙（常不常穿就有待观察了）。

31. 即使过了年龄还是希望奇迹发生，让自己长高多几cm。
32. 我哭时所找的人，是我相信的人。
33. 很多人都不认为我是个会哭的人，但我的泪腺比谁都还要发达。
34. 以前偏爱黑白，现在开始慢慢喜欢五彩缤纷。
35. 经常寻找灵感写诗和画画，以免忘了该如何写、如何画，但灵感怎么样都不出现。
36. 心里有着一股巨大的压力，无法释放，总觉得很辛苦。
37. 只要是自己相信的人，多半不经思考就相信对方是对的。
38. 喜欢翻看以前的聊天记录，却讨厌只能默默看着彼此变得疏远。
39. 房间的整洁度一般无法维持2个星期。
40. 比起热，更怕冷。

41. 朋友看似很多，其实很多都只是社交网站上的互动。
42. 看着天空都会流泪的情况在毕业后有所好转。
43. 以前的自己很爱计划，深怕事情只要不经计划就会全盘毁灭，后来才发现，有些事情只有不经计划才会以非凡的姿态现世。
44. 会努力去尝试之前所未尝试过的事物，即使只有一次的经历。
45. 喜欢博美犬，有机会一定要养一只。
46. 至今为止最幸运的可能就是与巡察团的各位相识，即使彼此不熟悉，即使彼此之间有纠纷，那也是一种很好的经历。
47. 喜欢逛书局，且书局是个能让自己独自一人，却又不孤单的好地方。
48. 因为自己的懒散，书架上还未阅读的小说数量一直有增无减。
49. 习惯 “ 对 ” 的人叫自己早睡才会早睡，不然多数熬夜告吹。
50. 上大学后只想尽力维持成绩，把握着奖学金，让学费维持在 “ 低水平 ”。