065。再见了，磕磕绊绊的2017。

又一年过去了，我发现，我成长的还是不够多。

这一年下来，发生了好多事，好的、坏的。我一直都在思考，这一年，对我来说是什么，可是我结论不出。这一年，我出现了很多次的低潮，不管是自己的不够强，还是我的命运本是这样。每一年，我都会觉得自己不够好，可是却总是无法在下一年让自己变好。人，经历任何事后不是都该变得更好吗？为什么，我做不到呢？（我的人生，可能就是有一万个为什么，却从来都无法为自己找到答案）

人的意志力，有时真的是很奇怪。它的忽强忽弱，还真的是让人容易在灰色地带游走。不知不觉，就让人陷入低潮，抽不离身。那感觉，真可怕。有的时候，那种经历值得被感谢拥有，可是却也总是一不小心又让人陷入悲哀。

这一年，还真发生了许多第一次在我身上。驾长途车、被 “ 朋友 ” 说的那么不堪、在课业上把自己逼得非常窘迫、订机票、看waze走一个我完全不熟悉的路线、勉强自己去不像自己、意识到自己非常非常的无助，太多太多，可是还是无法让自己成长的够多，就像一块吸收力不好的布，看不到效果。

一年又一年的浪费，直到了20岁，仍是如此，再这样下去，我的梦可能真的都会变成白日梦。还真希望自己能够彻底觉醒，乘自己还有一个final year。希望自己不再因为环境而不安、希望自己不再围着别人转、希望自己不再逃避、希望自己还是自己。

今年最后悔的事，围着别人转，让他们影响了我的心情。

今年最珍贵的回忆，2017年INTI新春联欢晚会《彤欢》。

今年最不真实的瞬间，朋友邀我吃饭，然后站在我这边，即使那可能是短暂的。

今年最大的进步，驾车，即使泊车技术一样差。

今年最晚睡的时间，早上6点。

今年最失败的地方，为了不值得的人失控。

今年最大的决定，final year不接event。（那是多么辛苦又痛苦的决定）

今年最对不起的人，自己。

再也不见了，改变不了的2017、回不去的2017。

064。最后。

又一个学期结束了。
时间快的我已经不知道在经历什么了。

这学期，不管是课业还是其它，都给了我不小的冲击。上课时的不专心、无法集中的精神、跟不上的课业进度，全部都已经不是以前的我了。无论再怎样告诉自己这学期非常糟糕，仍然无法唤醒以前的自己。我不知道到底是整个学期面对的所有事情让我消沉了，还是我只是找借口。但是无论怎么样，责任仍然在我。当把每一科考卷交上去的那刻，我每一次都在痛恨自己，但是自己也知道自己不值得同情，只能让用结果自虐。

这学期的变化异常的大，不管是课业还是友情。
这学期我都在沉浸于 “ 有朋友 ” 的美好中，真的不想梦醒，也不想抽离，即使我知道，每件事情都会结束、每段回忆都会结局、每个人都会离开。这段日子，其实我不断地在倒数，倒数这个学期结束，倒数一切结束的日子，最后在下个学期恢复到拥有这一切的之前。
我一直都在怕跟别人太好、一直在怕自己会不小心依赖对方，可是每一次还是不自觉的接受了一切突如其来的美好。当该结束的结束、该消失的消失时，就只是在让已经习惯那样的自己辛苦。我以前总说怕突然来的温暖，因为当它突然消失时，我会不知所措。现在，依然这样。这么久了，我的心脏还是不够强大，依然没有办法让自己快速的适应那些变化。

明年就是final year了，真的不知道那会是一个怎样的final year。如果没有一切这学期的支柱，我还能过的好的吗？希望绝境可以逼到我可以。

063。三。

（一）致我们单纯的小美好
一个月的时间，这部剧结局了。
我和朋友总在开玩笑说中学时期缺了一个江辰，而现实中的确没有这类人的存在。还记得《我的少女时代》的时候，很多人也都说她们的人生中缺了个徐太宇。然后呢，就有人说，其实很多人的人生中都有徐太宇，只是现实中所遇到的人的样貌往往让那些 “ 徐太宇 ” 陷入不标准中。而人生中所谓的江辰，在我看来，也是一样的。对于他的外貌、智慧和专情，我真的欣赏，可是在我的人生中这却不可能出现。这世界上可能不是没有这类人的存在，可是即使有，这类人却往往不会与我有关系。

（二）情
情，这个字，好像不管这么配，在我这里都是一个悲剧。
有时候也不知道该说自己犯贱还是怎么样，明知道有些事情根本不需要去在意，却还是逼自己不快乐了，而且还总是一边逼一边骗自己说不在意。也许我这张脸，就是一个贱样吧，什么贱事可能都是我会做的、什么感情纠纷都是因我而起的，明明我也是无辜的。我从来没想过这种事会发生在我身上，而且不止一次，就像是上天在告诉我 “ 你就是适合演小三、整天去勾引人 ”。很多时候并不是我不愿意与女生做朋友，而是女生真的不比男生来的好相处。男生朋友多，跟男生比较好，真的有错吗？我不知道。
对妳们来说，他们是宝，对我来说，他们真的没有重要到要让我赔上名声去抢，也不屑去抢。

（三）考试
Final就这样来到一半了，熬了一个星期，好不容易有这么一个小空挡休息。
从来没有觉得读书读的这么艰难，直到遇上了这个学期。以前即使没有专心上课，自己仍然可以应付考试，可是这个学期让我彻彻底底明白，不能不专心上课。真的第一次觉得，整个学期的课，自己既然什么也没学到，什么也不懂。而爸妈那一头总放心我这个女儿，觉得我都有在好好上课、好好学习，甚至叫我要适时放松，殊不知，我什么也没努力，就这么荒废了一个学期。
之前的自己还为了拿event的事都快把自己的脑给逼坏了，可是看着自己现在的情况，已经证明了自己的极限并不够大。我的极限，只足够我拼一件事。可是怎么办，我还是不甘心。

062。睡前纪录美丽的早晨。

嗨，美丽的早晨，我希望这些天每一次睡去后仍然能够醒来，然后再告诉自己 “今晚一定要早睡”。

final的将近、assignment的due date、猪队友的出现，让我无限延迟我睡觉的时间。会不会哪天我会变成2天睡一觉而已？可是我也觉得，我到不了那天，这样下去可能不知哪天就猝死在睡梦中了。这个月真是个值得纪念的日子，我破纪录的在一个月内解决了应该是6份assignment，也破纪录的连续一个月2点后才睡，近期更是强大，3点、4点无限延迟。

希望哪天身体出现问题的时候自己能够从这里找出病因。谢谢临时抱佛脚的自己和那些猪队友让我过着一个月的美国时间。

4:35AM

（明天不知道会不会是5点）

061。求放过，自己。

乐观且容易满足的活着，应该是最快乐的事了吧。可惜的是，我从来就没有办法这样的活着。

我一直为自己的好胜心而感到辛苦，可是却从来没有办法让自己去放开。很多人都让我放过自己，不要再为那些所谓的比较和殊荣缠着自己、烦恼自己，可是我做不到。我每次说我要快乐的活、我不想让自己辛苦，可是我放不下，我真的放不下。我是多么的努力，可是永远达不到现实生活中所要求的、永远无法得到自己想要的。究竟是我不够努力，还是有些努力在我身上都是徒劳？我不知道。我一直就只能用 “  有些人比我惨” 来安慰自己，可悲又现实。

还记得以前看着天空就会莫名流泪的自己，现在总是出现了熟悉的感觉，那个会莫名流泪的自己，不知怎的，好像要回来了。也许是单人房给了更多允许流泪的机会，所以才从原本可以尽量控制眼泪的自己，变回了易哭的自己。以前即使流泪，我也会很努力的去抑制它，可是现在的自己看似比以前弱啊。现在的我，因为环境给予的宠爱，总是放声的哭，有时甚至就那样哭着入睡。

我的思想，始终都不够成熟，我也始终把自己困在牢笼里。会不会直到哭瞎了眼，我还是放不开自己，还是将自己陷入迷茫和胜负欲的痛苦中？

060。20岁。

听说我一个星期内还有3个assignment需要交，其中2个的字数都是过千的，可是我现在却毫无紧张感。从几时开始，我对自己的assignment不再紧张？之前的我，可是会在一个星期前就开始做assignment的，现在距离due date即使是2天，我还是会浪费整天的时间，却打不到100字。我总说怕这个学期成绩不达标、怕要retake、怕extend，可是我似乎不够怕啊。即使知道所有事情的严重性，可是我还是会浪费时间、会临时抱佛脚，跟之前的自己真的差太远了。求求上帝让我把那个总是紧张功课和分数的自己唤回来吧，现在的自己会让以后的自己后悔的。

生日那天，我告诉自己一定要改变，一定要在20岁这年把自己变得更充实、把自己变得更好，可是我的毅力好像不行啊，我现在还真的是没改变到。唯一改变的，可能就是熬夜的时间吧。已经2个星期了，3点才睡，昨天更是到了4点，可惜的是都不是因为赶功课。如果过去的2个星期我都赶功课直到3点，我相信我已经做完了吧。另一个可惜就在于，这个世界没有如果。

从以前的害怕和讨厌别人说我性格或我的性格不适合当领导者，到现在的我害怕自己的性格，这些年我究竟是经历了什么或是成长了？现在的我，真的算是意识到了自己个性的问题，每当过了事过后，就会对自己的所作所为感到后悔不已，后悔自己当下为什么没忍过、没改过来。还记得高二的时候当了训练营的营长，可是半途我就想逃走了，却没成功。我也不是记得很清楚究竟是因为什么了，但是，有些原因始终是跑不掉了，例如对自己的不自信。那时候的我对团、对自己都不再上心，于是我就浪费了整个营会的时间，浪费了一个改变自己、改变团的机会。你问我后悔吗？后悔过，也存在着那个遗憾，可是也没有用，因为所有事情，过了，就回不去。
所以，我不想再错过了，我想去争取了，即使会有人说不适合。

等我搬了宿舍以后，我一定要把20岁的所有目标列在一张大纸上，然后把它钉在板上。无论如何，一定要赶在21岁之前把自己变得更好去挑战21岁以后无止境的磨难。

愿神眷顾我，赐我毅力改变吧，不然我会害死以后的自己的。

059。愿亲爱的自己，更好。

多一个小时，就2字头了。愿20岁的我，能变成想要变的样子。

今天的我，想要非常非常的任性，想要不顾任何人的做自己想做的事。我大声的笑、大声的说话，完全不想理会别人的眼光。最后的19岁，我想像孩子一样，开心就去做，不开心就不做，像孩子一样任性。虽然说过去的我有哪天是不任性的，但是，今天真的是我想要最任性的一次，可惜我没有做到最任性，我迟疑了。小小的任性，也算是19岁的我送即将20岁的我很好的礼物了，因为不知道从几时开始我会在意其他人的眼光、其他人的感受，今天我不想了。今天的我，卸下了一半的面具，足矣。

今天，也是我嘴贱的最后一天。虽然无法保证以后在他人眼里不是嘴贱的，但是我想要限制自己的嘴贱程度了。以后，我要为快乐的事而高兴，我要放掉所有本不该在意的事，我要去喜欢一个人的时光，我要把自己宠的很有价值。

亲爱的自己，预祝你20岁生日快乐。

你能够 不必去管天有多高

你能够 放肆的大哭又打闹

痛久了后就越渺小 就会抛锚

皮外伤 复原了就找不到

你能够 从此把日夜都颠倒

你能够 任性的不接受劝告

但有些唠叨你得知道 说多才有效

你能够 更好

手紧紧的握牢 握住重不重要

让自由重新寻找 下一个会更好

然后从此与难过绝交 我相信你能够办到--------《你能够》姚俊羽

谢谢这首歌从以前陪我到现在。

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058。

很多事情，究竟是自己错的太多，还是别人？

很多人所谓的 “ 做自己 ” ，标准太多，永远无法有个正确的标准答案。有人说，只要自己快乐并不伤害任何人就是做自己；有人说，做自己想做的事不伤害任何人就是做自己；有人说，放大自己的本质并不伤害任何人就是做自己。可是，如果做自己会让某些玻璃心的人受伤呢？不是每个人都适合自己、展露自己时别人都接受的了，尤其是玻璃心的人。那么，做自己真正的标准又是什么呢？我不知道。

很多时候，做自己需要坚持，因为周遭的一切都在不断逼自己与他（它）们融合。然而，很多时候自己也会因为 “ 做自己 ” 这3个字而迷茫。我的视野还太窄小，无法以这广大的世界作为参考而做出判断。当我把所有菱角都磨掉以后，我真的就能在这花花世界中游刃有余了吗？那些菱角，或许真的是我的本质，还是那只是我的借口？现在的我，即使把一些菱角磨掉了，我也没有得到我想要的。那，这一切，何必呢？

有时候我真的会迷茫，迷茫自己应该是什么样的。


（这篇存成草稿很久了）

057。快乐。

如果问我 “ 你快乐吗 ”
快乐，也不快乐。
。
以前的我总是太在乎某些人事物，到最后也因为它们变得多愁善感。且不说原本就不爱笑的性格，那样的情况让我看起来更加悲伤了。有人总说大家是怕我，所以才不敢接近我。可是，我从来都没有释出善意吗？我有。我勉强的笑、我努力的笑、我让自己看起来不难以接近，但是所有的所有，都被践踏、都被当成理所当然、当做无所谓。我放弃了。现在，我想放开所有东西，我不想再让那些人事物影响自己。我宁愿人生中没有深刻记忆的人事物，也不要再拿自己的心开玩笑。 我不想去在乎其他人，就像其他人不在乎我一样。我就只想要学会一个人的快乐。

有的时候一不小心就跟某些人说起了心事、聊起了不能跟很多人说的故事，那个瞬间，真的挺让人欣慰的。可是，我每次都会再另外跟自己说 “ 刚刚的一切，都是烟，会散开，不要奢望以后也是如此 ”。经过自我催眠那么多次，可能还是没有把自己那一点玻璃心的的性格断干净吧，可是至少现在也不会像以前那样，有撕心裂肺的感觉。
不要怀疑，你就是适合自己一个人的廷恩。

其实现在的我有时也懒得再怪谁丢下了我、谁遗忘了我，可以说是习惯、麻木，又说是看开。只是现在还是会讨厌戴着那张面具去面对某些人，就像那些人戴着面具面对我，只不过我们都在暗地里挑起战争只有我们知道的战争。我懂你那么做的意思，你也懂我那么做的意思，但就是没有挑破，就只是戴着那面具，勉强的在其他人面前表现。这感觉，还真恶心。更恶心的是，我还继续那样做。

就这样吧，至少我还是会快乐一些的。

056。鬼节。变开朗了？

这里已经被我废弃快2个月了，是时候写点东西了，不然连自己是谁都快忘记了。

（一）
原来鬼节结束快一个月了，有的时候想回去，还真不知道这个event我做了些什么、我得到了什么。很多人说是我对上个event有了很深的印象、对teammate也有刻板的印象才会导致我无心在这个event上。我认真的想过，好像的确如此。如果不是上个event给我的收获，我还真不会去期待其它event，更不会想接event。我倒是不奢求还会遇到一样的teammate、也不奢求一样的归属感，可是这个鬼节，还是让我觉得少了什么。我有一直在思考，到底是什么，才会觉得少了什么。是我自己不想融入里面、是team里没有让我想融入的价值、还是我根本已经不在乎整个event了？可是想了那么久，也放弃去思考了，因为也不重要了，都过了。可是事后有个人说的话，还真的是有些点醒了我。我说我有过放弃这个event的想法，但是最后还是没有办法完全放弃。结果他说了类似以前在团经常会听到的话，说了类似我以前也经常对别人说的话 “ 既然下定决心interview了就做好来 ”，就好像当初的 “ 自己选的路，跪着也要走完 ” 。
筹备期间我总是在跟自己说 “ 自己选的路，跪着也要走完，即使爬也要爬完 ” 。可是很明显，我并没有。期间，我停下了，我离开了那段我选择的路，直到后来才回到当时离开的点，继续跪、继续爬。我想，就把这一次当逃避吧，因为自己的确逃了。那个人事后的 “ 骂 ” 也让我马上想起在团的一件事---身为营长那一次训练营的晚上谈心。对那件事其实也没有多大的感触了，可是那真的是个遗憾，就像这一次的鬼节。
它不是我回忆很印象中最好的event、不是我最有心的event，但是它是个遗憾。

（二）
“ 他们说你最近变到有点开朗了 ”
他们，指的是谁？有的时候，听见这些话，我不知道该高兴还是怎么样。我该对于他们点评给予感谢吗，还是我应该感谢我自己在他们看来的改变？
我之前就一再的强调，自己面对人的样子与态度跟中学比起来已经改善了很多，不管是陌生人或是刚认识的人。可是我的改变不给我带来很美好的友情或是关系，所以有一阵子我恢复了中学的性格。可是在他们面前，我偶尔还是会假装那是改变后的样子，就像戴着面具一样。现在我只是放过自己，让自己再次变成刚进INTI时的样子，却说我变开朗了？那我之前的 “ 开朗 ” 对他们来说究竟是什么？还是说，旁观者清，他们认为现在的我更加开朗？
如果真的是那样，我还真的想为自己鼓掌。因为周围的现实，因为经历太多的沮丧，因为经历太多的抛弃，我放过了自己、我不再那么在乎那些不在乎我的人事物。

055。变强吧。

说实在的，这个连假，看明白了一件事。
“ 所有事，不要怪别人，就怪自己差 ”

对驾车一向来都有恐惧的我、一直需要靠别人载或帮忙驾车的我，自己如果不克服，永远就只能有求于人、永远就只能因为别人的临时变卦而乱了阵脚。这个连假，真的经历了很多的变数，找了很多人求救，只为了回学校。可是一切的一切并不顺利。每个人的临时变卦，我真的有生气、我真的心累。可是，这又能怪谁呢？只能怪自己太弱、太差，没办法克服对驾车的恐惧、没办法一个人驾长途回学校。
每一次我都很害怕无法配合到朋友的时间回家或回学校，因为自己真的不想浪费大半天的时间在公共交通上，而自己即使有车也没有胆量去驾。我真的一直以一个卑微的心态去祈祷他们的时间能与我的配合上，有时候驾车的朋友开玩笑的威胁一下说不要载我回了，我也总是马上变怂，一直都不会有骨气的说“ 我自己回 ”。其他人都说 “ 有骨气一点，他们不要载，妳就自己回，不要求他们 ”。不好意思，我就是那么弱，很多事我都得求人，才导致很多的事情我都没资格说话。

就因为我有求于人，那些人的临时变卦我不能怪、不能气，因为他们根本就没有义务要帮我。我更气的是我自己，我心累的更是自己。为什么自己可以那么弱？很多时候伤了自己的不是别人，而是自己，只因为自己弱。

这个世界上，没有一辈子能让自己依靠的支柱，能靠的只有自己。所认识的人，都只是小柱子，而自己，才是最大根的那根柱子。当所有人都倒了，至少自己还能靠。
努力变强吧，求别人只会更加受伤。

054。

为什么我所有社交网站的头像一夜之间，变成了黑色？
因为它符合现在的我。

我不断地告诉自己，不要去在意、不要去理会、只要过得好好地，其它都不重要。可是，没有办法啊。我很想脱离、很想逃开，可是那条让我逃走的途径没有出现。我考虑了一段时间，想畏首畏尾的偷偷逃跑（转校），却不能成功。我找好了学校、计划好了要怎么样逃跑，可是老天没有给我一个逃跑成功的机会，所以我只能咬紧牙根继续在这里。应该很多人会说我这样很夸张，没错，我也觉得自己很夸张。我也在问自己 “ 我做错了什么吗，为什么我要逃？ ” 我并没有做错什么，我也不知道为什么我要逃，只是觉得我与这里好像格格不入，氛围让我难以呼吸。

很多时候我真的很想呐喊 “ 错的明明不是我，为什么我要受这些责罚，为什么是我自己辛苦？ ”。我真的已经很让步了，为什么受苦的还是我自己，为什么就是没有人为我想想？不愿意很主动的去认识更多的新朋友也许真的是我的错，可是为什么那些极少数我很努力去结识的人却也无法让我觉得那是朋友。我付出的努力真的不够吗？我的方式有错吗？我真的不知道，我不知道我到底错哪里了。我不断地妥协，我不断地迎合，我停止了以前的不妥协、停止了以前的霸道强势，为什么还是沦落到这样的下场。

很多人都问我为什么不住双人房，至少有个室友。每一次的回答都是 “ 我不想吵到别人，也不想别人吵到我 ”，可是主要的原因却是，我可以尽情的哭，不让别人看见。

053。做个哑巴。

“ 廷恩，你还是一样没有变 ”

有的时候我很困惑，所谓的变与不变你们到底是如何定义的，而我自己也搞不清楚那标准。你说我应该学会社交、应该让自己更善于与人沟通、应该融入所有人。抱歉，我真的就是不善于社交，不再乱发脾气、把自己的底线再放宽一些已经是我很努力尝试改变的结果了。可是有的时候，那所谓的善于社交真让人讨厌。我并不是不愿融入人群，只是有的时候被忽视得已经放弃了想融入的想法。当你说的每一句话没人愿意听，当你开启的对话被截胡了，当你像个随时可被替代、可被遗弃的人的时候，所有初始的热情都会被磨掉，

来到这里之前，我说过我要我不要再像从前那样沉默，我想在这好好交朋友，好好地去搞 “ 社交 ”。可是真的没办法啊，可能是自己的方式不够好吧，也可能是我接触了错的人事物吧，所谓的大学社交在我这里根本成立不起来。
再后来，小三那件事，中学的朋友给出的结论是，因为我往往都是冷漠的，稍微跟其他人多聊些，就是对那个人不一般。我到底要如何呢？我该是放下冷漠的自己与人沟通，还是坚持自己一个人的世界不去理会他人？

如果说以前的我是冷漠的，那近期的我更加冷漠，我更加不愿参与对话之中，更加沉默。“ 与性格不合的人假装快乐，倒不如做个招人讨厌的哑巴 ” 既然承受不了那氛围，承受不了那人事物，就静静地做个哑巴好了，反正也快乐不到哪去。明明难过、委屈，最大的表现也只是静静地一个人独自离开，回头还是要假装没事，也就这样成了名副其实的哑巴。

052。所有责任都归咎于太弱。

究竟，我要变得怎么样，我才能融入这个世界。

我没有期望很大，我只是希望所有人记得我这个人的存在，而不是整天把我抛在外面，追问起来就说不知道、不关我的事。想要表达委屈和不满却又不能，就因为自己弱，怕说出来后自己什么也没有了、怕自己更加孤独。可是有的时候想想，“ 现在不也这样吗？ ”
每一次跟高中的朋友出去喝茶总会聊到自己的现状、在大学的生活，然而每一次值得提的高兴事没有很多，而是一次次的诉苦。可能也是自己性格的关系，好像总是我过得特别痛苦、总是无法融入这边的人事物。是这里的一切与我隔着一道墙，还是我硬是把自己锁了起来？

每一次的辛酸和委屈我都会尽可能把它抛开，在再一次面对他们之前，可是那并不代表忘记。那些辛酸和委屈会随着一次次加深、一次次更深的被唤起，丢也丢不掉。我人生中最大的败笔应该就是我的性格吧，该忘的不忘掉、该改变的不改变，才让自己那么狼狈。有的时候真的活该自己活的这么累，因为都是自己造成的。想怪起别人也没那勇气，终究该怪自己太弱。

太久没跑步了，所有事情都发泄不出来。但愿没发泄出来的情感能化为读书的动力让自己至少能在课业上强一些。

051。永远都是，灰色的廷恩。

（一）
从团毕业出来以后，以为不会再困扰自己的事、以为不会再碰到的心坎，原来还是会碰到。

还记得以前在团的时候，每一次的纠结、每一次的不平衡、每一次的争夺，我都会会一一记下。每一次的筹委会遴选，总是为我在遴选前几个星期就投下了定时炸弹，0000秒就在遴选当天。要么解除、要么到时间引爆，再不然就我选择提早自我引爆。每一次，我都会很累很累，告诉自己不要再参与只有自己一个人在乎的争夺战了、放开的去接受一切朝自己走来的机会就好。可是愚蠢的自己，却怎么改也改不掉，成天就是找罪让自己受。有时候真的不能不讨厌自己，因为自己真的就是那么讨人厌。

职权转交那天，我好像解放了，我说我可以不用再去纠结那些权力、可以不用再去在意那些职位上的输赢了。可是，原来我没有解放，原来那么久了，我还是一样没有成长。我很怕这样的自己，同时也很心疼这样的自己。我怕哪天自己就那么一个人过完这一生，我心疼自己总是掉眼泪、总是满满的悲哀。

那么久了，我无法对输赢放下，因为赢了的勋章就是我人生最大的存在，也是不会离开我的东西。很多时候觉得，自己所得到的物品或是荣耀比人类之间感情还要珍贵，至少那些东西不会离开你、不会变质。即使大家都觉得我这样是自虐、我这样是无法融入大家的，我依然觉得那没什么不好。因为就是人们之间的感情，才会让我觉得，只有输赢才是对自己来说更值得付出的东西。

可是很不幸的，无论几次，当我比较时，我永远是输的那个。

（二）
我感激来大学后我住了单人房，我不用担心家人听见我的哭声，也不用担心室友或别人看见我的眼泪，想哭就哭。可是不知道为什么，夜晚总是比白天更让人情绪激动，每每都是临睡前哭红了眼，隔天眼睛都不知道变成了什么样子。
我非常的不安，我总是在怕我做错了什么，上天又会让谁来抛弃我、遗忘我。心里的压力和恐惧，没有一天会减少。那一天想往大马路往右跨一步的真实感，到今天，我都没忘记过。那一瞬间，那种放弃了世界的感觉，第一次那么真实。没有人会相信我既然萌起了相死的念头，相信我，我也没想过我会有那么一刹那连家人都不管就去死的念头。现在想想，那一瞬间想法真是一种罪。

家人？朋友？有的时候我真的觉得，他们并不存在。跟他们的感情，突然出现、突然消失，我都懒得去分辨他们是否存在，直接归为不存在。即使是那样，我又能怎么样呢，我的心依然告诉我不能去死，那是一种罪。

050。

上一次因为分数哭已经记不起是几时的事了。

上一次Law Final的一题白卷都没让我掉一滴眼泪，可是这一次的20分的assignment交上去后，我当下只想快速的回房间，大哭一场。我不知道究竟是因为原本满分20assignment我可以拿满却有可能连10分都拿不到，还是现在的我已经把分数看得比以前重。那题assignment，明明只是开account、明明是openbook，可是我却没有办法拿满，分数可能还比平时打几千字的essay assignment来的低。这个学期的2个科目，每次上完课我都会复习，不断地重复看那些题目，把当中的theory都搞懂，可是到了重要的时刻，即使是openbook，我也做不出。

有时候不知道为什么，就是压力接踵而来的时候，任何的挫败与失败都想哭。

049。笑。

不知不觉，我不笑的脸臭程度已经可以开始与初中的时候媲美了。

说实在的，现在的我连笑都觉得累。他们也应该不会知道那时从前的我，只觉得我的脸比以往面无表情时还要臭了，因为他们不认识以前的我。我为什么一定要笑呢？笑了，我拥有的和我得到的也不会多，那我为什么要花力气去笑呢？我努力的改变自己为了迎合世界去微笑，也不见得有几个人去珍惜我的笑，那我也不想让自己的笑变得廉价。

爱笑的女孩会很美、会讨人喜欢、会比较好运，这些在我身上从来看不见，即使我努力的笑。如果说，我在自暴自弃，好吧，我是。笑，对我来说就是要花力气、是会累的。以前有个人跟我说笑多一些是没伤害的，但是我却觉得有伤害，笑的越多，伤害自己越多。只因为我觉得我笑了就会变和蔼一些，变得和蔼一些朋友什么的就会觉得我容易亲近，不会因为难以接近和疏远。可是事实上，我变了和蔼后，与他们之间还是有一条很宽的鸿沟。我付出了改变，结局还是不会改变。人事物，只要我变得在乎，就会执着；只要他（它）们变了，我就会心痛。

我一直要训练自己变得冷血、变得无情，却还是一样软弱，一点事情就激起一片涟漪。
真的讨厌，真的累。

048。变成自己吧，在乎自己的自己。

（一）人啊，有的时候需要的真的就是一段煎熬，让自己磨练的煎熬。

（二）戏中所讨厌的角色，其实可能就是生活中的自己。

感谢曾经的那种煎熬，现在的自己至少不会像曾经那么难受，至少真的觉得有一些些习惯了。现在一个人的时候也不会觉得难受、觉得世界崩塌，反而觉得，这是一个收获。这3个星期一个人的时间，我温习、我看戏、我休息，算是另一种体验吧。上个学期没有拿到3.5的打击让现在的我想要更努力读书，也不会花时间去胡思乱想，没有的，就让它没有吧。这3个星期里面，其实还是有心累的时候，但是看见慢慢看开的自己，也算是成长了一些吧。

写诗、画画、骑脚车、驾车、阅读、跑步，其实这些原本我都会的东西，现在对我来说已经有些陌生了，它们在慢慢地退步当中，然后退到我菜鸟的阶段。那段期间其实真的觉得我的人生已经是完全陷入低潮，没有任何东西已经是我会的、我在行的了。现在，我要尝试将这些东西 “ 重新学会 ”，我要变成什么都会，我不要变成什么都在乎。只有技能、只有知识、只有成绩努力了会有回报。

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最近追剧的时候发现里面有个角色，看了真是讨厌。可是念头一转，就发现了其实里头的那角色其实跟自己很相像，怕别人比自己强、怕别人的光芒大过自己、好胜心强、当对方真的比自己强时会生气得妒忌。其实，自己活的就是自己讨厌的那种人。讨厌后就变得开始可怜了那个角色，间接地也可怜了自己，活的那么卑微。

以前很多人都说我悲观、冷漠、高冷，现在也很多。最近，我变回了重前，我变得不再像之前那样笑、变得不再像之前那样与人打招呼、变得和以前一样沉默。我有种想逃避人世的想法，却逃不开。还记得我开始改变自己，努力让自己经常笑是什么时候、是因为什么，可是现在我找不到、我不知道。努力的微笑，情况真的有所好转吗？我并不觉得。变得善良，也只不过是让人有机会欺负罢了，那我宁愿变回重前。笑久了，也真的就累了。

懂我的人，自然会懂，而不是因为我的高冷就觉得我难以接近。静雯经常说 “ 廷恩，其实你一点也不高冷，其实你是一个傻傻的女孩，也会爱聊八卦、也是会开怀大笑 ”。每一次跟她出去我都会感受到满满的支持，即使我们不常见面、不常聊天，但是每一次隔了很久的聊天都会让我觉得，有她真的很好很好。那年纪律副团长的位子，虽然后悔，但也庆幸，庆幸是她取代了原本的我。我不奢望所有人都完全懂我，只希望有人记起我的存在、在我旁边。

047。驾车。

关于驾车，它就是我的一大弱点。

我很怕驾车，路痴是原因之一，另个原因就是我很怕很怕车祸。我驾车无时无刻都在怕会不会出车祸，所以多数都会双手紧紧抓着方向盘。高速公路上，精神根本不可能放松，双手肯定是好像要把方向盘抓烂一样抓着的。可是心中的恐惧和紧张真的没有减过，真的很可怕。所以在朋友面前，我就是个不会驾车的人，这个我真的承认。我都不知道我为什么会去考驾驶执照，考了比新手还要新手。每次驾完高速公路后，心跳真的特别快，整个人好像一半的精力没了。

就连泊车也是我驾车的弱点之一，因为我泊车的技术很差，几时考车的时候练过了，依然如此。驾车对我来说就是一个很大的问题、很大的困扰。可是，若我不驾车就得麻烦别人载，这是一个矛盾。我不想驾车，但又不喜欢麻烦别人。

我尝试去不当个路痴，努力去理解和记每个路、每个地点，可是不久就忘了。别人一次就记得，可是我却几次也没办法记得，依旧忘记，我都不知道该怎么好了。

痛苦啊。

046。无心也好，铁心也好。

经常在好奇，上天给我们一颗心干嘛？

那颗心，除了用来真诚对待别人，就是让人践踏。没有那颗心，就不会那么累、那么痛、那么心酸。以前有人告诉我，“ 眼泪是珍贵的水，不要轻易地流 ”，只因为那颗心，眼泪已经变得廉价到不能再廉价了。每一次哭完都会以为自己不会再因为一样的事哭，可是没有用，都一样。不管是以前在团遇到的人事物，还是现在的环境与处境，明知道还会有同样的事情发生，还是无法免疫。我真的无数次的以为自己习惯了，麻木了，其实没有，自己比想象中的更可悲。

中学的朋友告诉我说，只因为我还没有遇到在意我的人，所以现在才会辛苦，我总会遇到的。真的遇得到吗？是我的心太小，还是前世修的不够好？从懂事开始直到现在，我明白自己的性格与脾气，也一直在改变着，却还是不知道哪里出了问题，越改，受的苦越多。我真的真的不喜欢这种感觉，那种心累、那种心痛、那种哭完无法集中的烦。

当每晚到头睡去的时候，真希望所谓的新的一天能赐予我当天不会心酸和流泪的新经历。假装无所谓、什么事也没有，还真的是一种磨练啊。假如这些磨练最终能让我没心没肺，我真的愿意与受那个苦，只为以后不再累、再痛。

045。人生中的疑问。

我的人生，有很多的戏剧剧情、有很多的迷茫、有很多的疑问。

究竟真正的好朋友的怎样的？
朋友的定义是什么？
是自己蠢的可怜、自欺欺人，还是这个世道原本就这样？
真心对待，真的就能确保周围的人也同样对自己吗？
梦想真的能实现吗？
为什么自己总是必需逼迫自己和说服自己去理解他们的不在乎？
为什么我所拥有的一切到像一缕烟，说灭就灭，总是让我想拼命的抓却抓不住？
夜晚的冷是不是都会引起悲伤人的眼泪？
是不是真的多点微笑，朋友就会留在自己身边？
自己是不是傻的可怜？总以为对人好，他们就会记着。对他们善良，他们就会心存感激。
为了迎合他人，将自己的底线放低，不断地压抑自己，是不是对的？
孤独，会不会让一个人变得强？
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这些问题的答案，我何年何月才找得出？如何才领悟出？

044。缘分。

人与人之间的遇见与认识如果都归于缘分，那有多少错的缘分都该怪缘分呢？

以前经常听老一辈的人说前世修了很多的福才换得与陌生人的一面之缘，更何况与一个人认识。可是很多时候我会想，我宁可从来没认识过某些人。那些总觉得会一直在自己身边不会变最后却变的什么也不是的人，我宁可从来没认识过，或是回到从前告诉自己 “ 别傻了，那些人没有一个是会在自己身边到最后的，他们没一个是把你当朋友，你只会被遗忘 ” 。身边的人和 “ 朋友 ” 总是在变，可是我却真的没有办法预测每个人会到多久。我想逃避，想忘记所有那些人，可是我知道不能。

每一段缘分如果说是考验，恭喜上天，安排了许多考验给我，因为很多的缘分最后都不了了之。我一直感激所有出现在我生命中的人，可是我真的也讨厌把我丢在一边的人。我感激你们的出现过，可是矛盾的心却真的也不想去记起我是怎么沦落成一个人又继续等待新的人出现。经历了那么多次的被遗忘，照理说自己已经百毒不侵了，可是当再一次遗忘然后流放的时候，还是会因为心中的落寞感想要哭。我自己也不知道在想些什么，明明被遗忘了那么多次，为什么还是要去期待被人记起来。潇洒的做一个高冷、冷血的人，不再去介意与人之间的感情，不是很好吗？

缘分啊，遇见了、认识了就是缘分。但是始于缘分的每段感情，是否真的又时对的？缘分的对错，又是什么促使的？人生中有太多的经历与未知数，不能像电脑一样把想忘的删除，就只能把它处理为人生中的养分，为自己换来一些经验，这样才不枉老天给自己的考验，也不枉自己曾经浪费了时间去结识那些错的人。

043。Final结束的同时。

考卷交上去的那一刻，真的是看见了曙光。

以此时此刻的我来说，考试会把我折磨死，因为我不再专注。经过了2个星期，终于终于都考完了。所有考卷，其实都没有尽全力，这个自己知道，所以成绩出来时希望自己不会往死里钻。之前自己会想要3.5，可是后来越来越不集中，慢慢地目标也退成了最基本的3.0，可是心中还是会有不甘的矛盾。希望假期会让自己暂时放开对分数的执着和矛盾吧。

（一）

最后一天的考卷既然也成为了我大学第一张有空白一题的考卷，或是说人生中第一张有将一整题空白的考卷，这从来没有发生过。每题25分，结果我大胆的将其中一个25分就这么放掉。或是说我把分数都压在其它3题？其实放掉的那一题我也读了不少，而且是读最多遍的章节，分数就这么溜走还是有些不舍。我怪时间，也怪自己。时间对我来说真的有些不够，但是也怪自己中间每一次几分钟的停顿。我人生中既然也有“ 交白卷 ” 的情况，还是交自己会的 “ 白卷 ”。

只要分数不难看，还是可以接受的。

（二）

把自己关在房里2个星期，每餐即不定时，又不营养，整个人都变得不营养了。

因为读书的关系，精神消耗的比平时快，当自己煮饭时都会比以往煮的更多更多，自己都吓到可以把它吃完，结果以前那个大吃的自己好像又回来了。我好不容易控制下来的胃，既然因为一场考试，又再度爆发了。我不怕肥，我怕把自己吃穷罢了，哈哈。

（三）

驾车果然还是我微微抗拒的事，高速公路更是我非常抗拒的事。

第二次在快速公路的经验依然让我害怕在快速公路上行驶，即使依然是20到30分钟的路程。

第一次在高速公路上行驶是爸爸在我前面，而我驾的那辆车是我比较熟悉的。而这一次，没有人在我前面，而是在跟在我车后面，最重要的是那辆车我并不熟悉。第一次把车驾回学校时，车速不超过100，都驶在内线。这一次，因为朋友，我将自己的极限放大到110，依然是内线。朋友说当时他想带我走外线，可是他知道我肯定不敢，所以打消了念头。对，即使他走外线，我也不会理他，而且，我不割车。但是驾惯长途车和习惯车速维持在120以上的人跟在我车后面真的很紧张，不是不相信他，是不相信自己。

除了高速公路，自己认路的智商也是我不爱驾车的原因。

不知道路的感觉真的不是一般的讨厌，让朋友跟着自己走错路的感觉更是惭愧。我之前还再三跟爸爸确认路线，就是不希望朋友跟自己一样走冤枉路，还是走错了。最可笑的是，当场打了电话还是不知道怎么走，我都为自己认路的智商感到无言了。再怎么努力去记那些路，自己都还是不会啊，我都不知道该如何是好了。其实爸爸和朋友说的话真的对，我是真的要学会驾长途车，因为我不可能永远都是别人载。我是真的应该要放宽自己在高速公路上的心，不要被车速绑死。

关于驾驶，我还有好多东西要学，因为我总是在逃避所有的恐惧，结果就什么也不会、什么也不敢了。

（四）

副修的表格交上HOP那了，其实到现在还是有些挣扎。

主修科，其实没有兴趣，也没有十足的把握，但是自己依然选择了，到现在也不知道自己哪里来的勇气去选择。而副修科，选择了跟主修唯一有关系的科，但是现在依然考虑那会不会是我的绊脚石。或者连主修科都会让我绊倒？真的迷茫啊。主修科也是经过重重波折才稳定下来的，现在又轮到副修，我人生中的选择总是会让我陷入非常大的困境啊。

042。Year 1。

不知不觉，我的year 1就要随着这次的final渐渐走向结束。

但愿我处在的花花世界是五彩缤纷的。

一年时间，好快。经过了一年，我还是会觉得自己在这里很陌生，一切都好像刚进来时的自己。我还是会为了考试的粗心而尖叫，完全没有改变自己纠结于分数的心理。我还是会没办法像高中时那么专注的读书，找不回当时的自己。我还是找不到结交到一个可以陪我到毕业的好朋友的办法，我依然迷失在那个窘境。我还是会整天胡思乱想，把自己的心情逼上绝路。我还是一点也不成熟，没有办法控制自己。

刚进来的时候，是真的庆幸自己提早入学进了summer camp。现在，不能说自己后悔，但是就是有种说不出的悲伤。我也懒得再去记录自己到底有多无奈，有多伤，可是事情发生时，还是会有不快，但是却没有刚开始时心酸，连我都觉得那可能是麻木了。

人呀，总在说要快乐的过，为什么那句话应用到我的生活却总是那么难？是我对事情太执着了吗？



最近在想，自己是不是应该把悲伤的事单独记录在日记本就好，这里就看看日后有多少快乐的事能记录就好。

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041。负数的状态。

最近的心情真的真的很灰色，或者是比以前更灰。
我找不到让自己心情平衡的平衡点，我放不开所有遇见的人事物，我不知道该怎么让自己活得更好。

人是自私的。这句话真的非常真实，真实到我都不想去接受了。也许很多人会觉得不是每个人都是自私的，但是我仍然认为人是自私的，只是自私的程度到哪里。不可否认，我也是自私的。我想好的一切都留在我身边，我想做所有事情都以我自己为中心就好，但却仍然不能完全的自私。我努力的去理解别人的自私，因为我自己也有自私的时候，可是理解的过程中我却没有办法去放开它。

很多时候我都明白自己的性格逼走了很多的人，但是我却不想改的那么彻底。不知道为什么，看什么都觉得是徒劳，看什么都觉得负面。即使改到大家想要的，他们还是会离开，那我为什么不做自己，反正都要离开的。以前在团的时候我为了团改了不少，但是最后我却变回了从前，因为当时我再怎么改，大家总说我没有改。
在来到大学以前，我就告诉自己要把全新的自己带进大学，用好性格的自己重新认识人，可是现在我不想了。我再怎么好、再怎么不发脾气，还是没有人会在我身边的。我努力的不去生气、努力的不像以前把话说的很直、委屈时就是躲在房间里自己哭，不让人认为我闹情绪，可是我所拥有的依然是零。

我知道，我没有让自己变得更好，我只是一直在往下降，我变得越来越不是我。
昨天去了新event的第一次开会，不知道为什么，我既然有想成为那个自己曾经一直都最讨厌的人---潜水的人。那个event是经过了很多压力、很多纠结、很多考虑而决定去的，可是现在我却放弃。里面的人明明很多都是认识的、很多都是一进大学就认识的，可是我却觉得我很难在里面生存，里面的氛围有种说不出的窒息。


变得连我都不认识我自己了。

040。失眠文。

最近有意无意就会想起以前在团和高中时的一切。

前阵子和以前的团员一起出去以后，那熟悉的感觉又回来了。以前在团，我总是在意各种职权、各种职位、各种团内的输赢，然后时不时就因为团内部的各种事情而与人冷战，只有在没有任何筹委遴选期间我才毫无忌惮的融入整个团。对那时的我来说，毫无斗争的时候，才是我觉得在那巡家最暖的时候。巡家，这2个字，真的真的好久没说出口了。我真的就像其他人说的，即使我总是在问团几时会倒，却会在团倒了后伤心，因为我其实真的很在乎团、真的很爱它。我真的很念旧，对曾经那些很好的事真的会很执着的想要回到过去。所以说，呆了6年的家，不敢说在里面的6年完全是快乐的，但是里面偶尔得到的温暖真的是最好的体验。
“ 一日巡察员，终生巡家人 ”

中学的记忆里，除了巡家，高中的3年是我回忆最多、记忆最深的时候。因为那3年正是我疏离团而全心全意融入班上的时候，3年都参与班上的布置，高三那年为了不留遗憾更自荐说自己要当DIY比赛副主席。当时的我并没有把在团用的领导方式带到班上，因为它们2个是不同的。现在想回当时比赛时收入破2000是多么让人兴奋，虽然最后还是没能拿到自己想要的第一名，但是还是很高兴班上当时售卖的物品把DIY比赛带进了新的 “ 潮流 ”，而我就是创造那些 “ 潮流 ” 物品的人。今年的DIY比赛，很多学弟妹们都找了我们问当年的那些东西是怎么做的，甚至有学弟妹让我给意见应该卖什么商品好。其实要是我今年又再经历一届DIY比赛，我想我应该又能将一个新的物品带进DIY比赛的“ 潮流 ”，真的。可是，我并没有将那个物品告诉学弟妹们，因为我想让他们自己去发掘，就像我当时发掘和研究米之艺和铝线折字一样。

而最让我非常想念的莫过于高中时一起吃早餐、一起吃午餐、一起玩闹的朋友。到了大学真的真的才发现，好多中学时一个人做的事情其实不算什么，大学一个人要做的事情多得是。可是我是真的想念陪我一起吃饭的朋友，真的真的想念，因为在这边，我经常都要想“ 今天有没有人陪我吃饭？ ” “ 我会不会又要一个人打包回房间吃？ ” 一个人吃饭没什么，可是2个星期餐餐都是一个人吃，那种感受真的无法形容。每当我一个人吃饭时，我就会一直告诉自己说 “ 在新加坡时你也总是一个人吃饭、一个人逛街。大学毕业去工作后你依然会总是一个人吃饭一个人逛街，现在就当做是适应。 ” 是不是很可笑？
有时候，我都放弃挣扎了。

不知道什么时候开始，又失眠了。失眠到都开始考虑是否该带一些酒回来宿舍助眠，必要时可能还能拿来借酒消愁呢，哈。上一次失眠时每晚都为自己倒一小杯红酒然后入睡，这次是不是也应该这样？

早安啊，灰色的世界。

3:35AM

039。12:07AM

明知道那条路是条很坎坷很崎岖的路、即使走完也未必会有所收获的路，我还是要去吗？
为了自尊心、为了得失心，我选择那条不一样的路，对吗？

我不知道。

038。再次陷入满是白雾的森林。

很多时候，其实我不知道我要些什么。
一个人的生活过的糟糕并不是最可怕得，而是自己要什么却不知道，任由自己漫无目标、迷茫的活着。

我经常好像很有野心、很有目标一样地在奋斗和努力，可是渐渐地我才发现，那些都不曾存在。我并没有自己想象中那么努力、那么有目标。无论在什么事情上，我总是迷茫，总是不知所措，总是举棋不定，从来就没有为真正的自己在努力。我总是在羡慕别人所拥有的一切，可是我却也总是忘了自己没有别人的勇气、没有别人的坚定。很多时候不是我没有拥有，而是我忘了在机会来的时候勇敢的去抓住，或是轻易地就放开。

在课业上，我空有一脑子劲去告诉自己要努力，最后却放开了。我努力告诉自己即使现在读的并不是自己喜欢的，可是它总有一天会为自己成为垫脚石，可是现在我觉得无论我读什么，以后的路也变得渺茫。周遭有太多太多的例子说明梦想不能当饭吃，曾经爸爸也这么对我说过。即使进了大学，我还是有想过我设计师的梦想。可是最近我发现，别说梦想，我连离我身边最近的目标我都没了。

在感情上，连朋友都说我对感情的态度很奇怪。刚开始我也觉得自己的想法很奇怪，后来我才发现，其实是因为我自己不知道要什么，所以才不敢去抓住。有朋友说他会因为怕受伤所以才不去触碰，而我却是不知道自己要什么、怕什么，才不去碰。有目标的去怕，至少能跨越，可是没有目标的去怕，就没有办法对症下药。

我很喜欢云。看着云，我会觉得那是一朵朵棉花或棉花糖，软软的、甜甜的。现在，不知怎的，我找不回从前对云的那种感觉。现在的我觉得，云是一缕缕的烟，易散、易灭。看着曾经让自己很舒心的云，现在那种感觉也不复存在了。

有时候，我想忘记一切，重新开始，让自己有个大转变。因为现在的自己，太辛苦了，折磨了自己，也折磨了别人。

037。那徒劳的心。

很多事，是不是再怎么努力也没有用？

一、
上个星期回家为妈妈庆祝，可是风平浪静也只是那天罢了。星期六一觉醒来直到星期天回学校，自己的气候可谓乌云密布，星期六时还下了大雨。我的确是因为Assignment做不好、test读不好而心烦意乱，可是却还有很多东西夹杂进来。我没期望家里能给我安慰或是什么，但是至少希望给我释放你们所给的压力。有时我真的真的想问“ 你们知不知道你们女儿有几次因为你们想死 ”。我何尝不想做自己喜欢的事，可是种种因素，我只能很努力很努力的读书，很努力的做个乖女儿。这个书，我读到很辛苦，真的。我总是在怕test的分数不够高、Assignment的分数不够高、GPA不够高，所以当我无法理解课堂上的东西或是做不出Assignment时，我很压力，甚至会发脾气、会哭。
可是，为什么你们就是不能理解我？为什么我再怎么努力都不够？

二、
我的分数，比我的命还重要。
我知道读书不是为了分数，可是我没有的选。分数对现在的我来说，就是一切，哪怕我为了它真的压力到不行。其实我并不是读书的料，只是每次的成绩都刚刚好可以勉强入眼而已。我比其他人都要早读书，可是成绩往往还是会输给考试前一个星期才读书的人。大家总说我很夸张、神经病，其实我也想在离考试还很久的之前爱玩就玩，可是不能。如果我没有任何东西束缚着我，我真的不想去理那成绩，可是没有如果。但是，读书好像也一样，再怎么努力，都达不到自己想要的。
真的是努力的不够多吗？可是我真的已经尽力去读了，为什么怎么读都读不进脑？

三、
大家总说结果不重要，重要的是过程。大家也说输赢不重要，重要的是过程。而这2句话，自己也曾经说过。可是，很多时候我还是想要赢。对，我得失心很重，输赢对我来说也是那么的重要，即使我知道这很蠢。当那东西势在必得或自己很有信心可以得到可是却得不到时，得失心又在作祟了。可笑的真的就是，当我很努力的去赢时，却真的什么也得不到。

036。blog对我来说。

“ 你还有在写blog啊？ ”

那天把电脑拿给朋友处理一些事，他打开browser后看见我还经常登录blogger，就问我是不是还在写blog。是的，我还在写。除了跑步，blog就是我另一个发泄的管道了。这个世界上，很多东西都会改变，唯独文字不变。它记录了一切，也倾听了一切。无论想倾诉、发泄或是记录美好的事物，文字是我很好的依靠。

我很想找人让我倾诉、让我发泄，但是我怕我又依赖起了别人，所以现在很多时候我都把所以事情化成字，化成一篇文。真正关心我的人，自然会看我的blog，自然知道我发生了什么事。总好过当自己把别人当成最大的依靠一直在向他倾诉或发泄时，他却突然改变，然后离开了。一直以来我都讨厌突然疏远的感觉，真的讨厌。从以前到现在，也真的经历太多这样的事了。那种得到又突然消失的感觉，不想有了。

曾经的自己也因为不想再依靠人，那段期间不断地在压抑自己，将所有压力和泪水放在心里。后来，压力和泪水满了，人当时也彻底崩溃了。随着年龄越来越大，人可能也成长了些吧，现在的自己至少找到正确的管道抒发，心也大了，能装多一些压力，不会太快满。

可是，渐渐地，我也发现自己越来越不会表达了。我想诉说一切，却不知道从何写起。
那天，自己心血来潮游览了自己旧的blog，那里面满满的故事。当初为了迎接人生的新阶段--大学，选择开了新的blog，将中学的那个永远停留在中学的经历与回忆，让它随着自己中学毕业而毕业。现在当自己看回曾经的那个blog时，里面好多好多中学的回忆就这么涌出来，尤其是在团的辛酸、眼泪、委屈、欢乐。但是，我也发现了自己当时是如何离团越来越远。
其实，每件事情，每个人都会变，只是改变的原因与方向是什么。

blog对我来说，就是另一个我，一个不为人知的我。它记录着我的喜怒哀乐、改变，和成长。

035。人与人之间的感情。

我中学的朋友总是对我说 “ 真的很好奇你以后的男朋友到底什么怎么样的 ” 。

这个问题我朋友都很关心，但我却从来不去想。我觉得，感情都好可怕，无论是朋友之间的友情，还是朋友之间的爱情。当感情之间互相猜疑，然后变质的时候，那种感觉真是令人心痛得想哭。男朋友和爱情就先搁着，因为我从来就没有碰过，单是朋友之间的友情就足以让我害怕。从小到大，自己身边的朋友总是不停地在换，从来没有所谓真正的好朋友一直在自己身边。每当我觉得这一批朋友会陪我很久的时候，一转眼，他们已经不在自己身边了。不知道为什么，现在不管交到什么朋友，认识什么人，我都觉得，那只是短暂。

我总爱做礼物给人，或是画张画送人。其实，我只是单纯的想让人记得我的存在，让人不要忘记我的存在。可是我每一次很努力的去维持的时候，结局都是什么？我身边的人还是不断地在换，那些友情还是消失了。其实我每一次都会跟自己说，所有的好都只是暂时，总有一天还是会变、还是会消失的，却仍然在事情真的发生后感到难受。

大家总说我悲观，却从来不知道是什么事让我变得所有东西都只有负面。我真的努力去尝试将每件事都看得正面、往好的方面去想，可是一次次的结果真的都让我以后不知道该选择相信还是什么。又有谁知道那种身边一切分分秒秒好像都会消失的感觉？没有人知道我多么的怕，我每天都在怕身边的朋友会不会又离我远一步、家里的情况会不会又恶化了一步、我的害怕会不会又多一层、好多好多。朋友的忽略和家里的情况真的可以令我心中的那口气哽那里，比死还要痛苦。

我总爱把高兴与美好的事记录起来是因为我知道，那些日子不再有了。当那些故事里的人都变了的时候，至少还有那些字安抚着我。

男朋友不是我交不到，也不是我眼光高，曾经是真的有打算为人点头的，可是却也在那怯步了，连我自己也不知道在怕什么。我会去喜欢人，可是我却从来不去想在一起，我不知道为什么。最近因为被人当小三的事让我更加觉得爱情更加的可怕。2个人之间的猜疑、之间的变化、之间的差距，就这么让一段感情变得比最初的友情还要糟糕。

我很没有安全感吗？对，我没有安全感，我觉得现在任何人事物都会离我而去，又或是说已经在开始离去。我一直都在尝试学习一个人，却一直学不精。我一直告诉自己朋友忘了你没关系，你已经学会了一个人，但是那么一瞬间，我却是在哭。

凭什么我努力的去迎合了别人，受伤的、被抛弃的还是我自己？凭什么就我一个人在乎着所有的人事物，最后却是被遗弃的那个？凭什么当我只是做回我自己时，大家就觉得我难以接近，我示好的时候那些人又在哪里？

人与人之间的感情，真的不是一般的脆弱，说变就变。就连自己对自己，也一样的弱。

034。INTI IU CNY NIGHT 2017-PM TEAM

5个月的时间，从认识到相处，相处到熟悉，期间的过程真的太好太好，好到没有办法忘记。

我真的真的没有想过一个event会让我认识到一班我完全没有期望到的人，我从来就不知道因为event认识到这么一群人是这样的感觉。即使在中学我办过无数的活动，那些活动所感觉到的与这一次的是截然不同。这个event结束给我的感觉就像追了一部很久的剧结局了，突然间没有了重心，一直在回想剧里的情节，却没有续集。大学的event并不像中学的一样，结束了，后面还是有无数的机会让大家在同个team里面相遇，大学的event结束了，根本很难再聚集到一个team。

这个event里，我帮的并不多，因为对于策划这方面，我在中学碰的并不多，我在中学永远就是布置和秘书。我很感恩我进了pm team，里面有boss开头车大炮、有peien的笑声感染大家、有sally配合peien不停地笑、有yaosoon的低智商让他们欺负，还有xuying背后很多的helper故事。面试的时候VOC就问 “ 你希望在这个event得到什么？ ”，我说我想从pm里面学到策划方面的经验，现在我得到的远远超过我想象，我还得到了一起大炮、一起supper的team。我感谢pm team收留了我，让我学到了很多。

一个event里面一定有人潜水，而我从中学到现在真的讨厌人家潜水，特别是我的partner。庆幸的是，我处在的这个team里面没有人潜水，我们所有人都百分百参与，才成就了这个pm team。即使event当天的test考不好，assignment做到一团糟，我都无所谓了。那段期间，没有什么比跟你们pm team一起做东西更重要了。

中学的我不单单喜欢巡察团，而是非常爱巡察团。现在，我很爱我今年所处在的CNY PM TEAM。PM team5个人给我的，并不输中学整个社团给我的。不管以前的PM 把CNY办到多好，我们还是最棒的。

LOVE PM TEAM SOOOOOOO MUCH.

033。压力令我难以呼吸。

这个学期真的好辛苦，好辛苦。
不管是什么事，都好压力。
看着完全解不出的数学题，我压力的难以呼吸。
看着一叠叠我不明白的notes，整个人好像快窒息一样。
所有我在乎的事变成一团糟，脑中竟浮现了想死的念头。

胸口郁闷的我真的都难以呼吸了，我好辛苦，好辛苦。

032。变与不变。

新年回来后总觉得自己身边的好多事情都不一样了，包括自己。该改变的不变，不该改变的却变得连自己都不知如何是好了。

一、

在hometown过年的那个星期，就如我预想的一样，亲戚问了我在哪里读书、读什么。而我在那个时候也知道，这个家族里除了我和一个表姐，还有人也是读会计的。而我也相信，自己是唯一一个没有选择考ACCA的。我不考ACCA的原因只因为我并不想走商科这条路，更可以说是accountant从来没出现过我商科这条路上，而现在的我却在阴差阳错下读了会计。设计师的梦想其实我一直都没断过，但它却在无限延迟。现在的我想考ACCA，我想考一切能让我变得更好、让我薪水更高一等的文凭。这个社会，即使别人不与你比较，你也要拿自己去跟别人比较，让自己变得更好。只有这样，才能让一切都好。而设计师的梦想，也只有在赚够钱的情况下才能实现。梦想的确美好，但是没钱却什么也不是。

二、

每一次我都告诉自己 “ 形象要改，不要黑脸、不要没有形象的大笑 ” 。但是不知怎的，我却总是在犯了这些 “ 错 ” 后才 “ 反省 ”，反省后却又在以后犯。有时候我会问自己，自己想要改变的原因是什么。究竟是为了迎合别人，还是自己真的想变得更好？其实我真的不喜欢迎合别人，我想做我自己。只是随着年龄的增长、遇到的各种人事物，我渐渐想着如何去迎合别人，而真正的我想怎么样却模糊的什么也看不清，连心中的声音也听不见了。

好多时候我改变自己以往的作风，抛开一切自己原来的模样试着去融入其他人，但我总是发现这并没有带来多好的结果，自己仍然像个多余的。是我改变的不够，还是这个世界原本就这样？

所谓的好朋友，真的难找。

三、开学后的这一星期，我什么书也没读到，这是件很可怕的事。我不介意其他人说我神经病那么早读书，因为只有我自己知道多少时间才能让我有最好的准备去考试。可惜的是没有很好的控制自己。

031。新年·剧

我过的并不是新年，而只是假期。

每年的农历新年对我来说，意义真的不大。小时候的自己虽然内心感触并不多，但是仍然觉得新年不快乐。长大后的自己，更是因为家人之间的关系觉得新年对自己来说只不过是学校假期，无特定意义。
今年的我，非常意外的能够在居銮过年。有时候都不知道是可悲还是什么，我生活在的环境竟比古代的后宫还刺激。小的时候并不像现在一样，家里分裂得很厉害，但家族跟家族之间还是有些隔阂。好多事情，我都不知道该怪谁了。人心真是可怕得连对家人都多了一些戒心和怀疑。是什么时候开始，家人之间不断猜疑、不断欺骗、压力到半夜做恶梦吓醒自己？

每一年听见新年歌，我脑中出现的并不是兴奋。那种感觉，不是失落、不是讨厌，而是一种好像郁闷的感觉。明明是过节，却比平时的日子还要不快乐，这种感受究竟什么时候才会结束。

最近胸口又老是犯疼了，时隔一年，胸口既然又开始痛了。我一直在想，如果我真的有什么事，家里会变成什么样。人们总爱说自己没病，但我却经常去感受自己有没有病。我会在晚上为别人觉得不是大事的事情痛哭、偶尔会冒出想死的念头，也会幻想自己葬礼的情况，这些都会让我觉得自己得了忧郁症。但是，我知道我没有，因为我依然健在。有那么一次，我真的差一点就往车辆来回穿梭的大马路跨出一步。那一次的“ 自杀念头 ” 是我觉得最真实、最危险的一次。

很多我说出来的事情一点也不真实，但是所有发生在我身上的事，就是那么真实，真实到到我都不想去承认。这一切是多么异于常人、多么像一出剧，而我确实是活在这出剧里的人。

030。开学。

开学一个星期了，有些subject也开始上课了。我告诉自己，一定要在老师教课后复习，以免到考试时才读不完，因为自己很大胆的在这个学期拿了5个main subject，每一个subject都会是要命的。但是，不逼一逼自己，真的永远不会知道不努力的后果。开学的这一个星期，我是真的有复习一点，真的就那么一点。但是，我觉得已经很好了，至少我有改变那么一点点，即使一点点。我很感激那些让我觉得之间总有一层隔膜隔着我们彼此的朋友，这让我不断跟自己说，自己一定要变强、成绩一定要好，这样别人才会有可能接近。

开学前，我真的告诉自己，新的一年，所有事情都重新开始，包括在sembreak前和期间我一直觉得被忽略的朋友圈。我告诉自己，我要努力参与，变回之前刚认识时候的样子。可是不管怎么努力，我都觉得我是多余的那个、落单的那个。有人总是叫我不要胡思乱想，可是我真的没有办法，好多好多事情都让我觉得，我并不存在。单人数的朋友，很辛苦。

刚开始的时候，是真的很辛苦，无时无刻都想哭。但是久了，流泪的次数也少了。现在的自己，就是不断地训练自己一个人。人呀，可不可以不需要朋友？我觉得不可以，但是要找那么一个跟自己合拍、互相包容、互相倾诉与关心的朋友，真的好难。当你拿真心对待别人时，别人会在意吗？那种感觉，我讨厌极了，那种你在任何时刻都想到他们，他们却将你抛在脑后的感觉。

现在的我，就是不断的告诉自己 “ 要变强、成绩要变好，比任何人都好 ” 。被忽略时可以哭，哭完后要努力去适应一个人做很多事。

有利可图时，人们自然会接近你。虽然那些人平不可靠，但至少能让自己感觉身边有人在。我知道，这是虚伪与虚假的，但是只要自己清楚那些人不是真正的朋友就好了。

所以，要变强，一定要。

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029。年头小总结。

（一）新的一年，新的希望，新的目标，新的自己。
这句话，我对自己说了好多年、好多次。但是，每一年的自己都不是新的，她还是如往年一样，该改的没改、该完成的目标没完成。每个晚上的她都会骂自己浪费了一天并告诉自己第二天要努力，结果这么下来，都是徒劳。

（二）朋友，适合就留下，不适合就滚。
这句话说得好像很霸气、很潇洒，但是现实生活中却只能戴着面具去迎合。朋友，可以很多，但是要找个合得来、谈得来的好朋友比登天还难。朋友，不是跟他们在一起时开心就行的，开心只是一时，相处才是长远。

（三）相信别人，相信自己。
从前的我是相信自己，不相信别人。现在，我仍然不相信别人，但也不相信自己了。我尝试去相信他人，但是每次的相信换到的真的只是那些独自一人流下的泪水。然而，多次的失败，我已不再相信自己。