131。别样的买醉。

休长假的这段时间，自己变得更多愁善感，可能是时间空出来去胡思乱想了吧。就乘机好好写下这空虚给自己带来的各种感受，这样就能数着这些时候。

从几时开始的呢，自己会用酒精来治疗失眠的夜晚、用酒精来逃避难过。自己并不会品酒，只辨别出那些酒对于自己来说更容易入口。自己不喜欢酒的苦涩，却陷于其所带来的感觉，喜欢它带给自己麻痹的感觉。是逃避吗？也许是吧，至少那个晚上自己能够很快的入睡，不需独自熬到天亮。以前喝酒，只当是跟朋友的小酌小聚，后来觊觎家中的红酒，只为了入睡，现在喝酒，竟掺杂了逃避。不想因难受而流泪，所以选择了酒精来麻痹当下的感受，抑制那该死的眼泪。

不确定是否酒精敏感，还是只是偶尔，最好的方案其实是戒酒。可是，嘴里说着那么多次的戒酒，现实终究把自己拉回了这个酒缸。相安无事的时候，自己很轻易的就对酒精说了不，其实也不过是自己本来就不迷恋酒的味道。当难受的时候，便发现，始终无法与它绝交，唯一能做的就是减少饮用量。

难受的时候，只有跑步或是喝酒能让自己冷静，当任一都无法实现时，便是那可恨的爱哭的自己。哭，实在是太难受、太累、太难看，很多时候真的会怕把自己的眼睛给哭瞎。眼睛是那么不受控制，明明稍停了，什么事也没有的情况下仍然能流下眼泪，就像曾经看着天空都能流泪。

大学的时候，因为在宿舍区，心情不好的时候，想跑步就跑步。发泄完一轮后又有烦心的事的时候，就再下楼跑几圈。现在，情况若是允许，自己总会把运动服带到办公室，一个星期至少跑一步，当做充电，把一个星期的怨念全都发泄完。可是情况不允许的时候，自己就只剩下酒了，否则便是那哭的不能的自己。那天晚上，自己没有喝酒却依然睡着了，因为哭累了，那感觉，比喝下苦涩的酒还难受。所以，人们眼中爱喝酒的我，不过是选择善待眼睛的自己。

不曾想过，自己有一天竟也会有依赖酒精的时候，哪怕不是买醉。

130。小丑。

才换的枕套，就被泪水浸湿，直到天亮便干透。

深夜里的泪水是最善解人意的，因怕打扰，最终而不打扰；是上好的安眠药，直到累的睡去。

小丑不过是商人摆弄的提线木偶，认为你错，就你错。

是自己草率了，不该去相信这丑陋的社会里自己这样阶级的人有办法表达与实现自己的立场。所表演的一切，不过换来一个早已定夺的答案。即是这般，又何必费口舌与时间去纠结原因？

嗯，自己有错，错在不该善良的在休假期间也尽力的为人着想，压力的睡不好，纠结自己的决定是否会带来他人的困扰。于是，没人会感激自己所经历的痛与苦，他们只看见结果，自己便是错的那方，永远都是。“ 不需会与懂，只需保持头脑清醒 ”，是啊，什么都不需理会，只需清醒的做出决定并确定结果就好。就像是商人，只需确保小丑完成令观众满意的表演就好，期间的任何，都不足以让商人屈尊理解、浪费他们的时间。

并未试图让人理解自己的辛苦，因为一直都知道他人没有义务，可仅仅是希望留有一点点的尊重。

说我不好，好，是我不好。说我自私，好，是我自私。说我的错，好，是我错。

我的辩解与坚持，在他们看来，是不是就像是小丑做的无力挣扎一样？是不是这些本就是该承受的？是不是熬过了，就能再强大一些？

是不是他们都更倾向于哑巴的小丑？不会反抗，不会捅破，不会揭穿，就是一个任人摆布的提线木偶兼小丑。

129。失眠。

辗转反侧了一个晚上，终于在1小时后勉强的进入了浅睡的状态，于是又再3小时后完全苏醒，再也睡不回去。

但愿这失眠不会长久，不似当时，仅此一天。

128。冬至。

 原本预计这个长假要回家，可是最终还是把自己锁在了这个小空间了。

还记得以前美术主任建议自己到中国学设计的时候，自己说了想考新加坡南洋艺术，然后主任就觉得自己是恋家而不去中国 “ 你们制服团体的人经常在外过夜，怎么会恋家呢 ”。当下当然自我辩护说不是恋家的原因，而是语言的缘故。虽然到最后不管是中国还是新加坡，自己终究不是学了设计，但是老师们曾经的帮助和肯定还是值得的。

其实自己不算恋家，毕竟以前就想从那里逃出来，更有了要买房的念头。只是当一个人在这陌生的城市、小小的空间久了，并在很多时候意识到自己身边没有任何人，有时候甚至感觉到很无助很无助的时候，只愿自己在那熟悉的房间与城市。

还记得当初自己在新加坡的时候并未如这般感到无助，休假了就一个人四处溜达，不然就找个不挤人的时间到新山睡一晚再回去，若班排到了好几天的假就回家。想了想，可能是当时知道自己并不是一个人吧。

后来，经历了那么多，都实现了 “ 没有人会一直在自己身边，没有人会记得那些随口说的承诺 ”。可是那又怎么样呢？最终，明知宴席会散，自己还是犯贱的去信了每一句 “ 你有我们 ” “ 你有我 ”，然后再逼迫自己回归独自一人该有的状态。经常都会有人告诉自己 “ 心里有事要说出来，不要自己扛着 ” “ 有事要帮忙就说，不要怕麻烦 ” “  ”。可是，这些话对方又能记着多久呢，它们的有效期限又是多长呢？

对，当真的把自己逼到一个死角里，然后又听见那些话时，会绷不住，之前的伪装全都瓦解。可是那就像是梦，贪恋着梦里的美好，不想醒来；醒来后，现实的不堪终究会打击那些不曾存在的美好。

那天在知道自己可能会是第三层感染者的时候，脑子一片空白，什么事都没办法思考。做完测试以后等待结果出来的过程真的可谓漫漫长路，无处可诉心中的不安，就是独自默默地流了一天的泪。

今天冬至，又是一个把自己憋成泪人的日子。

这种空寂，是不是脆弱的自己宠出来的？

127。给自己的交代。

很多事情并不是自己想急着去做或冲动去做，而是不得不做。

人们都说有房有车、有爱情、有事业就是最美的人生。爱情是力所不能及的，事业是不适用于如今迷茫的自己的，所以只能先追求房与车了吧。车，是最容易求的的，可是却从来不是优先排序。从高中开始，就一直告诉自己，一定要在最短的时间拥有一间房，哪怕它再小。从现实的角度来看，房产无疑是最保值的；从情感的角度来看，想要有自己的家，一个弥补从前的自己的家。

依稀记得那一次自己第一次哭着打给别人，而且还是哭的哽咽的那种。那一次，真的觉得快撑不下了，也怨恨着自己为什么没有能力改变什么。当时想的就只是 “ 想搬出去，想搬到一个只有自己的家 ”，不是租来的一间房，而是真正的一间家，这样就能随自己心中的样子把它弄得像家，至少外表上像。高中毕业后到新加坡工作的那段期间，自己真真实实的感受到兑换率的力量，离开前也立志说要回到那片土地，这样就能用最快的速度达到自己想要的。可随着时间推移和种种，最后选择留在了实习期间使自己重生的这片土地。决定要回来的那一刻，其实自己已经将买屋子的念头藏到了最深处，因为自己知道短期内是不可能了。可是疫情的冲击、诱人的房价和刺眼的房租，又让自己看见了丝丝的希望。自己也明白哪怕现在真的签下了一间屋子，往后的日子肯定很难过，还是觉得自己能熬过那一段。

看着同龄的人都有着家人的支持，买车、游玩，租房，一件件，都是自己永远无法有的，已经麻木的无法挣扎了，所以只能摒弃那些改变不了的，踏踏实实的靠自己。

有时候有人会问自己说 “ 薪水也差不多，为什么他可以，你不能 ”，不得不承认，这问题总是能像一把刀刺向胸口。不想去坦露自己的难堪，也不想去贬低别人所拥有的幸福，可是真的会难受。有的时候也是会问自己 “ 为什么自己的这条路就这么坎坷 ”，可是最后无疑是用 “ 这条路起码比部分的人要好的多，就当磨练吧 ” 来说服自己。

不论是考试也好，买房也好，从来都不是冲动，而是交代。

不想一直都在害怕结果而胆怯，便选择了最沉重的去逼自己一把。

126。愿望。

 嗯，好几年都没有在临近生日的时候写些什么了。

看着岁数一年一年的增加，可心里总是空唠唠的，觉得很迷茫，并不像儿时所想象的那个自己。小的时候总觉得只要长大了，自己就能掌握很多事情，能有能力做很多的事情，并且能更加看清以后的自己。可是，并没有。小时候的心里总是满满的向往与目标，却恨自己还小，不能有什么作为；长大后发现自己拥有了些小时候所渴望的能力，却发现那些能力并不足，亦或是心中没了小时候的那些目标、变得迷茫。

打着打着，眼泪竟不知不觉的流下了。怎么办，好想打电话，可找不到这通电话的理由。算了吧，只有忍住了，才能慢慢磨灭之前所产生的依赖、慢慢变回曾经那个能一个人扛很多的自己。加一岁前，好好独自享受与记下最后一滴泪吧。

自己之所以一直不想面对生日不为别的，只因这日子，除了伤心与失落，自己什么也不能感受到。没有家人，没有朋友，总是一个人，在房里，就像是这日子跟自己不曾有任何关系。从前总是会期待，可后来才发现未曾有人在意或记得。人之间的情谊，不是你真心，别人也会真心。后来太明白没有期待就没有失望的道理，渐渐地，并不奢望那些不该有的幻想了。

去年的生日落在周末，同事提前送了一片蛋糕，自己甚至不知道那片蛋糕是自己事隔多少年来的再收到的一片生日蛋糕，“ 哦，原来生日是会有生日蛋糕的，生日是要吹蜡烛的 ”。然后，正日的时候，自己依旧躲在房里一整天，没有出门。

当被问起生日的时候去哪里庆祝、有没有跟别人约的时候，竟可悲到想用谎言去掩饰那一无所有的自己。不是没努力去建立人际关系，只是太累了。当所有你视为的朋友最后不把你当回事的时候，只越来越觉得，人是不是都不可靠，连自己也是。

自己其实很感谢在这间公司所遇到和认识的人，可以感觉到所谓朋友的感觉，可是也总会想，从前那些所谓的朋友不也是朋友吗，最后也仅是如此。刷社交媒体的时候经常会刷到关于职场的文章，不难看见说不要在对同事掏心掏肺、不要把同事当朋友的文章。自己一直也明白，并不断的自我提醒，甚至有的时候都在催眠自、说服自己，跟他们之间是有保留的。可只有自己知道，其实自己再脆弱与无能不过，因为事实就是，对他们的保留也只是自己的一些底线，他们所看见的自己，就是曾经自己对所谓的朋友的样子，只是多了-些防备与胆怯。其实自己很怕，很怕把他们当做朋友依赖了他们，等到其中一方离开公司后，自己又是一个人。

自己很努力的适应一个人的生活、努力一个人做所有的事，不去依赖或依靠别人的帮忙，可是总觉得自己好似越来越退步。

自己心里总希望的 “ 越来越坚强 ”，究竟何时才能实现？

125。考试/ 依赖/ 重组。

终于有时间好好写一写了。
十月的时候有几次想写些什么，可是碍于考试，什么也没写下，唯一写下的是那叠厚又没用的笔记。

（一）考试

不敢相信自己有天能够那么有规律的早起床、有规律的读书，而且还是在做工的情况下维持了一个月。以前final的时候顶多维持2周，每天都处在睡眠足够的情况下。随着工作的进入，可以肯定的是没办法像从前那样8点起床，9点念书，6点结束，所以只能6点起床读一读，午饭时间拨出大约一半再读一读，晚上不管老板怎么想尽可能早回家再读，时间就这么分成了好几段。

尽了全力把整本课本过了2遍、把约400题的模拟题做了个遍，倘若仍然不能有好的结果，我想，也就算了吧。当初会想考的原因一部分也是想看看自己的能耐究竟能到哪里，也想知道，究竟现在所经历的是不是适合自己的。用了所有想用的时间来书，也真的把课本的每一粒字都看了，不行的话也就只能说，自己也许真的不适合会计。

当初进大学选科系的时候大家给予的忠告就是若对会计没兴趣就不要去碰，可是自己偏是爱走反方向的人，于是进去的第一天就改了自己的主科。当熬完了3年觉得再也不用接触会计时，少根筋的自己选择了回到实习公司继续接触着会计。再后来，因为不喜欢上面歧视没有专业文凭的人，冲动的选择了考CPA。看似都是犯贱的自己选择的，可是冥冥之中，却觉得当初选择主修会计便是一条不归路。是高中的自己太傻，觉得大学的时候还来得及换，还是大学的自己太傻，觉得步入社会的时候来得及换？

不知道， 不重要，因为已经无路可退了。

（二）依赖

是的，自己好像还是没有办法改掉容易依赖的坏习惯，而这也好像成就了更容易哭的自己，那个讨厌的自己。以前哭的时候总是把自己藏到最深处，生怕任何人听讲或知道自己哭，可现在自己竟很容易的就在别人面前掉泪，死劲儿的忍也忍不住。当初觉得世界崩塌自己快扛不住而拨出去的电话，竟不自不觉让自己越来越依赖他人所给予的倾听。明明以前都能一个人扛着不需要倾诉，为什么现在的你不能了？

依然记得今年新年前自己在电话这头哭的泣不成声，抽泣的厉害，电话那头的人手足无措的情形。像是自己给了对方一个0秒炸弹，接通的那刻立马炸开。自己就那样一直哭一直哭，电话里一直响着的都是 “ 你怎么了 ”，却一直得不到他要的答案，因为自己也不知道怎么办，那不是自己要的结果，却冲动的造成了。

那次以后，自己像是被下了诅咒，仍是容易的哭的当儿，竟也越来越曝露脆弱的自己。哭的时候算是很好的抑制了自己打给别人的冲动，可是却不由自主的接了别人的来电，仅剩的防线便是远离话筒的哭。刷开接通前是会平复了心情才接，可是接通后的那个自己才是最讨厌的，因为那刹那就像是按钮，触动了依赖别人的人格，于是又落泪了，哪怕拼了命的告诉自己不能。

（三）重组

当初选择回到这间公司的部分原因是觉得，实习期间所做的东西自己不反感，也愿意帮忙分担人手不足的窘境。不是没想过一年后可能有些人事物会改变，只是万万没想到，变化这么大。

很迷茫。

原本自己所经手的一切突然间要划分为二并择其一，对自己来说不是好事。不知道要怎么选、不知道要根据什么选、不知道这个重组会不会又让自己好不容易修复的情绪变回从前、不知道这以后的自己还能不能生存。有好多的不知道。

这层改变，为在森林中迷失的自己增了一层雾，更加迷糊与不清。

124。

当意识到比从前更加脆弱的时候，竟一点办法也没有，只能任眼泪肆意的流，然后一遍又一遍的怪自己。

每一滴泪其实都不是委屈，就只是无助的挣扎而已，为无能的自己做的挣扎、做的怜悯。别人口中所说的好永远都像是奢侈，不敢去碰、不敢去接纳，就像是永远无法接纳自己一样。

“ 能帮自己的人，永远只有自己 ” 可是自己却无助的像是土地中的一颗砂石，渺小的连自己都害怕。

越是假装的可以自己一个人扛完一切，越是发现，自己其实一点用处也没有。





破罐子破摔是不是就是最好的方法。。。

123。《时机》

镁光灯逐渐暗淡

台上仅剩下一人  演着 “ 时间停止 ” 的独偶戏

慢慢地

舞台前方  被演员一点一点地砌起了

砖墙  她说

太累了 不演了

封着台

后来  你轻轻一吹

便把墙吹倒  看着墙里的她

好似心疼  然后  给予拥抱
她慢慢沉浸其中  那是许久未  亦或是不曾
出现的波澜

没有原因  或许
是时机

122。

经历了很多事以后，自己真的好不容易才踏出第一步实践了 “ 不委屈、不勉强自己 ”。

是个记得记录的时刻呀，不再在意他们的看法而委屈自己，也不再勉强自己死拽着本不属于自己的氛围。有时候还是会眼泛泪花，可是还是觉得这样爱自己的自己更加美丽。别人不懂、不想懂的，不再奢望他们去懂。人的一生终会有人下车，然后兵分两路，硬拽着更像是祈求着别人的怜悯，反正一开始那些就不属于自己。

廷恩啊，收起那珍贵的眼泪吧。
愿自己 活的更好、更美。

121。理想男友的半生成。

撇开从前就认识自己的人不说，好多大学毕业后认识的人对自己的感情状态都抱有相同的印象---“ 妳有男朋友 ”，当进一步的说 “ 从来没有过 ” 的时候，他们都有着相同的惊讶。

当这个话匣子一开启，不免会有数个疑问与忠告

- 没有追求者吗

- 是不是要求太高

- 该好好想想感情的问题了，否则就来不及了

- 需不需要介绍

- 为什么不谈

从前就觉得不想别人的儿子为那样的自己花心思，那样不成熟也不好的自己。

后来大了些，发现自己还是无法很好的处理自己的情绪时，就也觉得别让别人家的儿子担心自己或是让自己的痛影响他人了吧。

到了现在踏入社会，发现自己需要一个很成熟、能自己很安心的人，不管是对于经济能力、未来、方向都已经能看到基础的人。只是当开出这样的条件时，却发现自己还不是这样的人。这样，又怎能要求他人呢？

磁场相吸这概念其实也挺奇妙的，总是有办法把相似的人吸到一块，也就是所谓的物以类聚吧。所以自己也一直想变好，变得更好的时候可能也就能遇见那个想要的人了吧，并且也有资格去遇见。

自己进大学的时候就选了3年的商业课程并主修会计，而不是选择4年的专业会计，因为自己当时就没想过要考ACCA或是其它会计专业文凭。可是到了现在，因为想要变得更好、想要变得和自己想要的人一样，所以哪怕知道这条路走起来会辛苦，还是选择报考了专业文凭。

要是说导致自己仍然孤身一人的原因是要求太高，其实也不否认，这也就是为什么自己也一直在想办法变好的理由。自己知道要求别人当儿若是本身也做不到，凭什么要求别人？

要是说另个原因是没有安全感，是值得好好了解，因为很多人都会说自己没有安全感，自己也不是很确定 “ 没安全感 ” 这词组是否适合用在自己身上。只是太多未知数的人终是无法使自己敞开心扉，而这样的感觉其实很多都发生在年龄相近的他们身上。那段期间的自己，其实也就只会遇见年龄相近的人。

若是其中一个原因是过不到自己心中那关，我会答 “ 可能 ”。因为怕分手、因为怕争吵、因为怕习惯，最终因为怕自己经不起这些种种。所以，希望一个成熟的人能包容自己的脆弱，并带自己一步步变得坚强，因为独自一人学习变坚强好吃力。

120。关于廷恩的20件事（二）。

那个晚上，也算是给自己的一个警醒。

1. 从美科到商科，设计到工商管理再到会计，最后到如今的银行业，自己就是那么不坚定，不停地变。

2. 高中以来一直抱着的梦想如今因CPA仍离自己一样遥远，只能透过周日的闲暇抓着它的尾巴，不让它消失。

3. 一直都是那么迷茫，终究不知道这些究竟是不是自己想要的。

4. 脾气的收敛远远不及这社会所接纳的。

5. 从前坚持不做的费钱、费时、费力之事--- 化妆，如今却是每个工作日都在坚持，舍弃了15分钟的睡眠给自己带来较得体的外表。

6. 比从前还要脆弱，眼泪越来越不受控，且让越来越多人意识到了自己的那份脆弱。

7. 旅行，是治愈自己最好的疗药。

8. 笑容比起从前已变多了，可泪水也与其成正比地增加了。

9. 说好的变冷血与无情，如今却越来越被人的情感所影响。

10. 从前总是不相信其他人，并坚持只相信自己，如今，是自己太相信人了。

11. 矛盾的自己、冲动的自己，当这2人出现后，只想赏她们巴掌。

12. 写诗、画画、手作、钢琴、烘焙、练字、拇指琴，是给予自己的交代与附加价值。

13. 司仪、模特，是从前为了克服大众面前胆怯的自己而接的活，可是现在，还是会害怕大众面前渺小的自己。

14. 开始养生，却也经常从其它方面伤害自己的健康。

15. 眼睛一直都像是有一层雾般，灰而无神，不似儿时的明亮。

16. 不安的时候总会把自己抱紧，而夜里总用被子把自己捂的严实，生怕任何一点凉风带来的不安。

17. 对于大家都好奇的男朋友，只觉得，心里告诉自己要敞开一点点的心扉，可是实际却越来越害怕伸出手。

18. 最想学的，便是将喜怒哀乐藏于心底，不露一丝痕迹。

19. 一直，一直地，怀疑着自己的一切。

20. 但愿，有人真能使自己卸下一切、伸出手。

119。泪水打湿了键盘、模糊了视线。

“ 看看你们的手指，有长有短，意味着什么？这世界本就不公平。 ”

很多时候，已不知道该用借口来说服与安慰自己了。究竟是世界本就不公又或是自己还不够好？小的时候，自己总因为他们的偏心觉得上天对自己不公；长大后，总用是自己不够好来说服自己。可是，很多时候，真的骗不下去了，真的好想质问这个世界所有的不公和呐喊那些被抑制的委屈。哪怕哭的撕心裂肺，最终却还是只能笑着对自己说 “ 是你不够好，只要足够好，你就能过得很好 ”。

自己是不是真的做错了？自己是不是就活该经历这些？自己是不是太弱了？
一切一切质疑的声音不断在脑里盘旋，最终总有把声音告诉自己 “ 是的，是你错、你就该经历这一切、你很弱 ”。那把捂着耳朵也能听见的声音就像是毒药一样，一点一点侵蚀着自己，头疼发冷，一切像极中毒的征兆。
大而明亮的眼睛是上天的贺礼，肿而灰暗的眼眸是泪水的肆虐。

对不起，是自己不够好，没有资格冲破委屈。

不是过的不好，而是你从来都不够好。





那段斥责，一直在脑中环绕。脑里不停回着 “ 是你错 ”，心里不停诉着 “ 你很委屈 ”。---这就是这2小时泪腺的触发器。好怕，负荷不了。

118。灰色灵感。

翻开扉页，全是泪痕，一道一道。

已经忘记是从几时开始，自己会把眼泪分开收集，像是欺骗自己很快乐一样。

眼泪瓶外的标签如今出现了第三种颜色。是不是人越长大，泪腺越容易被触发？

人之间的感情，是不是由始至终就不值一文？哪怕是所谓连着血脉的血缘关系。

眼睛里总是蒙着一层纱，永远都不明亮。

血泪由红转黑，直到石化变灰。


但愿没人看得懂、自己亦忘记当时写下这首诗的感觉。
只可惜--- 那感觉依旧那么强烈

《孤独的魂》
https://scorpio-en97.blogspot.com/2013/08/blog-post_24.html


是否该当名黑暗画家或诗人？

117。拜托·摆脱。

这几日连假，不知为什么却是自己感到低潮的时候，发现自己好像什么也没有、什么都无法做好，再一次出现了迷茫。

还记得那年跟爸爸通电话，当时也迷茫、无助、委屈，最后撇去儿童时期已记不清的眼泪，那应该是他第一次知道自己哭。听见自己的哭声，当下他急了，拼了命的问究竟发生什么事。因为自懂事以来，家里人不再听见自己的哭声，所以他们都觉得自己很坚强、很好。殊不知，中学时候的自己总是在家里人都睡着的时候压着声音痛哭。在团的那段经历现在也历历在目，为它们流过的泪相信也不亚于儿时的自己。筹委会、partner、训练营营长、3花与2花之间的选择.....

自那次妈妈也知道自己在跟爸爸通电话时哭了以后，从没想过再让他们知道一次。不想将曾经极力隐瞒的自己曝露在他们面前，因为很怕那个差点得抑郁症的自己让他们发现。自己知道，若是他们知道这一大段他们所不知道的时光里自己差点得抑郁症，那将会是自己的错，因为自己总爱钻牛角尖、不去释怀、总给自己压力。一旦那个自己被曝露了，生怕他们的言语与 “ 安慰 ” 会将自己彻底逼上悬崖，因为过往的种种，自己真的已经知道他们了。

然而，事情总是事与愿违，那天的那通电话自己还是哭了。只因是为了件不起眼的小事而哭，才觉得说不知所措，就像是给她透露着 “ 自己在外压力得现在一桩小事就已将自己击垮 ” 的信息。

2020过了5个月，自己既然已经积累了3次--- 3次让别人听讲自己的哭声。
自己究竟是怎么了，变得那么容易在别人面前哭/ 让别人听讲自己哭？总是排斥拥有室友的理由不就是想给予自己一个无人的空间痛哭吗，为什么却还是让别人听讲自己的哭声了？

廷恩，拜托妳，再坚强一点，别再让人听见自己哭声，哪怕像中学那样压着声音哭都好，别再让人听见。

116。来自石头的错。

眼看着自己离当初毕业越来越远，总想着 “ 这些日子自己究竟过的怎么样？看得见所谓的前途吗？ ”

这半年多，即便看过了这丑陋的社会的很多模样，可它却也总是不让人失望，每每都会展现更多的丑陋，那些便是初入社会的自己无法看尽的千姿百态。其实在中学的时候就经常告诉自己，那些就是现在社会的相处模式，哪怕当时自己的世界那么小，都还是明白了那个道理，可是却一直无法理解并去适应。随着时间的推进，也不知道那样的自己算是成功的磨了一小个棱角吗，不管遇到委屈的事或是真做错，只要比自己高一等的人觉得是我错，我就说 “ 对不起，我的错 ”。

每一次回想起那些认错，那些换做是以前的自己绝不认的错，道歉是说给自己的，那个错也是自己的。

对不起- 受委屈了

错- 没有办法让自己不委屈

有个职场老鸟说我们这些小咖就是这样的，等你做到了大咖可能也跟他们差不多。是啊，事情总是因果循环，所有小咖都经历不堪，待权势到的时候也总想发泄当初所受的苦，就像是 “ 凭什么以前老子受尽折磨才爬到今天的位子，现在的他们就能靠着我的善待顺利过日子 ”。以前在团里总听见的话现在也一直在脑中浮现 “ 合理的是训练，不合理的是磨练 ”，以前的自己总是不知道训练与磨练的差别，现在也总算搞明白了，训练只能维持，只有磨练方能进一大步。有血有泪的打磨，才能使石头变成钻石。

石头总是无价-- 无价值/ 没有价值。

115。她。

她拼了命的告诉自己 “ 请接受一切上一世所欠下的罪孽，并且偿还 ”。

以前多么爱记录一切，将文字变成唯一倾诉的她，如今变得越发无法表达与叙述，哪怕是曾经陪她度过无数眼泪的文字也像是遗弃了她。如今，她像个弃婴，一无所有，任凭他再怎么嚎啕大哭，都没人在意。可再仔细想想，她是否比婴儿还要可悲？只因她连哭都不能任意的哭，一切一切，只能收在心底，等待释怀将它们消化。

知道是什么炼化成这样的她吗？是那些不曾有一丁点怜悯的索取，感情、精神、现在正慢慢往金钱前进。新冠病毒能使人呼吸困难，可现在的她哪怕健康的在这世界上，却总是像有异物在呼吸管里，永远有一口气吸不上。

有时候她真的也很想好好地被人捧在手心，哪怕帮她扛起一边肩膀上的东西也好，因为有时她真的快承受不住了。四面墙不断地向她推进，而有出口的那面墙却已被家中的人用孝心封死，她已无路可逃。曾经的她认为只要长大了，自己就有能力去阻止或减缓墙的移动

，殊不知，那四面墙也一直随着她的成长越砌越高，越砌越厚。

知道吗，要是她真习惯了、麻木了那一切，可能真的就不想越过那墙出去了，就任由那墙推进将她压成肉泥。很多人都看过流浪狗在遭受很多的不堪后有多害怕人类，而她，现在害怕伸出手去抓住另一只手。

114。短发。

19岁以前，自己总是顶着一头短发，依稀记得自己拥有长发的时间加起来不到一年吧。

还记得小的时候自己有好几次因为要剪头发而哭，并且是边剪边哭，那时候对其他人最大的羡慕莫过于她们的长发吧。直到中学的时候因为发禁，更是别想发长发梦。还记得当初表姐问了一句话 “ 你为什么不留长发 ”，爸爸秒答了一句 “ 她的中学不允许 ”。当下，自己的内心说实在的充满了厌恶，他就那么的把责任推给了学校，明明中学之前不让我留长发的是他。说实在的，自己并不喜欢儿时的照片，因为那头极短的头发真的丑极了。究竟是短至什么程度让我那么厌恶，便是所谓的 “ 男孩头 ”，看着照片有的时候都怀疑自己是不是男儿身了。

到了中学毕业，他还是试图让我将头发剪短，经常试探说 “ 头发还不剪吗 ”，其实特反感。

扯线娃娃挣脱了部分的线照着自己的意愿过了好几年，弥补了儿时的遗憾，却没有了儿时那种喜悦。童年没有的，哪怕大了去弥补，也觉得兴致乏乏，唯一能做的也就只能是不留遗憾。

中学毕业至今，自己一共剪了2次短发（包括这一次）。第一次剪的时候是因为自己想剪掉在那之前的一切重新开始，可是很显然的，那一次并没有带给自己新的开始，反而是现实将自己推入抑郁的深渊，每晚的痛哭就像是它们在示威说 “ 外表再怎么变，妳还是摆脱不了我们 ”，每天醒来所看到的一切，都是灰色的。有时候都在怀疑说 “ 那头发剪了的意义在哪儿？ ” “ 不知道，很迷茫、很心累 ”

那天顶着一头褐色的短发进到了公司，大家都向自己投来的 “ 异样 ” 的眼光，都在好奇纠结是什么驱使了自己、刺激了自己那么舍得的剪掉了留了那么久且曾经梦寐以求的长发。其实自己原本的长发并不是一般人飘逸的长发，仅仅是到胸口上的中长发，却也还是引起了大家的好奇。很多人都猜测说自己在团队太过于压力而把头发剪了，可是这猜测只对了一半。压力是一直以来都有的，可若是硬说是团队所带来的的也不然，毕竟一直以来都知道自己的抗压力并不比他人好，更是总爱给自己施加压力。头发剪短，其实也只是想在工作恼火时不再不停地玩弄与乱扯自己的头发，毕竟每一次的不耐烦，加上手指无情的拨弄，头发掉的额外的多与快，以致于每次回家都被问说最近头发是不是掉很多、是不是工作太压力。

但愿那急躁也能随着那些毛躁的头发被剪去。

113。

翻开扉页，看着无数个破碎的灵魂，自己竟没有一丝办法去修补或是使它们变得不易破碎，只能任由那些冲击肆虐。

一直认为找到了一扇门，却不曾想那些所逃避的情绪终有一天会再透过这扇新门找上自己。终究是单纯与年少无知将这样的自己领上了这条所谓的 “ 治疗之路 ”，而忘了社会的丑陋与无情。尽全力在说服自己的同时，其实早已寻不回那初心与满腔热血的自己，哪怕还有很长很长的一段路。这段路程就像毛虫的蜕变，然后到蝴蝶的破茧而出，只是害怕的是或许蝴蝶无法破茧。

我怕找不到归宿、找不到开心、
找不到自己。

112。赌局。

距离试用期结束，还有大约10天的日子。

--将内心与思虑一层层剥开，影子最终做出了决定。这一场赌局的赌注是时间，赔率便是依期间能力释放而定。这场赌局对她来说，非常重要，只因倾其所有，更为准确的可能是已一无所有。

111。

一、
最近越发的发现，工作的能力不但没有进步，反而正在倒退。

是以前的自己太过用心，把东西一遍又一遍的检查；还是现在的自己太过粗心与随便，东西略看了一遍就敲定？很多的数据比对，自己真的已经不像之前那样能够将它们完全对等，而且拼了命的寻找不对等源头，都找不到。或是说，自己好像不再像之前一样，能根据数据来源贯穿整条路线找到不对等的原因。周五的时候便有个新鲜的例子，一直到现在，仍然想不明白为什么当下的自己就是那么粗心，没把调查进行更深的一步，明明以前的自己就是有通过那最后一层找到了原因，却在周五的那件事情上把之前的解决方案忘到一干二净。

“ 你明明就已经找原因找到一半了，为什么不接着找呢？ ” 是啊，自己也想不明白。明明就差最后一步，只要把找到的相关的成本中心套在与数据文档做比较，就能找出最后的答案，可是自己偏偏没有做到最后一步，而是到了倒数最后第二步就把问题上报了。
当初那个一发现问题就会不断寻找答案直到找到为止、那个对于什么task都能夸下海口说做得出（除了政策校对和文件翻译）、那个记一连串公式和工作都不需用笔记录的自己，好像渐渐地在消失，只剩下一丝残魂了。

二、
怎么办，自己真的越来越讨厌新年了。

昨天中午睡醒后就收到朋友的简讯说去购物，自己答应了。刚到购物商场的时候一切都算还好，只是经过一些店面会听见新年歌而已，一直到我往前走，最后到了商场的中心，那里有着很多很多的新年装饰和播着所谓喜气洋洋的新年歌。可是，自己并不想去靠近，越浓的新年气息对自己来说就是越难熬的辛苦和痛苦。这个节日每一年都成为了自己最煎熬、最不开心的日子。当其他人都是非常快乐与期待的过着这个节日时，自己确实痛苦又煎熬，唯一的感想就是这个节日与自己八字不合，除了讨厌，不知道应该用什么心情看待它。

有的时候以为长大了，能自己做选择了，可是老天不肯放过我，他们也不肯放过我，硬是缠着，就像是告诉我 “ 大家都一起别好过 ” 似的。我好累，也好辛苦，这些话我说了无数次，可是每当这节日来临，不论是没有能力的儿时的自己，还是现在有独立思考能力的成人，选择权仍不再自己身上，就像个牵线木偶一样。哪怕以为自己已经能够为自己努力的往前一小步去让自己摆脱痛苦，还是有人死死地缠着，将自己好不容易计划好换到的一点点平静给打乱、把我逼回深渊。

“ 你新年不拿假？ ” “ 你的新年衣是要为新年而买，不是为了工作而买 ”
新年对我来说没有意义，它不值得浪费年假，也没必要。新年衣也只是一个幌子与借口，并不像他人一样那么重要，初一到初五各一套美丽的新衣或是怎样，就只是一个让自己趁着春节促销添几套上班穿的衣服罢了。

三、
从前的时候自己有着一个小本，里面都是所有负面的情绪，只要自己一哭，便会把情绪宣泄在那小本里。最后一次写那本子是在去年新年与他们吃了一餐饭后，流泪的原因仍然是2018年下半年的那件事，以为远离他们一段时间自己就不会再心痛，是自己高估自己了。那以后其实自己还是哭了好几次，只是却不小心忘了那个本子的存在，并且有的时候就连着博文在这边宣泄了。

看着颇有页数的本子，只想再跟自己说句话，哪怕说了那么多次还是让自己经常哭的歇斯底里。“ 对不起，让你的心疼了、让你的眼睛肿了、让你不快乐 ”

110。喝酒那件事。

自那天尾牙宴后自己对于自身酒量出现了大大的怀疑，至今为止除了熬夜与年龄渐长所带来的影响，仍想不出任何可能性的理由。

第一次接触酒是在小学的时候。当时新年到亲戚家玩亲戚让尝了几口红酒与啤酒，当时的自己并不会品尝那酒的味道，不讨厌但也不喜欢，就只是在好奇为什么大人都爱喝酒。到了高中的时候，班上各个活动的庆功宴总是有酒的身影，起初就只是一堆的Lemon Tiger（都不知道那到底算不算酒）和少量的啤酒，到后来就出现了vodka配汽水。每一次，自己都不曾喝多，因为那味道对当时的自己来说不如白开水好喝。高二和高三的时候，以往晚上喝茶的地方都慢慢地改成了Bistro，那时候的自己喝的非常小心翼翼，基本上一个晚上喝的量可能都不到3小杯，因为怕回家的时候会挨骂。可是慢慢地，随着认识的人越来越多、越来越不一样，原本以前简单的酒局也不一样了，他们会开始劝酒、敬酒、罚酒。也不知道是自己当时本身酒量还算过得去还是酒量经过一次次磨练有所进步，自己一次比一次都喝的多，却安然无恙。还记得有一次，朋友生日，自己和其它朋友在外面已经喝过一轮，后来顺道去生日的朋友那，本想就是简单的给个祝福就走，不曾想对方却让我们每个人都喝完一瓶才走。大家都喝了，也包括我。那天晚上，没醉，也没吐，就是觉得有些涨，毕竟喝了那么多水。

高中毕业以后，自己出现过几次严重的失眠，最严重的应该是连续失眠了大概2周，每天就像行尸走肉一样。为了让自己累得睡去，我去跑步，跑得很累很累，但却没什么成效，于是电视剧的情节救了当时候的自己。家里一直以来都放着一些洋酒与红酒，但是自己却有过念头要去喝它们，直到那次连运动都解决不了失眠的问题，于是自己选了当中最便宜的一瓶红酒。当时的每个晚上自己都会小酌2杯，因为它真的让自己很自然的就能睡着了。大学的时候自己一样经历了差不多一周的失眠，可是当下的自己并没有红酒，于是自己经常晚上9点多10点的时候去跑步，跑到自己累了后就坐在马路边休息，休息完后再继续跑，因为一轮的疲惫已经不足以让自己累得能够昏睡。那时候的自己就只有那么一个想法，想带瓶红酒回来放在宿舍。出门与朋友叙旧的时候也不再去mamak，每一次，都是去喝酒。

当以为自己就是能一直这么喝，每一次的量都不会让自己醉、不舒服，有一次竟然出现了头晕的状况，一站起来眼前一片白光，坐下休息5-10分钟后眼前的景象才恢复正常。那是自己第一次喝酒喝到有状况，并且喝的量比之前还少。后来不知是自己控制了量还是身体真的调理好了，便没有再出现头晕的情况。直到去年大概是10月或11月的时候，又出现了晕眩的状况，只是与第一次不同的是，状况来的特别晚，一直到自己搭电梯的时候才出现晕眩。同样的是，自己在床上坐了5-10分钟视力便正常了。后来12月的时候，自己喝了比往常还要多的酒，并且是参着几种不一样的酒喝，最后是相安无事。所以有的时候自己都已经不知道是酒量问题还是健康问题了。

再后来到了尾牙宴，我想那一次应该是喝了那么次酒以来最糟糕的一次，而且还是在喝的那么少的情况下（看来自己的酒量和能耐需重新掂量了），搞得自己都在怀疑是不是年级大了真的经不起酒精和熬夜的折腾。最无奈的是，明明没醉，看起来特像醉了，自己一直以来维持的记录和形象一瞬间化为乌有。但是也正因为所有人都看自己像醉了，在这层纸后所看到的社会才最真实。

那天又和那些领导喝酒，她们都提醒让我少喝，而自己在躲酒与敬酒的同时也因为反套路被迫多喝了几杯。其中一个同事跟我说，就因为我敬酒与劝酒，领导才不断冲着我来敬。只要安安静静的，就没人发现，也没人会敬自己酒。可是，我并不那样想。从高中那些最单纯的喝酒聊天到后来大家开始的敬酒与劝酒，静静地等着别人来灌不是一个好想法。自己始终有个原则，即使自己不能喝，也不能让别人认为自己不会喝。（直到前几天才知道原来自己一直以来的心态用“ 不让别人觉得不会喝 ” 形容最贴切）
自认没有男朋友的保护和照顾，所以让自己显得不像酒局小白，才是那面最该为自己砌的墙。要是所有人都认定了我是海量，即便不出一声，仍会引来一堆的敲杯，倒不如互相伤害。为什么每一次玩游戏自己总是能抓到他人的犯规并且让他们罚酒的原因也是一样的，在大家都必需喝酒的情况下，自己就只要确保其他人喝的会比自己多，自己不是那个被罚最多的就好。

很多事情都是一样的，新人或是不会表达的总是被坑的那个。喝酒也是一样，当你不知道规矩的时候，或是当他人看准你不会反抗的时候，他们怎么看你，都觉得是最好欺负的那个。